Hay días en los que simplemente decides no salir de la cama, no te importa más nada sino quedarte cómodamente acostada haciendo scroll en Instagram, viendo la falsa buena vida de gente que no sabe que existes o jugando cualquier cosa. Odio cuando esto pasa, y más aún cuando no hay otro motivo que la química de mi cerebro actuando de manera incorrecta, poniendose en contra de mente. No quiero estar así, sé que no es mi culpa pero se me hace difícil dar el paso de poner el pie fuera de la cama, sentir la alfombra, tocar el piso y arrastrame a lo cocina a preparar el café, es un paso duro cada día.
There are days when you just decide not to get out of bed, not caring about anything else but lying comfortably in bed scrolling through Instagram, watching the fake good life of people who don't know you exist, or playing whatever. I hate when this happens, and even more so when there is no other reason than my brain chemistry acting up, turning against my mind. I don't want to be like this, I know it's not my fault but it's hard for me to step out of bed, feel the carpet, touch the floor and drag myself to the kitchen to make coffee, it's hard to step every day.
Tampoco es que no luche en contra de mi propio cerebro, lo hago. Me obligó a salir, a hacer las cosas que parecen más tontas: cepillarme los dientes, hacerme comida, darme una ducha. Parecen cosas inocentes, pero si te dejas derribar por esta enfermedad, puedes pasar el día sin comer, o días sin bañarte (me ha pasado) incluso puedes darte cuenta que ha llegado la noche y aún no te has cepillado. No podemos dejarnos derribar, estos pequeños pasos son un incentivo mientras dure la crisis.
La depresión es así, un día estás muy bien y de repente no tienes ganas de nada. Y es que ni siquiera estoy triste, estoy simplemente sin ánimos. He visto series y películas que me encantaría reseñar, pero no he conseguido la fuerza para hacerlo. Noté que estaba deprimida porque pasé todo un día entero jugando en el celular; eso para mí es una red flag, porque la única manera de desconectarme del mundo es ingresando a otro. Siempre me ha pasado: podía pasar días enteros jugando Los Sims o WOW, o leyendo sagas enteras en mi eBook, solo hacía eso. Lo peor de todo es que ni siquiera estoy aprovechando este este tiempo para grabar gameplays y subirlos, porque no quiero, no me da la mente para poner en marca la grabadora y luego editar un video, no me provoca.
It's not that I don't fight against my own brain either, I do. It forced me to go out, to do the things that seem the silliest: brush my teeth, make myself food, take a shower. They seem like innocent things, but if you let yourself get knocked down by this disease, you can go the day without eating, or days without bathing (it's happened to me) you may even realize that night has come and you still haven't brushed. We can't let ourselves get knocked down, these small steps are an incentive while the crisis lasts.
Depression is like that, one day you're doing great and suddenly you don't feel like anything. I'm not even sad, I'm just not in the mood. I've watched series and movies that I would love to review, but I haven't had the strength to do it. I noticed I was depressed because I spent a whole day playing on my cell phone; that for me is a red flag because the only way to disconnect from the world is to log on to another one. It has always happened to me: I could spend entire days playing The Sims or WOW, or reading entire sagas in my eBook, I just did that. The worst of all is that I'm not even taking advantage of this time to record gameplays and upload them, because I don't want to, I don't have the mind to turn on the recorder and then edit a video, it doesn't provoke me.
Hoy he querido hacer catarsis por acá, de esta manera, para ver si me paro de una vez por todas de la cama, porque debo decirles que estoy escribiendo esto acostada en mi cama...
El ejercicio para poder avanzar es obligarnos a hacer algo, así sea desde la cama, porque sé que en algún momento me tendré que parar y sentarme en la computadora a maquetar (lo que es ya un gran logro), pasar un par de horas sentada haciendo algo por mí y para mí. Y es que también recuerdo que debo hacerlo, porque me propuse unas metas, porque sino escribo me voy a gastar mis ahorros por no empezar a producir, porque hay cosas que quiero y no me las van a regalar ni mucho menos caer del cielo. Cómo ya he dicho, no es simple, pero se puede, de verdad que se puede. En unos días, cuando esto pase, miraré atrás y respiraré, solo pensaré en que ya pasó y seguiré adelante. Ya querré salir de mi casa, caminar, respirar el aire fresco y disfrutar de la vida. Solo hay que dar el paso, salir de la cama.
Today I wanted to do catharsis here, in this way, to see if I can get out of bed once and for all because I must tell you that I am writing this lying on my bed...
The exercise to be able to move forward is to force ourselves to do something, even from bed, because I know that at some point I will have to get up and sit at the computer to layout (which is already a great achievement), to spend a couple of hours sitting down doing something for me and for me. And I also remember that I have to do it because I set myself some goals because if I don't write I will spend my savings for not starting to produce because there are things I want and they are not going to be given to me as a gift, much less fall from the sky. As I have already said, it is not simple, but it can be done, it really can be done. In a few days, when this happens, I will look back and breathe, I will only think that it is over and I will move on. I will want to get out of my house, walk, breathe the fresh air and enjoy life. Just take the step, get out of bed.
Que locura pensar en que simplemente empecé a escribir para drenar y ya me siento con un poco más de ganas, se de otras que me ayudarán mucho, estoy a la espera de una respuesta para un paseo que están organizando y al que estoy loca por ir. También estamos organizando el cumpleaños de mi sobrino que es la semana que viene y que promete un fin de semana de mucha diversión, eso ya me alegra el alma, porque sé que él gozará muchísimo, ya estoy con bastantes esperanzas de pasar un buen día y que de seguro me cargará de energías positivas.
Y he empezado pensando en no poder, pero con lo que no puedo más es con estos pensamientos que no son normales, no puedo con esta enfermedad qe se lleva hasta el más fuerte, no puedo con mi desidia, que no es mi culpa, porque la vida vale la pena, lo que vamos construyendo vale la pena, no importa que cuesta arriba se haga, se puede llegar a la cima, solo o con ayuda, pero hay que hacerlo.
How crazy to think that I just started writing to drain and now I feel a little more enthusiastic, I know of others that will help me a lot, I am waiting for a response for an outing that they are organizing and I am crazy to go. We are also organizing my nephew's birthday which is next week and that promises a weekend of lots of fun, that already makes my soul happy because I know he will enjoy it a lot, I am already with high hopes of having a good day and that will surely charge me with positive energies.
And I have started thinking about not being able to, but what I can not do anymore is with these thoughts that are not normal, I can not with this disease that takes even the strongest, I can not with my idleness, which is not my fault because life is worth it, what we are building is worth it, no matter how uphill it is, you can get to the top, alone or with help, but you have to do it.
Una vez identificado el problema, la mejor salida cuando estamos en estos momentos de brillo es buscar un terapeuta, hay que hacerlo, por más que querramos salir de lo que tengamos por nosotros mismos, ellos tienen las mejores herramientas, yo solo sigo algunos tips que me doy y que me sirven a corto plazo, pero nada mejor para salir de esto que acudir con un profesional que nos saque de este problema.
Mientras tanto, si estás pasando por momentos así como los que estoy pasando, recomiendo no enfrascarnos en pensamientos oscuros y negativos, alejar esos pensamientos, buscar dentro de ti algo que le de un pequeño brillo a tu alma apagada, la luz está dentro de nosotros, solo tenemos que encenderla de alguna manera, cuando ya la prendas verás que tendrás un ascensor esperando por tí para sacarte de ese hoyo oscuro en el que nos acorralados durante temporadas, pero es hoyo tiene salidas y todas nos las proporcionamos nosotros mismos. Ánimos, todo saldrá excelente, ya verán.
A todo el que esté pasando por un tiempo oscuro, les envío un fuerte abrazo. Tenemos que recordar que no estamos solos en esto, y queue aunque el primer paso debemos darlo nosotros hay gente grandiosa pendiente de tí, creelo, porque es así. Escríbele a tu mejor amigo, a tu madre, a tu abuela, siempre va a estar para tí, ya verás como una simple conversación cambia todo. Y si no puedes, simplemente ven a drenar a esta comunidad que hemos hecho para esto mismo, así como he hecho yo, que al fin pude pararme y editar este escrito que parece un diario. Ánimos, vamos a lograrlo.
Once the problem is identified, the best way out when we are in these moments of brightness is to look for a therapist, you have to do it, as much as we want to get out of what we have by ourselves, they have the best tools, I just follow some tips that I give myself and that serve me in the short term, but nothing better to get out of this than going to a professional to get us out of this problem.
In the meantime, if you are going through moments like the ones I am going through, I recommend not to get engrossed in dark and negative thoughts, move those thoughts away, look inside you for something that gives a little shine to your dull soul, the light is within us, we just have to turn it on somehow, when you already have it you will see that you will have an elevator waiting for you to get you out of that dark hole in which we are cornered for seasons, but that hole has exited and we all provide them ourselves. Cheer up, everything will turn out excellent, you will see.
To everyone who is going through a dark time, I send you a big hug. We have to remember that we are not alone in this and that although we have to take the first step, there are great people looking out for you, believe it because it is so. Write to your best friend, your mother, your grandmother, they will always be there for you, you will see how a simple conversation changes everything. And if you can't, just come to drain this community that we have made for this very reason, just as I have done, I could finally stand up and edit this writing that looks like a diary. Come on, we are going to make it.
Espero volver muy pronto a hacer lo que más amo. / I hope to return very soon to do what I love most.
