Hola, Hive
El día de hoy les traigo algo que saqué del baúl de los desperdicios, cuando escribí esto ya había pasado dos años desde que la crisis económica afecto mi vida y la de muchos en mi país. Jamás lo compartí con nadie, creo que me daba algo de pena y quizás me angustiaba un poco, espero que les guste.
Texto en español
Quiero dejar de soñar con compañeros del pasado, ya los ciclos he cerrado, los recuerdos, pero no quiero estar a su lado.
Ya no quiero soñar con la vieja república y su exquisita comida, no quiero soñar con abrir mi nevera y ver que está llena cuando en realidad está vacía.
Quiero soñar que vuelo, que manejo uno de esos carros que me gustan, que me caso con el “amor de mi vida”, me reencuentro con mis amigos que están lejos, quiero soñar con un futuro feliz, no con un pasado oscuro y un presente turbio, inseguro.
Quiero una buena economía, no estar encerrado todo el día.
Quiero aprender cosas nuevas, no leer de nuevo una trilogía.
Me siento agobiado por tanta miseria, he dejado atrás los delirios de grandeza, me da vergüenza por todo lo que he pasado.
Mi edad en otro país fuera algo común, tener mi edad y no tener hijos, un tiro o una demanda por robar a un extraño se vuelve raro, sin embargo, me dicen que soy poco “agraciado” por tampoco tener un carro, casa propia y buen trabajo.
Nada avanzado, poco sofisticado la vida que he llevado.
La presión de un pasado absurdo, viviendo un presente horroroso con un futuro igual de preocupante, y la constante de no poder hacer nada para enmendarlo, me resultante bastante frustrante.
La intensidad de todos los participantes me parece demasiado redundante, la ambigüedad de “salir adelante” se vuelve algo que martiriza mi mente, analizo mi camino y me doy cuenta que mi destino pende de un hilo.
No me malinterpreten, lo estoy intentando, pero no está resultando.
Algo está fallando.
Mirando alrededor llego a la conclusión de que solo a mí me está pasando.
¿Quizás a los demás también pero solo están fingiendo, viven mintiendo con los “estoy bien?, “estoy progresando”, “voy mejorando” pero me parece tonto tener que fingirlo.
¿Acaso será esa la clave para progresar, debo dejar de llorar, verme en el espejo y fingir bienestar?
Porque si de eso se trata lo pongo en práctica, cierro las fuentes de mis lágrimas y me comienzo a maquillar de pura felicidad.
Actúo la vida que no tengo, hago lo que los demás; amo a los “amigos” de los cuales alguna vez hable mal, me regodeo de un éxito ficticio para ser la envidia de alguien más, algo el mal, pero me doy golpes de pecho cuando me hacen lo mismo los demás.
Socio, es asqueroso, lo sé, pero ya lo he intentado todo, no encuentro el modo de que todo esto pueda funcionar, no quise o no pude accionar el botón a tiempo, para mí ya no hay vuelta atrás, no importa lo que haga las cosas siguen igual, no importa cuánto me esfuerce, siento que no podré por más tiempo aguantar, y aunque anhelo el momento en que todo mejore, tengo muchos sinsabores como para seguir con este viaje de puros lamentos
Hello, Hive
Today I bring you something that I took out of the trunk of the waste, when I wrote this it had already been two years since the economic crisis affected my life and that of many in my country. I never shared it with anyone, I think it gave me some grief and maybe it distressed me a little, I hope you like it.
English text
I want to stop dreaming of companions from the past, I have already closed the cycles, the memories, but I don't want to be by their side.
I no longer want to dream of the old republic and its exquisite food, I don't want to dream of opening my refrigerator and seeing that it is full when in reality it is empty.
I want to dream of flying, of driving one of those cars I like, of marrying the "love of my life", of reuniting with my friends who are far away, I want to dream of a happy future, not of a dark past and a murky, insecure present.
I want a good economy, not to be cooped up all day.
I want to learn new things, not read a trilogy again.
I feel overwhelmed by so much misery, I have left behind the delusions of grandeur, I am ashamed of everything I have been through.
My age in another country would be something common, to be my age and not have children, a shot or a lawsuit for stealing from a stranger becomes strange, however, they tell me that I am not "graceful" for not having a car, my own house and a good job.
Nothing advanced, unsophisticated the life I have led.
The pressure of an absurd past, living a horrific present with an equally troubling future, and the constant feeling of not being able to do anything to make amends, I find quite frustrating.
The intensity of all the participants seems too redundant, the ambiguity of "getting ahead" becomes something that torments my mind, I analyze my path and realize that my fate hangs in the balance.
Don't get me wrong, I'm trying, but it's not working.
Something is going wrong.
Looking around I come to the conclusion that it's only happening to me.
Maybe to others too but they are just pretending, they live lying with the "I'm doing well", "I'm progressing", "I'm getting better" but it seems silly to have to pretend it.
Is that the key to progress, should I stop crying, look at myself in the mirror and fake wellness?
Because if that's what it's all about, I put it into practice, I close the sources of my tears and I start to make myself up with pure happiness.
I act out the life I don't have, I do what others do; I love the "friends" of whom I once spoke ill of, I bask in a fictitious success to be the envy of someone else, something evil, but I beat my chest when others do the same to me.
Man, it's disgusting, I know, but I've tried everything, I can't find a way to make it all work, I didn't want to or couldn't push the button in time, for me there's no turning back, no matter what I do things stay the same, no matter how hard I try, I feel I can't hold on any longer, and although I long for the moment when everything gets better, I have too many regrets to continue with this journey of pure regret.