Holiii, hoy quiero traerles una catarsis debido a que la vida se ha encargado de darme ciertas cachetadas de realidad y, de verdad, hoy en día estoy en un proceso de entender, canalizar como implementar lo aprendido en mi día a día.
Estas cachetas de realidad han estado ocurriendo desde hace un tiempo pero este último mes a sido crucial para que yo pueda entender, de una vez por todas, lo que la vida me ha querido enseñar
Hiii, today I want to bring you a catharsis because life has been in charge of giving me some reality slaps and, really, today I am in a process of understanding, channeling and implementing what I have learned in my day to day life.
These reality slaps have been happening for a while now but this last month has been crucial for me to understand, once and for all, what life has been trying to teach me.
Por lo general, soy una persona muy negativa o pesimista, es muy común que siempre le vea el lado malo o caótico a las cosas y situaciones, esto no es nada bueno porque no me enfoco en buscar soluciones sino, netamente, en el problema y eso termina agobiándome.
Esto ha sido parte de mí desde siempre pero, desde que conozco a 
Generally, I am a very negative or pessimistic person, it is very common that I always see the bad or chaotic side of things and situations, this isn't good at all because I don't focus on finding solutions but, clearly, on the problem and that ends up overwhelming me.
This has always been part of me but, since I met
Gracias a ese par de consejos he logrado solventar bastantes problemas rápidamente en vez de quedarme enfrascada en el caos, el gran cambio que he notado es el de no tomarme todo tan personal, claramente tengo mis deslices y ciertas actitudes o comentarios me pegan mucho pero poco a poco he ido entendiendo que no es la intención real de dicha actitud o comentario.
Sin embargo, sigo teniendo ese juez en mi cabeza que me hace sentir que no soy suficientemente buena para nada, esto se le conoce como el Síndrome del Impostor y, admito, que no sabía de él hasta que vi algo relacionado con este síndrome en redes sociales y me puse a investigar.
Thanks to that couple of tips I have managed to solve quite a few problems quickly instead of getting stuck in the chaos, the big change I have noticed is not taking everything so personal, clearly I have my slips and certain attitudes or comments hit me a lot but little by little I have been understanding that it's not the real intention of such attitude or comment.
However, I still have that judge in my head that makes me feel that I'm not good enough for anything, this is known as the Impostor Syndrome and, I admit, I didn't know about it until I saw something related to this syndrome in social networks and I started investigating.
Este auto saboteo me afecta en todo, desde temas relacionados con mi carrera profesional como temas personales de pareja, familia o amigos; de manera profesional, ya lo he comentado varias veces acá, es que no me siento suficientemente buena para mi carrera, no considero que mis fotos tengan calidad, que mi creatividad sea lo suficientemente basta para crear historias entretenidas para los cines, que los proyectos que ya he realizado sean buenos, etc...
El peor de todos es, sin dudas, cuando se trata de mi pareja; desde nuestro inicio he sentido que no soy lo suficientemente buena para él, que no soy la mujer que el merece/necesita y aunque todos los días trabajé en mí para ser mejor persona, por ende, ser merecedora de él también, siento que no lo logro; cuando tenemos desacuerdos o mal entendidos inmediatamente se vienen a mi cabezas mil pensamientos horribles de que quiere acabar la relación o ya se está cansando de mí. Todo esto, la verdad, que ha dejado de afectarme en gran parte porque decidí comunicárselo a
This self sabotage affects me in everything, from issues related to my professional career to personal issues with my partner, family or friends; professionally, I have already commented several times here, is that I don't feel good enough for my career, I don't consider that my photos have quality, that my creativity is enough to create entertaining stories for movies, that the projects I have already done are good, etc...
The worst of all is, without a doubt, when it comes to my partner; since our beginning I have felt that I'm not good enough for him, that I'm not the woman he deserves/needs and although every day I worked on myself to be a better person, therefore, to be worthy of him too, I feel that I don't achieve it; when we have disagreements or misunderstandings immediately a thousand horrible thoughts come to my head that he wants to end the relationship or he's getting tired of me. All this, the truth, that has stopped affecting me largely because I decided to communicate it to
Con temas de amigos, este es el más molesto porque aún sigue afectándome, nunca me he sentido una buena amiga o una amiga a la que las personas acuden cuando no es para resolver problemas; antes era una persona de muchos amigos, tenía circulo de amistades en cada lugar que frecuentaba pero esto con el paso de los años fue cambiando y drásticamente; poco a poco dejé de tener tantas amistades y, aunque soy muy sociable, no podía entablar una amistad con nadie, sin darme cuenta mis círculos empezaron a desaparecer hasta llegar a este punto donde solo tengo 4 amigas.
Este problema sigue ahí, latente y molestando bastante mi vida personal, me pongo trabas o excusas porque siempre pienso que todo va a salir mal o que no voy a encajar; hace unos días celebramos la octavita de cumpleaños a Ilaz e iba a ir mucha gente que no conocía, cuando pregunté cómo era, más o menos, las personas que iban, inmediatamente mi fantasma me dijo "vas a estar demás", esto me empezó a generar una ansiedad gigantesca, al punto que dije que no iría. Tuve un alarga y basta conversación con 
With friend issues, this is the most annoying because it still continues to affect me, I have never felt like a good friend or a friend to whom people turn to when it's not to solve problems; before I was a person of many friends, I had a circle of friends in every place I went to but this changed drastically over the years; little by little I stopped having so many friends and, although I'm very sociable, I couldn't make friends with anyone, without realizing it my circles began to disappear until I reached this point where I only have 4 friends.
This problem is still there, latent and bothering my personal life, I put obstacles or excuses because I always think that everything will go wrong or that I will not fit in; a few days ago we celebrated Ilaz's birthday party and many people I didn't know were going to go, when I asked how it was, more or less, the people who were going, immediately my ghost told me "you will be extra", this began to generate a gigantic anxiety, to the point that I said I wouldn't go. I had a long and long conversation with
Después de una semana constante de conversaciones, decidí ir aunque seguía afirmando que la pasaría fatal, resultó ser una de las mejores noches de este año y encajé muy bien en el grupo; jugué un juego de rol, cosa que jamás en mi vida había hecho, y fue excelente, me encantó esa experiencia.
Esto me hizo darme cuenta que, nuevamente, estoy auto saboteándome sin sentido, de nuevo estoy dándole más poder al juez en mi cabeza que a los hechos; es difícil porque ese juez tiene un voz de mucho peso en mi mente, pero estas cosas, el darme cuenta que no todo es tan malo como mi mente caótica me lo hace ver/creer, hacen que yo le pueda restar poder a dicho juez que me martiriza la vida. Con esto no quiero decir que estoy exenta de él, ayer tuve un ataque de ansiedad muy fuerte porque intenté escribir este preciso blog pero las palabras no salían, a pesar de tener la idea de lo que iba a hablar, no encontraba la manera de expresarlo; eso más varios temas que pasaron este fin de semana largo que me tomé, que hicieron que mi cabeza imaginara mil escenarios posibles y la mayoría, para no decir todos, eran malos.
After a constant week of conversations, I decided to go even though I kept saying I would have a terrible time, it turned out to be one of the best nights of this year and I fit in very well with the group; I played a role playing game, something I had never done in my life, and it was excellent, I loved the experience.
This made me realize that, again, I'm self sabotaging myself senselessly, again I'm giving more power to the judge in my head than to the facts; it's difficult because that judge has a very strong voice in my mind, but these things, realizing that not everything is as bad as my chaotic mind makes me see/believe, make me subtract power to that judge that martyrs my life. With this I don't mean that I am exempt from it, yesterday I had a very strong anxiety attack because I tried to write this precise blog but the words didn't come out, even though I had the idea of what I was going to talk about, I couldn't find the way to express it; that plus several issues that happened this long weekend that I took, that made my head imagine a thousand possible scenarios and most, not to say all of them, were bad.
Debo agradecer a
¿Haz tenido un juez en tu cabeza?
¿Conocías el Síndrome del Impostor?
¿Consideras que padeces de este Síndrome?
Me encantaría leer sus respuestas, muchas gracias por leerme; nos vemos pronto💙
I must thank
Have you ever had a judge in your head?
Did you know the Impostor Syndrome?
Do you consider that you suffer from this syndrome?
I would love to read your answers, thank you very much for reading me; see you soon💙
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Todo el texto fue traducido en DeepL Translate
