Les pido una disculpa a todos los que me leen en esta plataforma social por mi ausencia, debido a varios factores como la universidad, las labores de la casa, y a mi niña, que aunque, no me quejo absorbe la mayor parte del tiempo.
Además de que no soy muy buena para redactar lo que siento por dentro, no me siento bien, no me he sentido inspirada, ni muy bien en estos últimos días, ya que hay veces que siento que estoy por explotar pero cuando me preguntan qué me pasa digo nada, siempre he preferido callar mis sentimientos antes que sentirme vulnerable y blanda, porque sé que así es mucho más fácil que las personas me lastimen, y tengo tantos malos recuerdos de mi niñez y parte de mis eventos tratando de ser aceptada y conseguir amistades, que hacía cosas que no eran auténticamente mías, ya que siempre buscaba amistades en lugares incorrectos, y que si me mostraba tal y como soy no me iban a aceptar en su círculo de amigos.
De pequeña tuve pocos amigos, mis compañeros de clase eran de hacerme más bullying, que hacer de mis amigos, en el liceo fue casi lo mismo solo con la diferencia de que estaba en un colegio de monjas, y solo un pequeño grupo de chicas vieron quién era yo realmente, eso trajo como consecuencia que hasta el sol de hoy aún tengo contacto con alguna de ellas, amistades que me enseñaron que no está mal ser uno mismo abrirse con las personas que realmente valen la pena y que nunca te van a juzgar y a lastimar.
La universidad volví a ser víctima de bullying otra vez y del rechazo aún más fuerte, solo que como éramos más adultos no lo hacían de frente sino que comentaban siempre entre ellos, solo por mostrarme tal y como soy, por vestirme de una manera muy diferente, ser de una ideología muy particular me señalaban y me decían que estaba loca, entre tantas personas malas y que solo criticaban encontré un amigo leal, que si me quería por como soy, me guiaba, me daba buenos consejos, para mí fue realmente cómo encontrar una aguja en un pajar, fue tan genial hasta el punto que tan buena es mi relación con él ,que hoy en día, casi ocho años después lo tengo como mi compadre, mi mejor amigo y gracias a él estoy tratando de mejorar ese pequeño detalle, de abrirme un poco más con las personas que valen la pena y expresar mis sentimientos para desahogarme de una buena manera sin lastimar a nadie.
Mi esposo siempre ha sido una de esas personas que siempre me dice que me abra, que exprese lo que siento porque puede hacerme daño por dentro, y a la larga puede desarrollarme enfermedades internas, siempre me dice que confíe en él, que él no es como los demás, que me ama, que soy su princesa que puede hacer todo por mí, me aconseja cada vez que puede.
Para mi tanto jean Carlos, como mi esposo son mi guía mental, sentimental y espiritual, los que me aconsejan cada vez que lo necesito y siempre me apoyan al 100% en todo lo que hago, además de mi hija mi motor de vida para intentar hacer cosas nuevas, esforzarme día a día levantarme temprano, forjarme profesionalmente, ya que yo, realmente quiero ser cada dia mejor persona por ella, porque no quiero que ella viva y pase por lo mismo que yo y aunque sé que no es fácil cambiar 27 años de educación, donde lo único que me decían es que me tragara mis sentimientos para no herir a los demás.
Desde hace dos años para acá estoy dando mi mejor esfuerzo por mí, por mi salud mental ,mi salud física, y por mi hija, quien realmente es la mitad de mi vida, y sé que no puedo cuidar bien de ella, si yo no estoy bien físico y mentalmente, espero verlos pronto y crear una linda retroalimentación con ustedes trataré de no tardarme tanto en mi próximo post, los estaré leyendo para quien me quiera dar algún consejo, una ayuda emocional, aquí estaré para los que puedan y, quieran darme.
los quiero mucho se despide de ustedes ladyclavel
english version
I apologize to everyone who reads me on this social platform for my absence, due to several factors such as college, housework, and my child, which although, I do not complain absorbs most of my time, plus I'm not very good at writing what I feel inside, I do not feel good, I have not felt inspired, or very well in recent days, as there are times when I feel I'm about to explode but when they ask me what happens to me I say nothing, I have always preferred to keep my feelings quiet rather than feel vulnerable and soft, because I know that this way it is much easier for people to hurt me, and I have so many bad memories of my childhood and part of my events trying to be accepted and get friendships, I did things that were not authentically mine, as I always looked for friendships in the wrong places, and that if I showed myself as I am they were not going to accept me in their circle of friends. When I was little I had few friends, my classmates were more bullying me than my friends, in high school it was almost the same, the only difference was that I was in a school of nuns, and only a small group of girls saw who I really was, that brought as a consequence that to this day I still have contact with some of them, friendships that taught me that it is not wrong to be yourself, open up with people who are really worth it and who will never judge you and hurt you.
At the university I was again a victim of bullying and even stronger rejection, only that as we were more adults they did not do it in front of us but they always commented among themselves, just for showing me as I am, for dressing in a very different way, for being of a very particular ideology, they pointed at me and told me I was crazy, Among so many bad people who only criticized me, I found a loyal friend, who loved me for who I am, he guided me, gave me good advice, for me it was really like finding a needle in a haystack, it was so great to the point that my relationship with him is so good that today, almost eight years later, I have him as my friend, almost eight years later I have him as my compadre, my best friend and thanks to him I am trying to improve that little detail, to open up a little more with people who are worthwhile and express my feelings to unburden myself in a good way without hurting anyone, my husband has always been one of those people who always tells me to open up, to express what I feel because it can hurt anyone, He always tells me to trust him, that he is not like the others, that he loves me, that I am his princess and that he can do everything for me, he advises me every time he can, that I am his princess, that he can do everything for me, that he is not like the others, that he loves me, that I am his princess and that he can do everything for me, he advises me every time he can.
For me both Jean Carlos and my husband are my mental, emotional and spiritual guide, who advise me every time I need it and always support me 100% in everything I do, plus my daughter my life engine to try new things, strive every day to get up early, forge professionally, because I really want to be a better person every day for her, because I do not want her to live and go through the same as me and although I know it is not easy to change 27 years of education, where the only thing I was told is to swallow my feelings to avoid hurting others, since two years ago I am giving my best for me, for my mental health, my physical health, and for my daughter, where the only thing they told me is to swallow my feelings to not hurt others, since two years ago I am giving my best effort for me, for my mental health, my physical health, and for my daughter, who really is half of my life, and I know I can not take good care of her, if I am not well physically and mentally, I hope to see you soon and create a nice feedback with you I will try not to take so long in my next post, I will be reading for those who want to give me some advice, an emotional help, here I will be for those who can and want to give me .
I love you all very much, I bid you ladyclavel farewell.
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