There are many things that I had that make me reach my own Limit, I find myself a bit tired of too many things that abound in my life, at some point I promised myself that I was never going to become that gloomy presence that made others feel uncomfortable, but what can I do?
I'm not sure if it's right to leave these words around here, but we all need to get out what's rotting inside us right? I have encountered some things that have affected me a lot on several occasions, but today it is really something bigger, I don't know if it is an anxiety attack that I am experiencing or not, but I do know that writing helps.
I will begin by telling you that today I woke up and opened my eyes with my first disappointing experience of the day, it sounds strong, I know, but I am being as sincere as possible, it is valid to be tired, in a place where there are few people who really love you and care about you, it is true that one has to move forward but how far can the soul endure?
Son muchas las cosas que tenía me hacen llegar a mi propio Límite, me encuentro algo cansado de demasiadas cosas que abundan en mi vida, en algún punto me prometí que nunca iba a convertirme en esa presencia lúgubre que hacía sentir a otros incómodos, pero ¿qué puedo hacer?
No estoy seguro de que sea correcto dejar estas palabras por aquí, pero todos necesitamos sacar aquello que nos está pudriendo por dentro ¿cierto? Ya en varias ocasiones encontrado algunas cosas que me han afectado bastante, pero de verdad que hoy es algo mayor, no se si sea un ataque de ansiedad el que estoy experimentado o no, pero si sé que escribir ayuda.
Comenzaré contándole que hoy levantarme y abrir los ojos con mi primera experiencia decepcionante del día, suena fuerte, lo sé, pero estoy siendo lo más sincero posible, es válido estar cansado, en un lugar en el que son contadas las personas que realmente te quiere y se preocupa por ti, Es verdad que uno tiene que echar para delante pero ¿hasta qué punto puede aguantar el alma?
I do not want to sound repetitive, but today again I missed my country and many things that were there before, that sadly today there are not, it has been hard for me to understand, that everything changed, starting with me, and that by changing all those things that we liked so much and the people we frequented, it will never be the same again, for the simple fact that I myself am not the same.
But as I told you, today I reached my limit and I can't take it anymore, maybe tomorrow I will have more strength, but today, I just want to sleep and I can't, because I am at my workplace, a job where I earn enough, what is necessary, but where the little mental health I have left is being stolen, besides my time, my so important time with my family.
I am far, far away from the people I love and wish to have close to me, my children, for example, could it be that they are missing me or are they getting used to living without me? This thought makes my eyes fill with tears, and I try to take a deep breath not to cry, because I am a man, and I am at work, I am not allowed to be weak.
No quiero sonar repetitivo, pero hoy de nuevo extrañé mi país y muchas cosas que antes habían en el, que tristemente hoy no hay, me ha costado trabajo entender, que todo cambió, comenzando por mi, y que al cambiar todas esas cosas que tanto nos gustaban y la gente que frecuentabamos, nunca será igual de nuevo, por el simple hecho de que yo mismo no lo soy.
Pero como les dije, hoy llegué a mi límite y no puedo más, quizá mañana tenga más fuerzas, pero hoy, solo quiero dormir y no puedo, porque estoy en mi sitio de trabajo, trabajo en el que gano lo suficiente, lo necesario, pero en el que la poca salud mental que me queda está siendo robada, además de mi tiempo, mi tan importante tiempo con mi familia.
Me encuentro lejos muy lejos persona a la que amo y deseo tener cerca, mis hijos, por ejemplo ¿será que me están extrañando o se acostumbran a vivir sin mi? Este pensamiento hace que mis ojos se llenen de lágrimas, y trató de respirar hondo para no llorar, porque soy hombre, y estoy en el trabajo, no tengo permitido ser débil.
I wish I didn't have to write these words, but I wish even more, that I didn't have to feel that I need to write these words to get a little bit of myself out, because the friendships of now, of this time of life, are not to listen to your problems or your fears, they are to go to rumba or to drink alcohol in someone's house, that of expressing what you feel, you can only do it with a psychologist.
What happens if you can't go to one? I don't know if I told you before that for a long time in Venezuela I received professional help, which I am very grateful for because it helped me at times when I really needed it, times when I was 10 times worse than I am now, and I was able to cope thanks to that help.
But at this moment, everything is getting really bad inside, and it is hard for me to control myself not to reach the limit and emotionally collapse, because of all the things that are happening, to go back to being as bad as I was, that would make it even worse, and I am quite afraid of that happening.
I apologize if my posts are filled with a negative aura, that I only convey sadness and pain, that's not what I want, I just want to release a little bit of all that I have to keep inside during the day, all to see if I can manage to stay sane tonight. I can only thank those who go through my publication and read me, sometimes they leave me nice comments, but time does not yield me to answer them on time, but I will strive to do so, again thank you and my apologies.
Quisiera no tener que escribir estas palabras, pero quisiera aun más, no tener que sentir que necesito escribir estas palabras para sacar un poco de mi, porque las amistades de ahora, de esta época de la vida, no son para oír tus problemas ni tus miedos, son para ir de rumba o para beber alcohol en la es quizá de la casa de alguno, eso de expresar lo que sientes, solo puedes hacerlo con un psicólogo.
¿Qué pasa si no puedes ir con uno? Solo te quedas ahí viendo cómo vas empeorando emocionalmente, no sé si anteriormente les conté que durante mucho tiempo en Venezuela recibir ayuda profesional, la cuál agradezco mucho porque me ayudó en momentos en los que realmente lo necesitaba, momentos en los que estuve unas 10 veces peor qué ahora, y que pude sobrellevar gracias a esa ayuda.
Pero en estos momentos, todo se está poniendo color de hormiga por dentro, y me cuesta controlar para no llegar al límite y emocionalmente colapsar, porque de todas las cosas que están ocurriendo, volver a estar tan mal como estuve, eso lo volvería aún peor, y tengo bastante miedo de que eso ocurra.
Me disculpan si mis publicaciones están llenas de un aura negativa, que solo trasmito tristeza y dolor, eso no es lo que quiero, solo quiero liberar un poco todo eso que debo guardar dentro durante el día, todo para ver si puedo lograr mantenerme cuerdo esta noche. Solo puedo dar gracias a los que pasar por mi publicación y me leen, a veces me dejan comentarios agradables, pero el tiempo no me rinde para contestarlos a tiempo, pero me esforzaré por hacerlo, de nuevo gracias y mis disculpas.