Parecerá increíble que yo que se supone los enseño a ustedes a mantener su salud mental venga hoy a hablarles de esto, pero espero que quede como un aprendizaje para ustedes también y que me comprendan porque soy un ser humano como todos los demás, incluso más sensible que muchos que andan por ahí.
Soy una persona que se adhiere mucho a la gente, no es apego, no llega a ese punto, pero sí estoy de acuerdo que entrego tanto de mí a la gente que le tomo aprecio, que termino un poco desgastada de eso y perdiendo parte importante de mí por entregársela a ellos.
Me cuesta aceptarlo, me cuesta separarme de personas que quiero, por eso doy tantas oportunidades a la gente, cosa que no está mal porque todos tenemos derecho a errar y a rectificar, al final solo somos humanos imperfectos y nada más, el problema es que ese aprecio que doy muchas veces termina siendo unilateral y no me doy cuenta hasta mucho tiempo después.
Les he contado mucho de mí por aquí, muchos creen que no me conocen del todo y yo pienso siempre que leo o escucho eso "pero si les he abierto completamente mi corazón a través de lo que escribo y digo ¿Por qué creen que voy a cambiar en algún momento?, ¿No creen que la Dalla que han conocido es la Dalla que escribe o dice esto?"
Por ejemplo, aquí en hive el problema se acrecienta porque a través de este medio la gente se acostumbra a un mundo de vidas paralelas, de dobles y múltiples personalidades, tal cual como esos muchos influencers que conocemos que aparentan una forma de ser en las redes sociales, pero terminan siendo otra persona completamente opuesta a la real.
Sin embargo, a muchos se les olvida que existen otros como yo, por ejemplo, que casi ni usábamos antes las redes sociales, mucho menos supimos lo que era tener un blog y contarle a la gente algo de nosotros, las personas como yo cuando hablamos lo hacemos desde la única personalidad que tenemos, no nos mostramos delante de nadie de una forma y en otro lado somos otra.
It will seem incredible that I, who am supposed to teach you how to maintain your mental health, come today to talk to you about this, but I hope that it will be a learning experience for you too and that you will understand me because I am a human being like everyone else, even more sensitive than many others out there.
I am a person who is very attached to people, it is not attachment, it does not reach that point, but I do agree that I give so much of myself to the people I appreciate, that I end up a little worn out from that and losing an important part of myself to give it to them.
It's hard for me to accept it, it's hard for me to separate myself from people I love, that's why I give so many opportunities to people, which is not bad because we all have the right to make mistakes and rectify, in the end we are only imperfect humans and nothing more, the problem is that the appreciation I give often ends up being one-sided and I don't realize it until much later.
I have told them a lot about me around here, many believe that they don't know me at all and I think whenever I read or hear that "but if I have completely opened my heart to them through what I write and say why do they think I will change at some point, don't they think that the Dalla they have known is the Dalla that writes or says this?"
For example, here in hive the problem is increased because through this medium people get used to a world of parallel lives, of doubles and multiple personalities, just like those many influencers we know who appear one way of being in social networks, but end up being another person completely opposite to the real one.
However, many people forget that there are others like me, for example, who almost did not use social networks before, much less knew what it was to have a blog and tell people something about us, people like me when we speak we do it from the only personality we have, we do not show ourselves in front of anyone in one way and elsewhere we are another.
En la vida real pasa casi igual, todos los días me cruzo con personas que parecieran tener otra personalidad, son delante de mí de una forma, pero apenas me doy la vuelta me lanzan una estocada, probablemente muchos se darían cuenta de ella, pero existen personas como yo que solo nos queremos enfocar en lo bueno de casi todo el mundo y nada más, por lo que terminamos ignorando todo eso hasta que el daño es demasiado evidente, esto fue exactamente lo que me sucedió esta semana.
Esto que les cuento me lleva a recalcarles a ustedes que me leen, que la Dalla que han visto por aquí en mis escritos es la única Dalla que hay, una persona con muchos defectos, pero también con bastantes cosas positivas como que quiere mucho ayudar a la gente, pero que algunas veces se retrae de hacerlo porque muchas de esas veces cuando dan esa ayuda termina saliendo muy lastimada y por consiguiente necesitando incluso más ayuda que la que da.
¿La razón? Mi sensibilidad, muchos se dedican de lleno a enfermedades mentales, pero, por supuesto, deben ser extremadamente fuertes emocionalmente, por eso no escogí la psiquiatría como especialidad para mí, escogí una que terminó siendo más especialidad psiquiátrica que otra cosa, por eso se tanto de estos temas, pero no era lo que yo pensé escoger para mí, supongo que era el destino porque al final terminé amándola, pero eso no quita lo difícil que es.
Por supuesto no todo es color de rosas, mucho tiempo después me di cuenta de que realmente terminó siendo una de las especialidades más complejas en medicina y por consiguiente que exigía mucho de mí, tanto física como mentalmente, justamente lo que yo no quería para vivir el resto de mi vida, porque yo solo quería tener una vida rodeada de mucha paz, pero ni modo veanme aquí.
En estos días leí un post de un buen amigo aquí en la plataforma que hablaba sobre las decepciones, y le comentaba que me pasaba lo mismo y pensaba exactamente igual que él ¿Podemos realmente conocer personas y establecer relaciones afectivas con ellas sin desarrollar algún tipo de expectativas para no decepcionarnos?
La realidad es que no amigos, muchos usan la típica frase "No esperes nada de nadie", pero eso es realmente algo imposible porque el ser humano siempre va a tener expectativas, siempre deseará obtener algo bueno, respeto, consideración, empatía, al menos esos principios básicos, pero siempre nos vamos hacia más adelante, queremos recibir lo que damos, como nos sucede con el amor en pareja, la familia, en la amistad y es ahí donde fallamos.
In real life it happens almost the same, every day I cross paths with people who seem to have another personality, they are in front of me in one way, but as soon as I turn around they throw me a lunge, probably many would realize it, but there are people like me that we only want to focus on the good in almost everyone and nothing else, so we end up ignoring all that until the damage is too obvious, this was exactly what happened to me this week.
This that I tell you leads me to emphasize to you who read me, that the Dalla that you have seen around here in my writings is the only Dalla there is, a person with many flaws, but also with quite a few positive things like that she wants very much to help people, but that sometimes she retracts from doing so because many of those times when they give that help she ends up getting very hurt and therefore needing even more help than she gives.
The reason? My sensitivity, many are fully dedicated to mental illness, but of course they must be extremely strong emotionally, that is why I did not choose psychiatry as a specialty for me, I chose one that ended up being more psychiatric specialty than anything else, that is why I know so much about these issues, but it was not what I thought I would choose for myself, I guess it was fate because in the end I ended up loving it, but that does not take away how difficult it is.
Of course not everything is rosy, much later I realized that it really ended up being one of the most complex specialties in medicine and therefore it demanded a lot from me, both physically and mentally, just what I did not want to live the rest of my life, because I just wanted to have a life surrounded by a lot of peace, but no way see me here.
These days I read a post from a good friend here on the platform that talked about disappointments, and I told him that the same thing happened to me and I thought exactly the same as him. Can we really meet people and establish affective relationships with them without developing some kind of expectations so as not to be disappointed?
The reality is that no friends, many use the typical phrase "Do not expect anything from anyone", but that is really something impossible because the human being will always have expectations, always want to get something good, respect, consideration, empathy, at least those basic principles, but we always go forward, we want to receive what we give, as happens to us with love as a couple, family, in friendship and that is where we fail.
Por supuesto no es fácil entender eso, para mí en especial es extremadamente difícil y fallo todo el tiempo con las personas con las que terminó desarrollando afecto, me dejo llevar y confío, confío en que, si no hago daño, no me lo harán, confío en que si doy amor me lo darán, confío en que si doy amistad me la darán ¡qué tonta soy! ¿cierto?
El aprender a soltar es un proceso complejo, sobre todo cuando eres como yo, una persona que da oportunidades, que decidió, aun viendo la peor cara de la humanidad casi todos los días, seguir manteniendo la fe en que no todo actúan por igual, que no todos tienen malas intenciones, que no todos tienen malicia, que no todos desean lo peor para los demás, así que sigo aferrada a la idea de que lo que veo constantemente no es el 100% de la realidad.
Sé, conozco muy bien las estrategias de la mente, sé cómo funciona el inconsciente, sé que muchas cosas que veo pueden estar influenciadas por cómo nos sentimos en ese momento, y también sé que muchas personas pueden reaccionar mal por momentos porque no sabemos lo que está pasando por su mente en ese preciso instante de su vida.
Por eso doy oportunidades a la gente, no solo pensando en que ellos estén actuando mal, sino que también tal vez lo que yo esté viendo no sea el 100% de la realidad, sin embargo, cometo el gravísimo error de dar demasiadas de esas oportunidades, doy tantas y tantas, que me agoto demasiado y termino emocionalmente exhausta.
Por esto que les cuento me sentí parte de la semana pasada drenada emocionalmente, me sentía muy dolida, decepcionada y muy agotada, tanto, que terminé, después de haber empezado el año súper positiva buscando hacer muchas cosas nuevas este año, sin ánimos de hacer absolutamente nada y con mi migraña atacándome otra vez.
Of course it is not easy to understand that, for me in particular it is extremely difficult and I fail all the time with the people with whom I ended up developing affection, I let go and I trust, I trust that if I do not hurt, they will not hurt me, I trust that if I give love they will give it to me, I trust that if I give friendship they will give it to me, what a fool I am, right?
Learning to let go is a complex process, especially when you are like me, a person who gives opportunities, who decided, even seeing the worst face of humanity almost every day, to continue to keep the faith that not everything acts equally, that not everyone has bad intentions, that not everyone has malice, that not everyone wants the worst for others, so I continue to cling to the idea that what I constantly see is not 100% of reality.
I know, I know very well the strategies of the mind, I know how the unconscious works, I know that many things I see can be influenced by how we feel at that moment, and I also know that many people can react badly at times because we do not know what is going through their mind at that precise moment in their life.
That is why I give people opportunities, not only thinking that they are acting badly, but also that maybe what I am seeing is not 100% of the reality, however, I make the very serious mistake of giving too many of those opportunities, I give so many and so many, that I get too exhausted and end up emotionally exhausted.
I felt emotionally drained for part of last week, I felt very hurt, disappointed and very exhausted, so much so, that I ended up, after having started the year super positive looking forward to do many new things this year, with no desire to do absolutely nothing and with my migraine attacking me again.
Tengo un buen amigo que siempre me repite "Dalla no dejes que lo que hagan las demás personas te afecte" y les juro que lo leo y escucho todo el tiempo, a veces siento que lo internalizo, pero cuando me lanzan una la estaca me dejo caer completamente y me doy cuenta de que la protección que creí tener para mí misma realmente nunca existió, sino solo en mi mente.
Me desangro un buen rato, que habitualmente dura algunos días donde intento distraerme con cientos de cosas para mantenerme ocupada y no sentirme peor, hasta que por fin reúno las fuerzas, me levanto y me lleno de energías nuevamente para seguir después del duro aprendizaje que recibí.
Por eso en estas semanas decidí anexar este objetivo a mi lista de deseos de este 2023, repetirme constantemente que debo soltar, que el que no quiera estar conmigo no lo estará, que el que no quiera conversar conmigo no lo hará de una forma auténtica, que los que no quieran formar parte de mi vida no lo harán y no puedo ni debo hacer nada para cambiar eso.
Al final quedo solo yo muy agotada después de solo preocuparme yo por esas otras personas, pero a ellos les da igual como hacen sentir a los demás. Con este post quiero dar por finalizada la Dalla que intenta mantener lazos que solo ella quiere amarrar, mientras que la otra persona solo quiere soltar.
A fin de cuentas, nadie es necesario 100% en la vida de nadie amigos, al final solo nos tenemos a nosotros mismos para nosotros mismos, no dejemos que las actitudes de los demás nos afecten, tenemos valor, y aunque seamos de corazón extremadamente blando como el mío, no podemos dejar que otros nos traten como si no valiéramos nada.
A partir de hoy limitaré aún más las oportunidades, no digo que no las volveré a dar, siempre las daré, ya saben como soy, pero no la misma cantidad, nada será igual, no se preocupen, ustedes no van a notar grandes cambios en mí, estos cambios son para esas personas que me lastimaron o que piensan hacerlo, esta vez lo notaré más fácilmente y no dejaré que lo que hagan me afecte nuevamente tan intensamente.
I have a good friend who always repeats to me "Dalla don't let what other people do affect you" and I swear I read and listen to it all the time, sometimes I feel like I internalize it, but when they throw me a stake I drop completely and realize that the protection I thought I had for myself never really existed, but only in my mind.
I bleed out for a long time, which usually lasts a few days where I try to distract myself with hundreds of things to keep myself busy and not feel worse, until I finally gather my strength, get up and fill myself with energy again to continue after the hard learning I received.
That is why in these weeks I decided to add this goal to my wish list for this 2023, to constantly repeat to myself that I must let go, that whoever does not want to be with me will not be with me, that whoever does not want to talk to me will not do it in an authentic way, that those who do not want to be part of my life will not do it and I cannot and should not do anything to change that.
In the end I am left alone, very exhausted after only worrying about those other people, but they don't care how they make others feel. With this post I want to put an end to the Dalla who tries to maintain ties that only she wants to tie, while the other person just wants to let go.
At the end of the day, no one is 100% necessary in anyone's life folks, in the end we only have ourselves to ourselves, let's not let the attitudes of others affect us, we have value, and even if we are extremely soft hearted like mine, we can't let others treat us like we are worthless.
From today I will limit the opportunities even more, I am not saying that I will not give them again, I will always give them, you know how I am, but not the same amount, nothing will be the same, do not worry, you are not going to notice big changes in me, these changes are for those people who hurt me or are thinking of doing it, this time I will notice it more easily and I will not let what they do affect me again so intensely.
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