A veces la vida parece injusta, creemos o sabemos que merecemos cosas pero pareciera que la vida o las circunstancias se empeñan de que no sea así y es ahí cuando llegan las desesperaciones, frustraciones y la depresión.
Hace unos días ocurrió un suceso que, aunque no tiene relación directa conmigo, me afectó bastante porque revivió momentos difíciles como dolorosos que han marcado mi vida desde que soy muy pequeña; lamentablemente para mí, la muerte ha sido parte de mí y mi crecimiento desde que tengo memoria, mi familia se conforma mayormente por personas muy mayores y es muy común ver como vivir su deceso. Despedirme de tantos familiares creó una especie de resistencia a el dolor que produce un fallecimiento, o al menos eso creía yo hasta que la vida me empezó a dar golpes de los cuales no me volví a recuperar.
El primero fue cuando tenía aproximadamente unos 8 años, una tía-abuela quién fue la que me enseñó a leer, peinarme y a jugar sopas de letras, falleció por un ACV (Accidente Cerebrovascular); ella pasó sus últimos años muy mal debido a que estaba enfrentando el Alzheimer, yo no entendía esto y fui muy mala con ella, me burlaba y jugaba con su perdida de memoria; después de años de haber fallecido, entiendo lo importante que fue en mi vida mi tía Rebeca, lo mucho que ella me quería y lo mucho que soportó mis malos tratos justificándolos con que era solo una niña, hoy en día recapacité de todo ello y me duele en el alma jamás haberle dicho lo mucho que la quería o lo agradecida que estoy de todo lo que hizo por/para mí. A veces, incluso, me hace feliz cuando mi familia me dice que me parezco a ella, tanto física como personalmente, porque siento que soy como un pequeño homenaje a lo que ella alguna vez fue.
El segundo fue mi abuelo materno, el único al que conocí, él fue una parte importante de mi infancia debido a que en casi todas las vacaciones me iba con él y mi familia a la playa, a una casa que él construyó en un pueblo de Venezuela llamada Higuerote; coseché innumerables recuerdos con él, los chistes y anécdotas (mayormente inventadas o exageradas) que nos contaban que se han vuelto parte de la cultura en nuestra familia materna como "Las Historias de Carlos Tovar". Mi abuelo sufría del corazón, ya había sobrevivido a varios infartos y su salud era delicada pero su energía y alegría jamás se apagaron, el 23 de Marzo del 2016 falleció por un infarto y eso fue devastador para todos pero yo no me enteré, ni siquiera supe de su velorio sino casi un mes después porque para esas fechas yo estaba castigada por haber reprobado unos exámenes y mi papá me había restringido las comunicaciones; leer esa noticia tanto tiempo después fue devastador para mí, ni siquiera tuve la oportunidad de despedirme de él ni decirle lo muy importante que era para mí.
El tercero fue el que realmente me hizo dar cuenta que la vida depende del hilo más fino de todos, que así como hoy estás respirando feliz y lleno de vitalidad, mañana puedes estar siendo llorado por todos tus seres queridos. Johani y yo siempre fuimos amigas, nos conocimos en el edificio donde vivía con mis padres y jugábamos todas las tardes, de casualidad ella empezó a estudiar conmigo en el mismo colegio y nuestra amistad se reforzó a pesar de haber sido personas totalmente distintas; los años pasaban y aunque no éramos muy unidas siempre contábamos con la otra, al graduarnos cada quién siguió su camino pero seguíamos celebrándonos los éxitos de nosotros hasta que una noche me llamaron y me dijeron que había fallecido.
Esa noche nunca la olvidaré, mucho menos porque había hablado con ella dos días antes de eso y me había dicho que estaba recuperándose muy bien de su operación estética, mi mejor amiga no tenía voz para decírmelo y yo solo me desplomé porque no lo podía creer; dos años después sigo sin creerlo, el martes fui al cementerio para acompañar a mi Mo en el velorio de su tía y seguía sin creer que en la capilla de al lado habían velado a mi amiga de infancia y que su cuerpo estaba enterrado a unos pocos metros de donde yo estaba. Admito que este suceso me llenó de ira y de dolor pero también me generó un miedo increíble por lo frágil que puede ser tu vida, Johani solo tenía 20 años cuando falleció, tenía toda una vida por delante pero las imposiciones sociales y las inseguridades creadas por la cultura en la que vivimos le arrebataron todo.
La última muerte que me marcó no fue de una persona, de un ser humano, sin embargo dolió incluso más que cualquier otra y fue la de mi sobrina perruna Haylie; el vinculo que cree con ella fue único, la consideraba mi sobrina real y me ayudó muchísimo emocionalmente junto al Ñeñe en los años que viví con ella; además de eso, le tengo mucho que agradecer por haber sido el pilar fundamental para todo de mi hermana, estuvo para ella siempre, la cuido y protegió durante sus 7 años de vida. Su muerte creó un hueco gigante en mi corazón, aún me cuesta creer que un ser tan sano, tan lleno de vida y energía como tan cuidado como lo era ella, haya fallecido por circunstancias extrañas; sé que mucho no entienden cómo puedes crear vínculos tan cercanos con un animal pero para las personas quienes sufrimos de algún trastorno como la ansiedad o depresión y por desgracia hemos desarrollado carencias emocionales por nuestras vivencias, un animal es la fuente de cariño como compañía que siempre hemos necesitado, por eso muchas personas prefieren la compañía de una mascota a la de una persona.
Hoy en día sé que la muerte es algo inevitable y aunque luches contra ella, nunca podrás ganarle; tampoco la veo como algo malo sino más bien como incomprendido, ella no tiene nada contra ti ni contra nadie aunque a veces lo podamos sentir así, solo es el curso natural de las cosas incluso cuando su aparición no son por causas naturales; como dice mi papá "son cosas que tiene que pasar y ya". A veces es mejor solo aceptar lo que sucede a estar buscándole explicaciones o razones; estoy tranquila porque sé que, dónde sea que se encuentren ellos, están tranquilos porque siempre fueron seres de luz, como también sé que me acompañan a todos lados y a veces me lo recuerdan regalándome esos atardeceres hermosos a los cuales no pierdo oportunidad de fotografiar.
Quise hacer este post porque últimamente la vida ha sido difícil y no hay indicios de que vaya a mejorar pronto, son en estos momentos donde siento que no estoy haciendo lo que quiero, no estoy donde quiero, ni soy quien quiero ser así que me replanteo mi existencia porque el aprendizaje que obtuve de estas tragedias es que la vida es como agua entre los dedos, la puedes sostener por un tiempo pero tarde o temprano se te irá escapando entre las separaciones de ellos hasta que ya no quede nada, cuánto te queda es algo que no sabremos nunca con certeza así que es mejor vivirla como si todos los días fuesen el último.
English Version (Click Here)
Sometimes life seems unfair, we believe or know that we deserve things but it seems that life or circumstances insist that it is not so and that is when despair, frustration and depression arrive.
A few days ago an event happened that, although not directly related to me, affected me a lot because it relived difficult and painful moments that have marked my life since I am very small; unfortunately for me, death has been part of me and my growth since I can remember, my family consists mostly of very old people and it is very common to see how to live their death. Saying goodbye to so many relatives created a kind of resistance to the pain that a death produces, or at least that's what I thought until life began to give me blows from which I never recovered.
The first was when I was about 8 years old, a great-aunt who was the one who taught me to read, comb my hair and play word search puzzles, passed away due to a CVA (Cerebrovascular Accident); she spent her last years very bad because she was facing Alzheimer, I didn't understand this and I was very bad with her, I made fun of her and played with her memory loss; Years after she passed away, I understand how important my aunt Rebeca was in my life, how much she loved me and how much she put up with my mistreatment justifying it with the fact that she was just a child, today I have come to think about it all and it hurts my soul to have never told her how much I loved her or how grateful I am for everything she did for me. Sometimes it even makes me happy when my family tells me that I look like her, both physically and personally, because I feel like I am like a small tribute to what she once was.
The second was my maternal grandfather, the only one I knew, he was an important part of my childhood because in almost every vacation I went with him and my family to the beach, to a house he built in a town in Venezuela called Higuerote; I harvested countless memories with him, the jokes and anecdotes (mostly invented or exaggerated) that we were told that have become part of the culture in our maternal family as "The Stories of Carlos Tovar". My grandfather suffered from heart disease, he had already survived several heart attacks and his health was delicate but his energy and joy never faded, on March 23, 2016 he died of a heart attack and that was devastating for everyone but I didn't find out, I didn't even know about his wake until almost a month later because by that time I was grounded for having failed some exams and my dad had restricted my communications; reading that news so long after was devastating for me, I didn't even have the opportunity to say goodbye to him or tell him how important he was to me.
The third one was the one that really made me realize that life depends on the finest thread of all, that just as today you are breathing happy and full of vitality, tomorrow you can be mourned by all your loved ones. Johani and I were always friends, we met in the building where I lived with my parents and we played every afternoon, by chance she began to study with me in the same school and our friendship was strengthened despite having been totally different people; the years passed and although we were not very close we always counted on each other, when we graduated we each went our own way but we continued to celebrate each other's successes until one night they called me and told me that she had passed away.
I will never forget that night, much less because I had talked to her two days before that and she had told me that she was recovering very well from her plastic surgery, my best friend had no voice to tell me and I just collapsed because I couldn't believe it; two years later I still can't believe it, on Tuesday I went to the cemetery to accompany my Mo to her aunt's wake and I still couldn't believe that in the chapel next door my childhood friend had a wake and that her body was buried a few meters away from where I was. I admit that this event filled me with anger and pain but it also generated an incredible fear for how fragile your life can be, Johani was only 20 years old when she passed away, she had a whole life ahead of her but social impositions and insecurities created by the culture in which we live took everything away from her.
The last death that marked me wasn't of a person, of a human being, however it hurt even more than any other and it was that of my dog niece Haylie; the bond I created with her was unique, I considered her my real niece and she helped me a lot emotionally along with Ñeñe in the years I lived with her; besides that, I have a lot to thank her for having been the fundamental pillar for everything of my sister, she was always there for her, she took care of her and protected her during her 7 years of life. Her death created a huge hole in my heart, I still find it hard to believe that such a healthy being, so full of life and energy and so well cared for as she was, passed away under strange circumstances; I know that many do not understand how you can create such close bonds with an animal but for people who suffer from any disorder such as anxiety or depression and unfortunately we have developed emotional deficiencies because of our experiences, an animal is the source of love and company that we have always needed, so many people prefer the company of a pet to that of a person.
Today I know that death is inevitable and even if you fight against it, you can never win; I don't see it as something bad but rather as misunderstood, it has nothing against you or anyone even though sometimes we may feel that way, it is just the natural course of things even when their appearance is not due to natural causes; as my dad says "they are things that have to happen and that's it". Sometimes it is better just to accept what happens than to be looking for explanations or reasons; I am calm because I know that, wherever they are, they are calm because they have always been beings of light, as I also know that they accompany me everywhere and sometimes they remind me by giving me those beautiful sunsets which I don't miss the opportunity to photograph.
I wanted to make this post because lately life has been difficult and there are no signs that it will get better soon, it is in these moments where I feel that I am not doing what I want, I am not where I want to be, nor am I who I want to be so I rethink my existence because the learning I got from these tragedies is that life is like water between the fingers, you can hold it for a while but sooner or later it will slip away between the separations of them until there is nothing left, how much you have left is something we will never know for sure so it is better to live it as if every day was the last.
