En temas del amor, la mayoría podemos hacer un libro, con historias felices, otras no tanto, algunas de una sola ruta, y a veces con varios intentos fallidos, que pareciera que cupido se dedicó a jugar con nuestro corazón.

La trama siempre empieza igual: se conocen, se gustan y con los días puede que empiece un acercamiento entre ambos, que va alimentando la curiosidad y la chispa. Hasta ahí todo va bien, pero y ¿qué pasa cuando alguno simplemente decide alejarse?

Nadie es propiedad de otra persona, pero siempre que haya sentimientos involucrados, es importante ponerse en los zapatos del otro antes de tomar una decisión tan radical como esa.

También están los casos de los “casi algo”, en los que solo uno va con intenciones de tener una relación formal, mientras el otro solo busca compañía o divertirse por un rato. En estos casos, la ruptura se hará inminente, a pesar de cualquier circunstancia.

Yo tuve una experiencia de ese tipo hace 3 años, y aunque no me arrepiento de nada de lo vivido, ni de las consecuencias de lo que pasó, debo confesar que saber que siempre soy yo la que se ilusiona sola, es muy desalentador.

Venía de una muy reciente migración, con todo lo que ello implica, y aparece un personaje a quien conocía de vieja data, pero que, a pesar de sus intenciones, nunca pasó el límite de buscar un acercamiento.

Siempre he sido muy desconfiada en lo que respecta al amor, porque este me ha sido negado de tantas formas, que he optado por no buscarlo, sino dejar que me consiga. Pero en este caso, cedí mis barreras, quizás demasiado rápido.

Todo empezó con largas conversaciones, a través de la pantalla. En aquel momento el stress producto de la salida del país, me agobiaba, junto con la rutina familiar (niños pequeños, horarios laborales muy fuertes) y para mí, esos mensajes representaban un cable a tierra.

Él era (y es) a mis ojos, un principito, no por su físico, sino por su forma de tratarme, de llevarme a liberar mi carga, y pensar, aunque fuera por un par de horas, que todo estaba bien.

Al cabo de unas semanas, esperaba con ansias nuestras conversaciones, que iban sobre cualquier tema, y aunque había insinuaciones de su parte, yo las mantenía a raya, hasta que un día me atreví a confesarle que lo estaba empezando a amar.

Pero ese era un amor que venía por ser un oasis en medio del desierto en el que se había convertido mi vida para entonces, y luego mutó al amor tradicional, en el que deseas compartir el día a día, a pesar de los desacuerdos y todo aquello que no es color de rosas.

Estaba consciente de que ambos estábamos en relaciones previas, y que este “romance” no podía ser más que ilusorio. Pero si eso era lo que yo quería para mí, ¿por qué no tenerlo del todo?

Tiré del cable que pensaba nos unía, pero fue mayor la distancia y el compromiso de él con quien estaba a su lado, que con todo aquel mundillo etéreo que nos habíamos formado, y las piezas se disgregaron en el tiempo.

Se había terminado.

Aquella luz que veía al final de mi túnel de emociones, se esfumó, y quedé en la penumbra, creo que peor que antes de que todo pasara.

Mi relación, que ya venía rota y remendada desde hacía tiempo, comenzó un proceso de separación en el que buscábamos emparejar algo que ya estaba tan desnivelado, que las cosas se tambaleaban sin el menor movimiento.

Así que quedé como el perro con la pieza de carne que, al ver su reflejo en el agua, soltó la propia esperando tomar la ajena, y quedó sin nada. En mi caso, retuve solo los pedazos de un corazón roto y sumida en una tristeza que se notaba más allá de las sonrisas forzadas.

La vida seguía, y mi alma caminaba cojeando, procurando no rendirse. La sombra de aquel principito aparecía en sueños, en rostros falsos, en acciones, en canciones. Era como si se hubiese dedicado a entorpecer todo aquello que me rodeaba, y de lo que yo no podía escaparme.

Sumergida en responsabilidades propias y ajenas, logré encontrar la paz. Rezando a diario, pude empezar de nuevo, recobrar mi equilibrio y renacer más fuerte, pues al final nacemos y moriremos solos.

Siempre hay alguien que sale con esa frase. Y es muy cierta, no era el único, pero si el que yo quería para mi.

Y uno va aprendiendo, así tenga 100 años, que la vida hay que vivirla, pero si se vive con alguien que te complementa, puede ser mucho mejor. Eso era lo que yo buscaba con él, era en mucho, quien lograba tapar los agujeros del alma con poesía, y con una sonrisa terminar cualquier dolor.

Pero fue un "casi algo", de esos que calan profundo, que te dejan la vara tan alta que difícilmente encuentres algo similar, y hace que no te conformes con menos.

Yo creo que los "casi algo" duelen más que un amor terminado, porque quedas con ganas de saber como hubiese sido el final del cuento, una historia inconclusa que atormenta en momentos de soledad.

When it comes to love, most of us can make a book, with happy stories, others not so happy, some of them one way, and sometimes with several failed attempts, it seems that cupid has been playing with our hearts.

The plot always starts the same: they meet, they like each other, and as the days go by, a rapprochement may begin between them, which feeds the curiosity and the spark. So far so good, but what happens when someone simply decides to walk away?

No one is the property of another person, but whenever there are feelings involved, it is important to put yourself in the other person's shoes before making such a radical decision.

There are also the cases of the "almost somethings", where only one goes with intentions of having a formal relationship, while the other is just looking for company or to have fun for a while. In these cases, the breakup will become imminent, regardless of the circumstances.

I had such an experience 3 years ago, and although I do not regret anything of what I lived, nor the consequences of what happened, I must confess that knowing that I am always the one who gets illusioned alone, is very discouraging.

I came from a very recent migration, with all that this implies, and a character whom I had known for a long time appears, but who, in spite of his intentions, never went beyond the limit of seeking a rapprochement.

I have always been very distrustful when it comes to love, because it has been denied to me in so many ways, that I have chosen not to look for it, but to let it get me. But in this case, I gave up my barriers, perhaps too quickly.

It all started with long conversations, through the screen. At that time, the stress of leaving the country overwhelmed me, along with the family routine (small children, very heavy work schedules) and for me, those messages represented a grounding cable.

He was (and still is) in my eyes, a little prince, not because of his physique, but because of his way of treating me, of leading me to release my burden, and to think, even for a couple of hours, that everything was all right.

After a few weeks, I looked forward to our conversations, which were on any subject, and although there were innuendoes on his part, I kept them at bay, until one day I dared to confess to him that I was beginning to love him.

But that was a love that came as an oasis in the middle of the desert that my life had become by then, and then it mutated into traditional love, where you want to share the day to day, despite disagreements and everything that is not rosy.

I was aware that we were both in previous relationships, and that this "romance" could only be illusory. But if that was what I wanted for myself, why not have it at all?

I tugged at the cord that I thought bound us together, but his distance and commitment to whoever was by his side was greater than the whole ethereal world we had formed, and the pieces disintegrated over time.

That light that I saw at the end of my tunnel of emotions, vanished, and I was left in the shadows, I think worse than before everything happened.

My relationship, which had already been broken and mended for some time, began a process of separation in which we sought to even out something that was already so uneven, that things were wobbling without the slightest movement.

So I was left like the dog with the piece of meat that, seeing its reflection in the water, let go of its own, hoping to take the other's, and was left with nothing. In my case, I retained only the pieces of a broken heart, and I was submerged in a sadness that was noticeable beyond the forced smiles.

Life went on, and my soul walked limping, trying not to give up. The shadow of that little prince appeared in dreams, in false faces, in actions, in songs. It was as if he had dedicated himself to hindering everything that surrounded me, and from which I could not escape.

Immersed in my own and other people's responsibilities, I managed to find peace. By praying daily, I was able to start over, regain my balance and be reborn stronger, for in the end we are born and die alone.

There is always someone who comes out with that phrase. And it is very true, he was not the only one, but the one I wanted for myself.

And you learn, even if you are 100 years old, that you have to live life, but if you live it with someone who complements you, it can be much better. That was what I was looking for with him, he was the one who was able to fill the holes in my soul with poetry, and with a smile to end any pain.

But it was an "almost something", one of those that penetrate deep, that leave you with such a high standard that you will hardly find something similar, and makes you not to be satisfied with less.

I believe that the "almost something" hurts more than an ended love, because you are left wanting to know what the end of the story would have been like, an unfinished story that torments you in moments of loneliness.