Saludos y bendiciones a todos, como siempre es un inmenso placer comunicarme con ustedes y que mis experiencias, anécdotas y pensamientos lleguen a tantas personas por medio de Hive, una plataforma que se ha convertido hasta cierto punto en un desahogo, gracias a la cual sus comentarios son de gran utilidad para mí. En este caso no espero lo contrario de ustedes, para el punto que voy a desarrollar ahora, me gustaría su mayor comprensión y ayuda, esta historia inicia así.
Como es de conocimiento, soy un hombre profesional, respetuoso, humilde y con una gran dicha que son mis ganas de ayudar en la medida de lo posible a quien lo necesite, en mi casa mi madre me enseñó el respeto, valor que atesoro y pongo en práctica en casi todo momento de mi vida y en todos los niveles de ella, y hablo solo de ella ya que la vida no le permitió a mi padre el tiempo para hacerlo, puesto que se fue a descansar a mis apenas 6 años, su ausencia fue un gran vacío en mi vida, siempre es necesario la figura paterna para un niño o niña, pero creo que más para un varón por aquello de imitar conductas de padre y todo lo que con ello conlleva.
Mi vida siempre se ha limitado a estudiar, estar en casa, una vida tranquila, nunca le di un dolor de cabeza a mamá, siempre fui de estar en casa, tipo tranquilo, del liceo a casa, de la universidad a casa, nunca llegue tomado, no fumo, no soy bebedor, a mi juicio un muchacho tranquilo, pero con un sentimiento en mí que siempre estuvo presente y el cual siempre intente ocultar o reprimir, por miedo, quizás por vergüenza, por no ser objeto de burla o preocupación para mi familia.
Con el pasar de los años llegó la madurez en mi vida, aprendí que lo que sentía no era del todo mal o un pecado como muchos dicen con un basamento religioso. Aquello que sentía era algo “normal”. Mi preferencia por mí mismo sexo más que una condena, como en un momento lo vi, era una forma de vida. Recuerdo las tantas veces que lloraba en mi cuarto diciendo que no quería ser así, que no quería que mi mamá descubriera lo que sentía.
¡Que noches de tormenta, duras y dolorosas!
Gracias a Dios hoy son solo un recuerdo, pero les digo con toda la convicción que no es nada fácil asimilar todo eso que se siente, toda esa presión social en la cual te transmiten el mal mensaje de que estas equivocado y que estas mal, que vas en contra de lo natural o lo socialmente esperado por ti.
En su momento cuando mi mamá estaba en sus últimos días recuerdo que deseaba decirle a mamá, que lo escuchara de mi boca. Luego de hablar con ella simplemente me dijo “tú eres mi hijo, tranquilo” no sé si fue parte de tantos medicamentos que tenía en su organismo o simplemente la respuesta que salió de su corazón, pero aquella fue suficiente para mitigar aquel miedo que aun con mi edad sentía de hablarlo con ella y esperar una respuesta más dura de su parte, como las tantas veces que la escuche decir, eso es una aberración, no se imaginan lo que sentía, lo que pasaba por mi mente al escucharla decir aquello.
En una oportunidad, en una reunión en casa de unos amigos conocí a una señora, no con muchos estudios pero con un corazón que le daba para responder con toda la fuerza y el amor, le pregunte qué había sentido ella cuando su hijo le dijo que le gustaba su mismo sexo. Recuerdo que había otra conversación por otro lado la cual murió al escuchar mi pregunta, en el fondo esta era una incógnita que me hubiese encantado que mi mamá me la respondiera, si mi miedo no me hubiese limitado tanto hacerla.
Aquella señora con toda la humildad del mundo me contestó que había sido duro, pero que ella lo intuía, su miedo era cómo la sociedad lo iba a tomar, la forma en que iban a tratar a su hijo dado que es duro y pues como madre no quería ver a su hijo sufrir, todo lo contrario. Con aquella respuesta pude entender que en algunos casos los padres sienten miedo de cómo será la vida de su hijo ante una sociedad que en algunos casos es tan clasista y excluyente de lo diferente, miedo al sufrimiento de su mayor amor.
Sería propicio el momento para hacer la pregunta, ¿ese miedo es justificado? ¿Es la sociedad dura con la homosexualidad? ¿Qué lo sustenta? ¿Será que la línea de tensión es un tema religioso? No quiero con estas preguntas incomodar sentimientos, como les dije soy respetuoso, pero son incógnitas que vienen a mi cabeza, cuando escucho decir que soy un pecador por el simple hecho de que me guste otro hombre. Mi posición muy personal sobre el tema es que Dios, me permite estar en este mundo por algo, un propósito debe tener en mí que aún estoy vivo, creo también en el libre albedrío y que solo ante Dios bajaré mi cabeza para ser juzgado cuando me llame a su encuentro, que soy responsable de mis actos y debo asumir las consecuencias de los mismos.
Como aprendí de una persona que estimo mucho, somos seres hechos de errores y no hay pecados oscuros ni pecados blancos, pecado es pecado y sus consecuencias trae, no porque en mi caso particular como inicié este escrito con una descripción de calificativos buenos de mí, eso tapara mis pecados y errores cometidos, debo asumirlos. Lo que sí me gustaría que quedara claro es mi fe y amor a Dios y mi agradecimiento hacia él por todo su amor para con nosotros, como cada día le pido que me de las herramientas para ser mejor persona.
Este es un llamado con la mayor humildad a todos nosotros, reconozcamos nuestros errores antes de señalar y juzgar a los demás, antes de emitir un criterio u opinión en base más a emociones o razonamientos personales que a reales sustentos escritos, que más que ayudar generan confusión en las personas que los escuchan, hablemos con el corazón, seamos empáticos.
Yo me quedo con el “Dios nos ama y nos acepta a todos por igual” mis actos son mi responsabilidad no de Dios. Vive y procura todos los días ser feliz, ayuda a tu prójimo y brinda amor a todo el que no necesite.
Dios los bendiga en salud.
Greetings and blessings to all, as always it is an immense pleasure to communicate with you and that my experiences, anecdotes and thoughts reach so many people through Hive, a platform that has become to some extent an outlet, thanks to which your comments are very useful to me. In this case I do not expect the opposite from you, for the point I am going to develop now, I would like your greater understanding and help, this story starts like this.
As you know, I am a professional man, respectful, humble and with a great joy that is my desire to help as much as possible to those who need it, at home my mother taught me respect, a value that I treasure and put into practice at almost every moment of my life and at all levels of it, And I speak only of her because life did not allow my father the time to do so, since he went to rest when I was only 6 years old, his absence was a great void in my life, a father figure is always necessary for a boy or girl, but I think more for a boy because of imitating fatherly behavior and everything that goes with it.
My life has always been limited to studying, being at home, a quiet life, I never gave mom a headache, I was always at home, a quiet guy, from high school to home, from college to home, I never got drunk, I do not smoke, I am not a drinker, in my opinion a quiet boy, but with a feeling in me that was always present and which I always tried to hide or repress, out of fear, perhaps out of shame, for not being an object of ridicule or concern for my family.
As the years went by, maturity came into my life, I learned that what I felt was not at all wrong or a sin as many say with a religious base. What I felt was something "normal". My preference for my own sex, more than a condemnation, as I once saw it, was a way of life. I remember the many times I cried in my room saying that I didn't want to be like that, that I didn't want my mother to find out how I felt.
What stormy nights, hard and painful!
Thank God today they are only a memory, but I tell you with all my conviction that it is not easy to assimilate all that you feel, all that social pressure in which they transmit you the bad message that you are wrong and that you are wrong, that you are going against what is natural or socially expected for you.
At the time when my mom was in her last days I remember wanting to tell mom, to hear it from my mouth. After talking to her she simply told me "you are my son, don't worry***" I don't know if it was part of the many medications she had in her system or simply the answer that came from her heart, but that was enough to mitigate the fear that even at my age I felt of talking to her and expecting a harsher answer from her, like the many times I heard her say, that is an aberration, you can't imagine what I felt, what was going through my mind when I heard her say that.
On one occasion, in a meeting at a friends' house I met a lady, not very educated but with a heart that gave her to respond with all the strength and love, I asked her what she had felt when her son told her that he liked her same sex. I remember that there was another conversation on the other side which died when she heard my question, deep down this was a question that I would have loved my mother to answer, if my fear had not limited me so much to ask it.
That lady with all the humility in the world answered me that it had been hard, but that she sensed it, her fear was how society was going to take it, the way they were going to treat her son since he is hard and as a mother she did not want to see her son suffer, on the contrary. With that answer I could understand that in some cases parents are afraid of how their child's life will be in a society that in some cases is so classist and excluding of what is different, afraid of the suffering of their greatest love.
It would be a good time to ask the question, is this fear justified? Is society hard on homosexuality? What sustains it? Is the line of tension a religious issue? I don't want with these questions to bother feelings, as I told you I am respectful, but they are unknowns that come to my head, when I hear people say that I am a sinner for the simple fact that I like another man. My very personal position on the subject is that God, allows me to be in this world for something, a purpose must have in me that I am still alive, I also believe in free will and that only before God I will lower my head to be judged when he calls me to meet him, that I am responsible for my actions and I must assume the consequences of them.
As I learned from a person I esteem very much, we are beings made of mistakes and there are no dark sins or white sins, sin is sin and it brings its consequences, not because in my particular case as I started this writing with a description of good qualities about me, that will cover my sins and mistakes made, I must assume them. What I would like to make clear is my faith and love for God and my gratitude to him for all his love for us, as every day I ask him to give me the tools to be a better person.
This is a call with the greatest humility to all of us, let us recognize our mistakes before pointing out and judging others, before issuing a criterion or opinion based more on emotions or personal reasoning than on real written support, which rather than helping generate confusion in the people who listen to them, let us speak from the heart, let us be empathetic.
I will stick with "God loves us and accepts us all equally" my actions are my responsibility, not God's. Live and strive every day to be a good person. Live and try every day to be happy, help your neighbor and give love to everyone who does not need it.
God bless you in health.