El miércoles 22 de noviembre de 2017 me hice el piercing del labio, ese día me quedé con el amigo que me lo regaló, el día siguiente llegué a casa y mientras caminaba la emoción que tenía por habérmelo hecho desapareció con cada paso que me acercaba cada vez más a casa. En efecto, al llegar se desató el drama en mi casa, nadie me dijo nada, mi madre lo dijo todo en una sola oración: el día en que te vuelvas a quitar ese piercing es el día en el que volverás a ser mi hijo.
Ay, eso sigue doliendo demasiado sin importar que todas las cosas hayan cambiado drásticamente. A la semana ya me estaba acostando en la misma cama con ella, conversando, riéndonos, respondiéndole las preguntas que me hacía sobre el piercing, pero aún casi cinco años después sigo recordando esas palabras y me siguen sacando lágrimas. El hecho es que nunca recibí una disculpa por eso, nunca he recibido ninguna disculpa por todas las cosas que mis familiares me han dicho, cosas que creen graciosas, cosas que les permití porque no sabía que yo podía ponerles límites. Ya no necesito disculpas, ya no les guardo rencor por todos los años pasados, pero una disculpa haría que el recuerdo de todo lo sucedido mejorara.
El viernes 22 de diciembre de 2017 fue la última vez que me afeité la cabeza por completo, o al menos lo más bajo que solía hacerlo en ese tiempo. En el transcurso del primer año, ese 2018, cuando después de abril no salí nunca más de la casa hasta el año siguiente, fue horrible, no solo por la depresión profunda en la que estaba, sino porque en demasiadas oportunidades siempre me miraban raro, casi feo, ya no era por el piercing, sino porque tenía el cabello cada vez más largo y sus miradas no eran motivación suficiente para que me lo cortara, así que después de ese año los pensamientos que daban origen a esas miradas se convirtieron en palabras y comenzaron las preguntas, comenzó un interrogatorio donde no la condena a muerte ya estada declarada sin darme la oportunidad de defenderme.
Nunca respondí las preguntas, no era necesario cuando sin importar lo que dijera se reirían y olvidarían lo que dije para volver a preguntarlo días después como si nunca me lo hubieran preguntado antes. No debería agradecerle nada a la depresión, pero le agradezco la pérdida de memoria que tengo, aunque la odio, no solo olvidé los pequeños buenos momentos que he tenido toda mi vida, sino que también me hizo olvidar muchas de las cosas malas que me decían, cosas que no merecían mi atención; solo eso le agradezco, haber podido olvidar casi todo lo malo, aunque el sentimiento se haya quedado en mí.
Amaba mis rulos, eran bellos, preciosos, hermosos, además de que podía jugar con ellos cuando el aburrimiento se apoderaba de mí. Mi barba sí era horrible, y todo el mundo me lo decía, dónde había dejado a Wilson, me preguntaban, yo me reía, no entendía, hasta que lo hice y me seguí riendo, aunque terminara llorando después, solo, tratando de entender que el círculo de personas donde estaba no era tan malo, que quizás no sabían que lo que decían dolía bastante, pero me reía, y riendo casi me suicido una vez, pero dejémoslo en ese casi, no es algo de lo que quiera hablar.
La tercera semana de abril del 2019 decidí quitarme la barba después de casi un año sin afeitármela por completo, lo hice en el apartamento donde vive Natalia, le tapé las tuberías, se inundó el apartamento, se mojó mi teléfono y se le quemó la pantalla, pantalla que le acaba de romper al teléfono, teléfono que tenía menos de 1 mes conmigo, fue horrible, era el primer teléfono que tenía después de que me robaran el 13 de abril del 2018, así que tuve que volver a la tablet con la pantalla partida, pantalla a la que solo se le veía la mitad, tablet desde la cual hacía casi todo y Natalia lo confirma.
En dos años el cabello ya me llegaba por los omoplatos, y decidí hacerme el corte de dora la exploradora, el cabello estaba al nivel de mis orejas ahora, en algún momento comencé a alisarlo permanentemente, lo volví a dejar largo, me salió un hongo horrible a causa de la caspa, y de la depresión, lo volví a cortar casi por completo, aunque esta vez solo me rapé los lados y la parte de atrás, me curé el hongo, la caspa no tanto, mantuve ese corte por mucho tiempo, lo seguía alisando, cortando solo las puntas, diciéndoles siempre que me cortaran lo mínimo posible, y lo hacían, me tenían miedo, lo sé.
Comencé terapia, comencé a ver la psiquiatra, comencé medicación, me cambié el nombre, lo hablé con mi familia, hice público mi nombre nuevo, me pinté el cabello, ya el hongo de hace años estaba apareciendo, no le prestaba atención me lo volví a pintar después, y 21 días después le dije a un amigo que estaba pensando en raparme, me dijo que si lo hacía le mostrara cómo quedaba porque nunca me había visto así, el 13 de abril a las 10 de la noche publiqué en Facebook que me iba a rapar, el 14 de abril a las 10 de la mañana le dije a mi hermana que me afeitara por completo la cabeza y el mundo se detuvo en mi casa.
Mi sobrina gritaba, mi madre comenzó a tomarme fotos porque no lo creía y quería tener recuerdos de mí con el cabello largo, mi hermana casi llora al cortar el primer mechón de cabello con las tijeras, y yo me reía de todas ellas, no podía hacer nada más. Una vez tomo una decisión lo hago sin importar qué, todo miedo desaparece, toda indecisión deja de existir y la neblina que no me dejaba ver el camino ya no está presente y puedo caminar.
Desde hace 7 meses estaba pensando en raparme de nuevo, solo que nunca tomaba la decisión de hacerlo, el hongo que tuve hace mucho volvió a aparecer y sin dudarlo decidí afeitarme, todo el peso emocional y existencial que había sufrido mi cabello era horrible, quitármelo de encima fue algo maravilloso, aunque fue horrible los primeros cinco días, mi cabeza seguía creyendo que yo tenía cabello y me estaba doliendo como nunca, parecía que estuviera recibiendo jalones de cabello todo el día y nada me quitada esa sensación.
Estoy tratando el hongo, ya casi desaparece, y veremos, veré si me vuelvo a dejar crecer el cabello de nuevo y mantengo mis rulos bellos por más tiempo, merecen ser el centro de atención, tanto como mis uñas, que, aquí confesándolo, la cámara enfocaba solo mi mano y no a mí, así que tuve que tomar muchas fotos hasta que al fin una salió bien.
On Wednesday, November 22, 2017, I had my lip piercing done, that day I stayed with the friend who gave it to me, the next day I arrived home and as I walked the excitement I had for having it done disappeared with every step that brought me closer and closer to home. Indeed, when I arrived the drama in my house was unleashed, no one said anything to me, my mother said it all in one sentence: the day you remove that piercing again is the day you will be my son again.
Alas, that still hurts too much no matter how drastically all things have changed. Within a week I was lying in the same bed with her, talking, laughing, answering her questions about the piercing, but even almost five years later I still remember those words and they still bring tears to my eyes. The fact is I never received an apology for that, I have never received an apology for all the things my family members have said to me, things they think are funny, things I allowed them to do because I didn't know I could set boundaries for them. I no longer need an apology, I no longer hold a grudge against them for all the years that have passed, but an apology would make the memory of everything that happened better.
Friday, December 22, 2017, was the last time I shaved my head completely, or at least as low as I used to at the time. In the first year, 2018, when after April I never left the house again until the following year, it was horrible, not only because of the deep depression I was in, but not because of too many opportunities I was always looked at me weird, almost ugly, it was no longer because of the piercing, It was not because of the piercing, but because my hair was getting longer and longer and their looks were not enough motivation for me to cut it, so after that year the thoughts that gave rise to those looks became words and the questions began, an interrogation began where the death sentence was already declared without allowing me to defend myself.
I never answered the questions, it was not necessary when no matter what I said they would laugh and forget what I said to ask it again days later as if they had never asked me before. I shouldn't thank depression for anything, but I thank it for the memory loss I have, even though I hate it, not only did I forget the little good times I've had all my life, but it also made me forget many of the bad things that were said to me, things that didn't deserve my attention; that alone I thank it for, being able to forget almost everything bad, even if the feeling stayed with me.
I loved my curls, they were beautiful, gorgeous, gorgeous, plus I could play with them when boredom got the best of me. My beard yes it was horrible, and everyone told me so, where had I left Wilson, they asked me, I laughed, I didn't understand, until I did and I kept laughing even if I ended up crying later, alone, trying to understand that the circle of people where I was were not so bad, that maybe they didn't know what they said hurt enough, but I laughed and laughing I almost committed suicide once, but let's leave it at that almost, it's not something I want to talk about.
In the third week of April 2019 I decided to remove my beard after almost a year without shaving it completely, I did it in the apartment where Natalia lives, I plugged her pipes, the apartment flooded, my phone got wet and her screen burned, the screen that just broke her phone, phone that had less than 1 month with me, it was horrible, it was the first phone I had after I was robbed on April 13, 2018, so I had to go back to the tablet with the split screen, screen to which you could only see half of it, tablet form which I did almost everything and Natalia confirms it.
In two years my hair was already down to my shoulder blades, and I decided to get the Dora the explorer haircut, my hair was at the level of my ears now, at some point I started to straighten it permanently, I left it long again, I got a horrible fungus because of dandruff, and depression, I cut it again almost completely, although this time I only shaved the sides and the back, I cured the fungus, dandruff not so much, I kept that cut for a long time, I kept straightening it, cutting only the ends, always telling them to cut as little as possible, and they did it, they were afraid of me, I know that.
I started therapy, I started to see the psychiatrist, I started medication, I changed my name, I talked about it with my family, I made my new name public, I painted my hair, the fungus from years ago was appearing, I didn't pay attention to it, I painted it again later, and 21 days later I told a friend that I was thinking about shaving my head, he told me that if I did it I should show him how it looked because he had never seen me like that, he told me that if I did it I should show him how it looked because he had never seen me like that, on April 13th at 10 pm I posted on Facebook that I was going to shave my head, on April 14th at 10 am I told my sister to shave my head completely and the world stopped in my house.
My niece screamed, my mother started taking pictures of me because she didn't believe it and wanted to have memories of me with long hair, my sister almost cried when she cut the first lock of hair with the scissors, and I laughed at all of them, I couldn't do anything else. Once I make a decision I do it no matter what, all fear disappears, all indecision ceases to exist and the fog that kept me from seeing the way is no longer present and I can walk.
For 7 months ago I was thinking about shaving my hair again, I just never decided to do it, the fungus I had long ago reappeared, and without hesitation, I decided to shave it off, all the emotional and existential weight that my hair had suffered was horrible, getting rid of it was wonderful, although it was horrible the first five days, my head kept believing that I had hair and it was hurting like never before, it seemed that I was getting hair pulls all day long and nothing took away that feeling.
I am treating the fungus, it is almost gone, and we will see, I will see if I grow my hair back again and keep my curls beautiful for longer, they deserve to be the center of attention, as much as my nails, which here confessing it, the camera focused only on my hand and not me, so I had to take many pictures until finally, one came outright.