De la fábrica de donde vengo, de muñecas de trapo, venimos todas. Aleatóriamente hay muñecas de tela tan resistente como el dril y otras tan delicadas como la seda. Y no es que sea una muñeca fina, porque no tiene nada de fino estar todo remendado, pero siempre fui una muñeca delicada, hecha de una tela muy delgada. Hubiera preferido ser hecha de una tela fuerte, bien resistente al uso y al abuso y siempre dejar ver una sonrisa en mi rostro.
Quizás si fuera una muñequita más linda pudiera decir que habría una razón de ser, pero no. Siempre me colocaron con las muñecas del montón, nada especial. Aunque para ser exhibida como de coleccionista, no me gustaría. Sería aun mas triste.
Estoy orgullosa de ser una muñeca, soy un símbolo de femineidad y maternidad. Solo que hubo quien pensó que ser una muñeca era sinónimo de ser menos, una invitación silenciosa a tomar ventaja de mis supuestas debilidades y de usar la fuerza de las palabras para lastimarme.
Quizás en un principio costó para romperme, pero luego de que se fue el primer hilo, me comencé a deshacer. Y no recuerdo cuando fue, quizás esa vez al escuchar una palabra de desprecio y sentí mi corazón partirse en dos... o quizás fue con ese silencio incómodo, ya no lo sé. Si a penas me pretendía componer, ya estaba rota en otro punto, quizás fueron esos gritos o el sarcasmo hiriente del día a día.
Luego de tanto, me cansé de estar sola en compañía, porque ese que te rompe es el que debería componerte, pero no... te destruye más.
Al pasar el tiempo, lo que me rompe no es lo mismo. Y quizás ya no es de lo que estoy hecha, sino que no soy un juguete de acción, no puedo con tanto, aunque lo intento. Me siento cansada...
Ahora que soy solo yo para mí retoño, mi pequeña muñequita, asumo todos los compromisos, tengo mucho sobre mis hombros, a veces pesa pero no me quejo,
solo me rasgo en silencio.
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Solo quería un momento de pausa, algo de paz, de mirar hacia arriba y recibir más fuerzas, o no se... quizás que alguien me explicara ¿por qué? Y en algún momento pensé: Quizás no debo ser más fuerte, quizás solo debo ser una muñeca delicada y dejar de actuar como si fuera más, como si pudiera con más. Y es que, pensándolo bien, solo el amor compone un poco los daños. Cuando mi muñequita me mira y me sonríe siento que me renuevo, me hace fuerte.
Después de todo, tal vez hay final feliz para esta muñeca, a pesar de los remiendos. No todos son iguales, si me entienden a quienes me refiero... hay algunos que aman las misiones imposibles y las vuelven posibles. Esos que se arriesgan e intentan con sus manos llenas de cariño recomponer poco a poco, con pequeñas puntadas día a día a las muñecas rotas. Y no con palabras vacías, sino con amor. A pesar de los daños, ese ser me ha hecho sentir una muñeca, aunque remendada, amada y valorada.
Me hizo entender que no tuve la culpa, que no hubo ninguna excusa para romperme. Todas merecemos ser felices, sin importar lo delicadas que seamos. Y yo, simplemente soy como soy, es mi naturaleza, a las muñecas se nos debe tratar con amor y delicadeza.
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What do you feel you are made of? How much can we endure without tearing ourselves apart? How strong are we really?
We all come from the factory where I come from, the rag doll factory. Randomly there are dolls made of fabric as strong as denim and others as delicate as silk. And it is not that I am a fine doll, because there is nothing fine about being all patched up, but I was always a delicate doll, made of a very thin fabric. I would have preferred to be made of a strong fabric, very resistant to use and abuse and always let you see a smile on my face.
Maybe if I were a prettier doll I could say there would be a reason to be, but no. I was always placed with the dolls. I was always placed with the ordinary dolls, nothing special. Although to be displayed as a collector's item, I wouldn't like it. It would be even sadder.
I am proud to be a doll, I am a symbol of femininity and motherhood. Only there were those who thought that being a doll was synonymous with being less, a silent invitation to take advantage of my supposed weaknesses and to use the force of words to hurt me.
Maybe at first it was hard to break, but after the first thread was gone, I began to unravel, and I do not remember when it was, maybe that time when I heard a word of contempt and felt my heart break in two ... or maybe it was with that awkward silence, I do not know. If I was barely pretending to compose myself, I was already broken at another point, maybe it was those shouts or the hurtful sarcasm of the day to day.
After so much, I got tired of being alone in company, because the one who breaks you is the one who should compose you, but no... he destroys you more.
As time goes by, what breaks me is not the same. And maybe it's not what I'm made of anymore, but that I'm not an action toy, I can't handle so much, even though I try. I feel tired...
Now that I am just me for my offspring, my little doll, I take on all the commitments, I have a lot on my shoulders, sometimes it's heavy but I don't complain, I just tear myself in silence.
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I just wanted a moment of pause, some peace, to look up and receive more strength, or I don't know... maybe someone to explain to me why? And at some point I thought: Maybe I shouldn't be stronger, maybe I should just be a delicate doll and stop acting as if I were more, as if I could handle more. And the thing is, come to think of it, only love makes up a little bit of the damage. When my little doll looks at me smiling, I feel that I am renewed, it makes me strong.
Maybe there is a happy ending for this doll after all, despite the patches. Not everyone is the same, if you know who I mean... there are some who love impossible missions and make them possible. Those who take risks and try with their hands full of love to put back together little by little, with little stitches day by day, the broken dolls. And not with empty words, but with love. In spite of the damage, this being has made me feel like a doll, although mended, loved and valued.
It made me understand that I was not to blame, that there was no excuse for breaking me. We all deserve to be happy, no matter how delicate we are. And me, I'm just the way I am, it's my nature, dolls should be treated with love and delicacy.
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- Traducción realizada con DeepL.com (versión gratuita)
