Un saludo a todas las personas que me están leyendo, espero se encuentren super bien, el día de hoy vengo a desahorgarme un poco con ustedes sobre toda la tormenta de emociones por las que he pasado en los últimos 6 meses.
Greetings to all the people who are reading me, I hope you are doing great, today I come to vent a little with you about all the storm of emotions that I have gone through in the last 6 months.
Para organizar todo esto porque realmente se vuelve un desastre cada vez que hablo de ello, quiero resumir todo en los puntos más importantes y razones por las que siento que perdí control de mi vida:
1 Abandoné actividades que eran para mi beneficio y que formaban gran parte de mi rutina de cada día (trabajo, hobbies, deportes) y la más significativa: mi blog de Hive.
2 Dejé de velar por salud y bienestar tanto físico como mental.
3 En cierta forma olvidé como ser yo misma.
4 Me dejé llevar por opiniones ajenas sobre lo que debería hacer con mi vida y no cumplir con las expectativas que los demas tenian sobre mi me hacía sentirme "inútil"
To organize all this because it really becomes a mess every time I talk about it, I want to summarize everything in the most important points and reasons why I feel I lost control of my life:
1 I gave up activities that were for my benefit and were a big part of my every day routine (work, hobbies, sports) and the most significant one: my Hive blog.
2 I stopped taking care of my physical and mental health and well-being.
3 I sort of forgot how to be myself.
4 I let myself get carried away by other people's opinions about what I should do with my life and not fulfilling the expectations that others had of me made me feel "useless".
A pesar de que hay muchos otros puntos, estos 4 son los que más peso tuvieron en mi estabilidad emocional. Lo más fuerte de toda esta experiencia es que yo estaba consciente de la forma en la que yo me estaba dejando llevar por la vida y no hacía nada por cambiarlo, a su vez esto me hacía darme cuenta de la poca autoestima que tenía y solo me llevaba a sentirme peor.
Although there are many other points, these 4 are the ones that had the most weight on my emotional stability. The strongest thing about this whole experience is that I was aware of the way I was letting life take me and I did nothing to change it, in turn this made me realize how little self-esteem I had and it only made me feel worse.
Luego del primer mes de no hacer nada por mi misma y abandonar mis actividades, empecé a ver los frutos de mi ausencia en Hive, y perdí el sentimiento de estabilidad económica que habia construido a lo largo del tiempo gracias a mi blog en Hive. Estos frutos solo hicieron que me desilusionara aún más y al contrario de lo que pasa en muchos casos, no me hizo reflexionar y empezar a esforzarme de nuevo sino que más bien me hizo abandonar aún más mi blog.
After the first month of doing nothing for myself and abandoning my activities, I began to see the fruits of my absence in Hive, and I lost the feeling of economic stability that I had built over time thanks to my blog in Hive. These fruits only made me even more disillusioned and contrary to what happens in many cases, it did not make me reflect and start making an effort again but rather made me abandon my blog even more.
Luego empecé a ver los frutos de no cuidar de mi salud ni de mis horarios de sueño, mi cuerpo empezó a reaccionar, sufrí de acné, problemas estomacáles y volví a tener atáques de asma. Por no dormir empecé a estar de mal humor todo el día todos los días, y como todo el tiempo me sentía cansada no tenia ganas de cocinar, no tenia ganas de tomar duchas, ni ganas de hacer deporte o ejercicio físico. Tuve subidas y bajadas muy drásticas de peso.
Then I started to see the fruits of not taking care of my health and sleep schedules, my body started to react, I suffered from acne, stomach problems and I had asthma attacks again. Because of not sleeping I started to be in a bad mood all day every day, and since I felt tired all the time I didn't feel like cooking, I didn't feel like taking showers, nor did I feel like doing sports or physical exercise. I had very drastic ups and downs in weight.
A pesar de vivir con mi familia y tener muchas de mis necesidades cubiertas, empecé a sentir la necesidad de tener mi propio ingreso económico nuevamente pero no tenía las energías de empezar todo de nuevo, sentí que todo había cambiado y que yo no podría adaptarme de nuevo a ser yo misma, a ser la versión de mi feliz y proactiva.
Despite living with my family and having many of my needs covered, I began to feel the need to have my own income again but I did not have the energy to start all over again, I felt that everything had changed and that I could not adapt to be myself again, to be the happy and proactive version of me.
Empecé a sentir nostalgía por la persona que yo era antes de sentirme asi, empecé a extrañarme a mi misma y sentí un impulso por cambiar la forma en la que estaba llevando mi vida, y en ese momento fue en donde empezó mi viaje para sanar todos estos sentimientos oscuros que habitaban en mi cabeza.
I started to feel nostalgic for the person I was before I felt this way, I started to miss myself and I felt an urge to change the way I was leading my life, and that is when my journey to heal all these dark feelings that were in my head started.
Ahora, el viaje de sanar tampoco fue fácil, incluso hoy que me siento satisfecha con la forma en la que estoy viviendo tengo recaídas o bajones de tristeza, solo que ahora sé como sobrellevar estas emociones. El primer paso para empezar a salir de esa etapa de mi vida fué empezar a regular mis horarios de sueño, dejar de dormir todas las tardes y dormir temprano por las noches, al inicio no fué sencillo controlar mis estados de sueño pero finalmente después de probar con té para dormir y meditaciones, lo logré, controlé mi sueño.
Now, the journey of healing was not easy either, even today that I feel satisfied with the way I am living I have relapses or downs of sadness, only now I know how to cope with these emotions. The first step to start leaving that stage of my life was to start regulating my sleep schedule, stop sleeping every afternoon and sleep early at night, at the beginning it was not easy to control my sleep states but finally after trying with sleeping teas and meditations, I did it, I controlled my sleep.
Luego estuve muy bloqueada en el ámbito creativo y debo decir que aún ahora me siento muy bloqueada algunas veces, es un viaje que no ha llegado a su fin y que creo que al final del día siempre tendré subidas y bajadas de mi energía creativa y mi enfoque debe der ser en cómo sobrellevar esto de manera saludable. Esto me afectó cuando quise volver a escribir en mi blog ya que no tuve ideas para volver a escribir y hoy después de mucho tiempo quise empezar escribiendo sobre como me he sentido y en este momento, escribiendo este post he empezado a desarrollar varias ideas sobre próximas publicaciones.
Then I was very blocked in the creative field and I must say that even now I feel very blocked sometimes, it is a journey that has not come to an end and I believe that at the end of the day I will always have ups and downs of my creative energy and my focus should be on how to cope with this in a healthy way. This affected me when I wanted to get back to blogging as I had no ideas to get back to writing and today after a long time I wanted to start writing about how I have been feeling and at this moment, writing this post I have started to develop several ideas about upcoming posts.
Con respecto a mi salud, tuve muchas citas en el oftalmólogo ya que tuve mis ojos muy enfermos (estoy ahorita mismo en tratamiento y curándome) y luego con el otorrinonaringólogo por problemas en la garganta, hoy ya recuperada de eso y feliz por estar saludable. Después de encontrarme a mi misma en tantas citas con el médico me sentí asustada por no haberme cuidado y eso me llevó a otro bajón emocional en el que me sentía culpable por no haber cuidado de mi misma, finalmente pasé por un proceso mediante el cual me perdoné a mi misma y ahora me siento mejor que nunca.
Regarding my health, I had many appointments at the ophthalmologist since I had my eyes very sick (I am right now in treatment and healing) and then with the otolaryngologist for throat problems, now recovered from that and happy to be healthy. After finding myself in so many doctor's appointments I felt scared for not taking care of myself and that led me to another emotional low where I felt guilty for not taking care of myself, finally I went through a process where I forgave myself and now I feel better than ever.
Ahora, el gran de elefante en la sala que existe (o al menos en mi caso) siempre que vivimos dependiendo de nustros padres siendo mayores de edad o estudiantes universitarios: qué hacer para colaborar en el hogar? y ademas cómo no decepcionar a las personas que queremos?
Lograr un balance sano entre: seguir mi propio camino + dejar de sentirme obligada a seguir recomendaciones sobre mi vida de las personas que me rodean sin sentir que les falto al respeto, fue dificil. Generalmente tiendo a ser una persona que sigue consejos de vida que suelen hasta incomodarme algunas veces solo por complacer a las demas personas, aún más cuando son personas mayores porque siento que son las personas que tienen más experiencias de vida, sin embargo aprendí que debo dejar de buscar aprobación intentando complacer a los demas por "obligación" y estas situaciones ya no me hacen tanto peso mental porque ahora las manejo de una forma más madura y respetuosa, tomando en cuenta cada consejo y aplicando los que mejor se adecuan a las situaciones que vivo en el momento.
Now, the big elephant in the room that exists (or at least in my case) whenever we live depending on our parents being of age or college students: what to do to collaborate at home? and also how not to disappoint the people we love?
Achieving a healthy balance between: going my own way + not feeling obligated to follow recommendations about my life from the people around me without feeling disrespected, was difficult. Generally I tend to be a person who follows life advice that can even make me uncomfortable sometimes just to please other people, even more when they are older people because I feel they are the people who have more life experiences, however I learned that I must stop seeking approval trying to please others by "obligation" and these situations no longer make me so much mental weight because now I handle them in a more mature and respectful way, taking into account each advice and applying the best suited to the situations I live in the moment.
Hoy 22 de Diciembre de 2022 puedo decir que he vuelto a ser yo misma, o incluso mejor, soy una nueva versión de mi, cómoda con quien soy ahora, con las cosas en las que estoy empezando a trabajar, emocionada por nuevos proyectos y nuevas experiencias que se vienen con este año increible que será el 2023. Espero que si alguno de ustedes llega a encontrarse en la misma posición en la que yo estuve en los ultimos meses con baja autoestima, poca energia y bajas expectativas, dediquen tiempo a escucharse a si mismos y a entender cuales son las necesidades físicas y mentales que deben cubrir para volver a sentirse ustedes mismos.
Un saludo para todos y si están leyendo esto el 24 de diciembre espero que tengan una feliz navidad !!!
Today December 22, 2022 I can say that I am back to myself, or even better, I am a new version of me, comfortable with who I am now, with the things I am starting to work on, excited for new projects and new experiences that are coming with this incredible year that will be 2023. I hope that if any of you find yourselves in the same position I have been in the last few months with low self-esteem, low energy and low expectations, take the time to listen to yourself and understand what physical and mental needs you need to meet to feel like yourself again.
Greetings to all and if you are reading this on December 24th I hope you have a Merry Christmas !!!!
🦋Thanks for taking the time to read my post || Gracias por tomarte el tiempo de leer mi post 🦋
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