Hace mucho tiempo que no visitaba Hive por cuestiones del diario vivir que nos lleva a estar en una completa carrera sobre tiempo que no nos permite darnos cuenta cuanto ha transcurrido hasta que te detienes a ver tu calendario.
Tomando un momento de reflexión sobre mi vida y del papel que ejecuto en la actualidad como padre me ayudo a pensar y reflexionar a tantas cosas, para que me entiendan mejor hace algunos años atras casi 6 años tuve la oportunidad de convertirme en padre por primera vez pero por cosas de la vida para ese entonces no mantenia relación con la madre de mi niña pero eso no fue excusa para responder con mi compromiso de padre, pero sin la oportunidad de poder vivir completamente la paternidad y todas sus implicaciones pues aunque he estado presente en la vida de mi hija Alexa no ha sido como yo huviera querido. En la actualidad junto con mi pareja hemos pasado por tantos malos ratos pero que nos han mantenido más unidos que nunca. La muerte de nuestros gemelos quienes fallecieron en circunstancias diferentes nos marcaron por toda la vida, no suelo hablar tanto del tema porque me hace daño y para no poner triste a mi pareja quien todavía veo como llora a escondidas.
Con la llegada de nuestra hija Ámbar a quien denominamos nuestra bebé arcoíris mi perspectiva cambio totalmente, he vivido al máximo mi paternidad con ella donde experimento tantas emociones que jamas pense sentiría es como una completa locura, un sueño muy bonito del cual no quiero despertar. Pero que a su vez me hace sentir culpable por no haber estado allí en los momentos cuando alexa hablo por primera vez, o dio sus primeros pasos como lo he vivido con Ámbar, momentos que lamentablemente no volverán.
Me siento como un padre a la mitad por no contar con la fortuna de tener conmigo a mi primogénita lo que me afecta al no poder vivir junto a ella lo mismo que con mi hija Ámbar. Eso no me permite estar completamente feliz pues siento que me falta una parte de mi que se la quedo mi niña y que por más veces que hablemos en el día no son suficientes. Alexa cada día crece más y temo que algún día me reclame por no haber estado allí de la misma manera que estoy presente en la vida de Ámbar y que pretenda agrandar las diferencias al alegar la falta de cariño o la poca atención de una y otra. Amo a mis dos niñas y me siento dichoso de poder tenerlas a ambas en mi vida que me dieran la alegría de ser su padre.
Mis hijas son mis tesoros, y le pido a la vida todos los días porque me de muchos años más para continuar disfrutandolas con mi mayor deseo de que algún día pueda tener conmigo en tiempo completo el disfrutar con mis dos princesas mi paternidad. Ser un gran padre para ambas darles lo mejor de mi y que ojalá algún futuro puedan decir con orgullo que su padre las hizo felices siempre.
Que tengan buenas noches amigos gracias por su atención. Hasta luego
It has been a long time since I last visited Hive because of the daily life that leads us to be in a complete race over time that does not allow us to realize how much time has passed until you stop to look at your calendar.
Taking a moment to reflect on my life and the role I currently play as a father helped me to think and reflect on so many things, to better understand me some years ago almost 6 years ago I had the opportunity to become a father for the first time but because of life things at that time I had no relationship with the mother of my daughter but that was no excuse to respond with my commitment as a father, but without the opportunity to fully live fatherhood and all its implications because although I have been present in the life of my daughter Alexa has not been as I would have wanted. Currently, together with my partner, we have gone through so many bad times but they have kept us closer than ever. The death of our twins who died in different circumstances marked us for life, I do not usually talk about it so much because it hurts me and not to make my partner sad, who I still see how he cries in secret.
With the arrival of our daughter Amber who we call our rainbow baby my perspective has totally changed, I have lived my parenthood to the fullest with her where I experience so many emotions that I never thought I would feel, it is like a complete madness, a very nice dream from which I do not want to wake up. But at the same time it makes me feel guilty for not having been there in the moments when Alexa spoke for the first time, or took her first steps as I have experienced with Amber, moments that unfortunately will not come back.
I feel like a father in half for not having the fortune of having my first born with me, which affects me for not being able to live with her as I did with my daughter Amber. This does not allow me to be completely happy because I feel that I am missing a part of me that my daughter has left and that no matter how many times we talk during the day, it is not enough. Alexa grows more and more every day and I fear that someday she will claim me for not having been there in the same way that I am present in Amber's life and that she will try to make the differences bigger by alleging lack of affection or lack of attention from one or the other. I love my two girls and I am blessed to be able to have them both in my life to give me the joy of being their father.
My daughters are my treasures, and I ask life every day to give me many more years to continue to enjoy them with my greatest wish that someday I can have with me full time to enjoy my fatherhood with my two princesses. To be a great father to both of them to give them the best of me and hopefully one day they will be able to say with pride that their father made them happy always.
Have a good evening friends, thank you for your attention. See you later
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