Expressing a little of my strange thoughts that are part of my daily life, I make my first publication in this peculiar community.
Expresando un poco de mis extraños pensamientos que son parte de vida cotidiana. hago mi primera publicación en esta peculiar comunidad.
No one can understand it without knowing what it feels like.
No one can feel it if they don't understand it first.
Few people within the ecosystem where we live really know me. I am a simple avatar who stands observing alone. None of them I know in person, most have never heard my voice. I am a ghost.
I have never been good at opening my surroundings to strangers. A small group of people I can count on one hand are the ones I can consider friends.
Why? Because I live in a constant struggle with my own conflicts that are difficult for those who are not like me to understand.
Anger, joy, sadness and deep depression. All of these can happen to me in a span of 24 hours, sometimes extending over several days. In a matter of minutes I can change moods and go from utmost happiness to an intense desire to die.
Am I crazy? I don't know. What do you think? If you have never felt what I feel, for you I am absolutely insane. Now, if it also happens to you, you will understand me perfectly well and you will know that it is an eternal battle that will not have a magic solution. Neither therapies, nor medicines, nor witches, nor religions, can against that demon that always whispers his ideas in our ears.
Death. I am not afraid of it, for a long time I was wishing it would come and invite me to leave with it. Suicide. It still wanders inside my tormented mind. It's cowardly, some dare to say. When they have never tasted it in their life. When they don't know what it's like to feel the coldness of the metal pressing on your temple, while you try to be brave and just squeeze your finger to end the nightmare.
Why? Because of them, the ones you love and have put up with. The ones who have shown true love, caring and putting up with what very few are willing to endure. It is ironic that the solution to end the pain they too feel, is an act that causes them greater pain.
The suffering of the people I care about is the worst of all. Even if they are well, you can see in their eyes the worry that any day the demon inside me will take control of my actions.
Today, for example, is one of those days. One of those days where you want to send everything to hell. Where you don't want to be disturbed, where you don't want to hear the slightest noise, because it bothers you and anger can make you do anything crazy.
How do I protect them from myself? By isolating myself. By locking myself in my world. By letting myself be absorbed by a fictional story that drains my rage and satiates my hunger for self-destruction. So far it's the only way to keep my demons away.
What do they want from me? I have no idea. My soul? I have no soul. I am a piece of flesh that feels closer and closer to the moment when the clock of time will stop. When? I don't know either, but I'm sure it will be the happiest day of my life.
Every day is a battle. Every day I have to fight with myself. Every day is a suffering, because you don't know how many moods you will have to deal with. Do you think it's easy? That's what those who don't understand think, and they will never understand.
How long will I endure this internal struggle? I don't know. Nobody does. It's what I've had to live with and I have to accept it. For the moment I just wanted to write it down. It is a powerful weapon to continue in my constant battle.
Nadie puede entenderlo sin saber lo que se siente.
Nadie puede sentirlo si antes no lo entiende.
Pocas personas dentro de de ecosistema donde hacemos vida me conocen realmente. Soy un simple avatar que se mantiene observando solitariamente. A ninguno conozco en persona, la mayoría nunca ha escuchado mi voz. Soy un fantasma.
¿Por qué? Nunca he sido bueno abriéndome mi entorno a los extraños. Un reducido grupo de personas que puedo contar con una sola mano son los que puedo considerar amigos.
¿Por qué? Porque vivo en una constante lucha con mis propios conflictos que son difíciles de entender para los que no son como yo.
Rabia, alegría, tristeza y una profunda depresión. Todo esto puede ocurrirme en un lapso de 24 horas, en ocasiones alargarse por varios días. En cuestión de minutos puedo cambiar de estado de ánimo y pasar de la más grande felicidad al intenso deseo morir.
¿Estoy loco? ¡No lo sé! ¿Qué opinas? Si nunca has sentido lo que yo siento, soy un absoluto desquiciado para ti. Ahora, si también te ocurre, me entenderás perfectamente y sabes que es una batalla eterna, que no tendrá solución mágica. Ni terapias, ni medicamentos, ni brujos , ni religiones, pueden contra ese demonio que siempre nos susurra sus ideas al oído.
La muerte. No le temo, por mucho tiempo estaba ansioso que llegara y me invitara a salir. El suicidio. Todavía deambula dentro de mi atormentada mente. ¡Es de cobardes! Se atreven a decir algunos. Cuando nunca en su vida lo han intentado. Cuando no saben lo que es sentir el frió del metal presionándote en la sien, mientras intentas ser valiente y con solo hacer presión con el dedo terminaras con la pesadilla.
¿Por qué? Por ellos, los seres que quieres y que te han soportado. Los que han demostrado verdadero amor, preocupándose y aguantando lo que muy pocos están dispuestos a soportar. Es irónico que la solución para acabar con el dolor que ellos también sienten, sea un acto que les causara mayor dolor.
El sufrimiento de las gente me importa es lo peor de todo. Aunque estés bien, puedes notar en sus ojos la preocupación de que cualquier día el demonio que llevo dentro de mi tome el control de mis acciones.
Hoy, por ejemplo, es uno de esos días. Uno de los días en que quieres mandar todo al infierno. Donde no quieres que te molesten, donde no quieres escuchar un mínimo ruido, porque te perturba y la ira puede hacerte cometer cualquier locura.
¿Cómo los protejo de mi mismo? Aislándome. Encerrándome en mi mundo. Dejándome absorber por una historia de ficción que me drene la rabia y logre saciar mi hambre de autodestrucción. Hasta los momentos es la única forma de mantener mis demonios apagados.
¿Qué quieren de mí? No tengo idea. ¿Mi alma? Yo no tengo alma. Soy un pedazo de carne que cada vez siente más cerca el momento en que el reloj del tiempo se detendrá. ¿Cuándo? Tampoco lo sé, pero seguro estoy que será el día más feliz de toda mi vida.
Todos los días es una batalla. Todos los días debo pelear conmigo mismo. Todos los días son un sufrimiento, porque no sabes con cuantos estados de ánimos deberás lidiar. ¿Creen que es fácil? Es lo que piensan los que no lo entienden y jamás lograran entenderlo.
¿Hasta cuándo soportare esta lucha interna? No lo sé. Nadie lo sabe. Es lo que me toco vivir y debo aceptarlo. Por los momentos solo quería dejarlo por escrito. Es un arma poderosa para continuar en mi constante batalla.
