An Adventurer's Gossip | Ronchas de un Aventurero
Después de algún tiempo perdida por aquí, vuelvo para contarles como estuvo mi día con esta sección que tanto me encanta.
After some time lost here, I come back to tell you how was my day with this section that I love so much.
Esta semana santa fue sencilla igual que los dos años anteriores, la pase bien, descubrí junto a mi pareja un lugar nuevo que me dejo maravillada, es un campo enorme con muchos árboles que forman una especie de pared en ese campo, había mucho viento y era hermoso, mis ojos se perdían en las lejanías del inmenso campo, disfrute de conversaciones con un tilde polémico pero agradable de hablar con la gente correcta, comí comida “chatarra” (valga la expresión) y no me arrepiento, fui a la celebración de un club de motos llamados “Almas en Libertad” baile con uno de los “moteros” (así se llaman entre ellos mismos), tuve experiencias liberadoras y otras muy estresantes pero al final la pase bien.
Conecte con mi yo al que no le gusta mucho el “arte sacro”, redescubrí porque no apoyo en lo absoluto a la iglesia católica y sus políticas.
Dormir bien pero también dormí mal, decidí dejar descansar algunas conexiones que tenía con ciertas personas y aunque al principio me dolía, ya después sentí que era lo correcto.
Estoy trabajando muy duro en algunas cosas para ganar algo de dinero, por eso no he estado por aquí en Hive, mis disculpas.
This Easter week was simple like the two previous years, I had a good time, I discovered with my partner a new place that left me amazed, it is a huge field with many trees that form a kind of wall in that field, there was a lot of wind and it was beautiful, my eyes were lost in the distance of the immense field, I enjoyed conversations with a polemic but pleasant tinge of talking to the right people, I ate "junk" food and I don't regret it, I went to the celebration of a motorcycle club called "Souls in Freedom" I danced with one of the "bikers" (that's how they call each other), I had liberating experiences and other very stressful ones but in the end I had a good time.
I connected with my self who doesn't like "sacred art" very much, I rediscovered why I don't support the catholic church and its policies at all.
I slept well but I also slept poorly, I decided to let some connections I had with certain people rest and although it hurt at first, I felt it was the right thing to do.
I am working very hard on some things to earn some money, that's why I have not been around here on Hive, my apologies.
Vendí mi celular y estoy casi completamente desconectada de las redes sociales, me di cuenta que no tener celular puede representar un problema grave en estos tiempos, sin embargo, trabajo todos los días en motivarme a pensar que hice lo correcto.
Hace tanto calor, demasiado, pienso que esas noticias que andan corriendo por ahí acerca del fin del mundo son ciertas, este calor es insoportable, tanto que comenzaron a salirme manchas en el cuerpo, claramente he caminando mucho, justo como ahora.
He vuelto a caminar, sin querer hacerlo en lo absoluto pero ciertas cosas me obligan a hacerlo, he bajado de peso, otra vez, pero no dejo que esto me desmotive tanto como antes, lucho para algún día estar bien y eso es lo que me importa por los momentos.
Tuve charlas motivadoras y a pesar de que las cosas no han tenido buena pinta para mí de manera general, sigo esforzándome por salir del hoyo en el que me encuentro.
Me esfuerzo mucho por cumplir mis promesas y lo que alguna vez dije que haría, quiero ayudar a algunos amigos incluso a los que por el momento no trato tan amenamente, solo que esta vez quiero pensar en ayudarme primero a mí porque no solo lo necesito, sino que como están las cosas me veo en la obligación de pensar primero en mí y luego empezar a ayudar a los demás, espero que cuando ya esté bien y pueda ayudar a los demás no sea muy tarde, aunque realmente me haría feliz saber que mis amigos ya no tienen necesidades graves me gustaría participar en ese impulso que necesitan para conseguir lo que les hace falta.
Quizás pedirles tiempo sea egoísta de mi parte y por eso simplemente me aleje para trabajar más centrada en las metas que debo alcanzar, espero que la mitad de ellos me comprenda realmente.
I sold my cell phone and I am almost completely disconnected from social networks, I realized that not having a cell phone can represent a serious problem in these times, however, I work every day to motivate myself to think that I did the right thing.
It's so hot, too hot, I think those news that are running around about the end of the world are true, this heat is unbearable, so much so that I started to get spots on my body, clearly I have been walking a lot, just like now.
I have started walking again, not wanting to do it at all but certain things force me to do it, I have lost weight, again, but I don't let this demotivate me as much as before, I fight to be well someday and that's what matters to me at the moment.
I had motivational talks and even though things have not been looking good for me in general, I am still striving to get out of the hole I am in.
I try very hard to keep my promises and what I once said I would do, I want to help some friends even the ones I don't treat so nicely at the moment, only this time I want to think about helping me first because not only I need it, but as things are I have the obligation to think about myself first and then start helping others, I hope that when I am well and I can help others it is not too late, although it would really make me happy to know that my friends no longer have serious needs I would like to participate in that momentum they need to get what they need.
Maybe asking them for time is selfish on my part and that's why I simply step away to work more focused on the goals I need to achieve, I hope half of them really understand me.
Estos meses han sido horrorosos porque han estado muy cargados emocionalmente pero estoy muy feliz por ciertos momentos en los que realmente me sentí plena.
Aquí mientras camino agotada porque siento que el sol está consumiendo toda mi vitalidad y apenas voy a la mitad de mi camino, pienso en las cosas que creí haber superado pero no lo hice, el motivo por el cual recuerdo esto justo ahora es incierto para mí, pero lo pienso y lo escribo.
Hace poco murió un señor amigo de mi padre y mío, me enteré 15 días después de su muerte, un señor que todos los días salía a vender café y cigarros, que siempre lo veía en la plaza del pueblo donde vivo, la noticia me agarro muy falla, lloré y me sentía muy mal porque 15 días antes había recibido una llamada de él que no respondí a tiempo por otras nimiedades, lo que me hizo pensar en que quizás pudo haberme llamado para pedirme ayuda, ya que, estaba enfermo de hepatitis pero ni siquiera yo lo sabía hasta el momento en el que me dan la noticia, pero seguí como si nada hubiese pasado, cuando realmente llegué a mi casa para dormir fue cuando todo se volvio más turbio, sin embargo, al pasar los días solo pensaba en que esperaba a que estuviera en un lugar mejor y trataba de no mirar hacia el lado donde siempre estaba sentado en la plaza cuando por casualidad de la vida debía volver a pasar por ahí.
Hoy mientras camino, pienso que no he superado ninguna de las partidas de esas personas que fueron importantes para mí, aún no supero la partida de mi abuelo y el espacio vacío de la sala de estar, ni de primo Gerald en Argentina, ni de las señora Marta la de los mejores helados en el callejón y no, no he superado la partida de Yamil el señor de los café y cigarros, con el que podía sentarme a hablar por horas de la situación del país, de mis cosas, de sus cosas y podía reír amenamente con él, no las he superado, aun duele muy en lo profundo, hay vacíos en todas las partes donde ellos estaban, me siento sola sin sus sonrisas, sin sus saludos, sin sus servicios, sin su cariño hacia mí, esa gente que me sonreía y saludaba sin esperar nada más que una simple plática o saludo a cambio, mi gente.
These months have been horrendous because they have been so emotionally charged but I am so happy for certain moments when I really felt fulfilled.
Here as I walk around exhausted because I feel like the sun is consuming all my vitality and I am barely half way through my journey, I think about the things I thought I had overcome but didn't, why I remember this right now is uncertain to me but I think about it and write it down.
Recently a gentleman friend of my father and mine died, I found out 15 days after his death, a gentleman who every day went out to sell coffee and cigarettes, I always saw him in the town square where I live, the news caught me very wrong, I cried and felt very bad because 15 days before I had received a call from him that I did not answer in time for other trifles, which made me think that maybe he could have called me to ask for help, because, he was sick with hepatitis but even I did not know it until the moment they give me the news, but I continued as if nothing had happened, when I really got home to sleep was when everything became more murky, however, as the days passed I only thought that I was waiting for him to be in a better place and tried not to look to the side where he was always sitting in the square when by chance of life I had to pass by there again.
Today as I walk, I think that I have not gotten over the departure of any of those people who were important to me, I still have not gotten over the departure of my grandfather and the empty space in the living room, nor of cousin Gerald in Argentina, nor of Mrs. Marta the one with the best ice cream in the alley and no, I have not gotten over the departure of Yamil the man with the coffee and cigars, with whom I could sit and talk for hours about the situation of the country, my things, his things and I could laugh with him, I have not overcome them, it still hurts deep inside, there are gaps everywhere where they were, I feel lonely without their smiles, without their greetings, without their services, without their love for me, those people who smiled and greeted me without expecting anything more than a simple conversation or greeting in return, my people.
Pero está bien, continuemos caminando, me dije.
Algún día superaremos todo esto y todo va a estar bien.
Les cuento que ya no tengo tanta ansiedad como antes puesto que ya no tengo celular y a pesar de que todas las tardes son vacías porque realmente no tengo nada que hacer (ya que lo he hecho todo) creo que puedo manejarlo y seguir hasta poder volver a tener un celular o mi mente totalmente ocupada en cosas positivas, en estas tardes en los que realmente no tengo nada que hacer trato de no pensar para así no caer en más hoyos mentales, trato de estar tranquila conmigo misma, trato de trabajar, de hacer las cosas bien, de buscar formas de tener dinero, de verme bien y de cuidarme, espero que por los momentos no me toque de nuevo caminar, aunque para las secciones de Ronchas de un Aventurero sería muy bueno que lo hiciera, pero de verdad espero que por los momentos no, el sol está siendo implacable con la gente en estos tiempos y me encuentro en el punto donde sí creo que lo merecemos pero bueno…
He llegado a casa, ya podré descansar y refrescarme un poco, vuelvo a esas tardes con vacíos en lo que no quiero pensar mucho para no hundirme más pero no me he rendido, aún no, hoy haré lo que he hecho todo este tiempo, seguir luchando para salir del hoyo.
Espero que hayan disfrutado este pequeño relato de mi semana santa y mis días, nos leeremos pronto si Dios y yo lo permitimos <3
But it's okay, let's keep walking, I said to myself.
Someday we will get over all this and everything will be fine.
I tell you that I don't have as much anxiety as before since I no longer have a cell phone and even though every afternoon is empty because I really have nothing to do (since I have done everything) I think I can handle it and keep going until I can have a cell phone again or my mind totally occupied in positive things, in these afternoons when I really have nothing to do I try not to think so I don't fall into more mental holes, I try to be calm with myself, I try to work, to do things well, to look for ways to have money, to look good and to take care of myself, I hope that for the moment I don't have to walk again, although for the sections of "Ronchas de un Aventurero" it would be very good if I did it, but I really hope not for the moment, the sun is being implacable with people these days and I am at the point where I think we deserve it but well....
I have arrived home, I will be able to rest and refresh myself a little, I return to those afternoons with emptiness in which I don't want to think too much not to sink more but I have not given up, not yet, today I will do what I have done all this time, keep fighting to get out of the hole.
I hope you enjoyed this little story of my holy week and my days, we will read each other soon if God and I allow it <3