Violencia y gritos y un reto por cumplir: esto no lo necesito [Esp/Eng]

These are stories that you don't know how they begin or how they end. You just know that you don't want to be the protagonist, and in this case that role was given to me, without me asking for it.

I have already made public for some time, about my separation from my partner for 15 years, all in the midst of a rebirth on my part that after 6 months he does not quite understand.

Part of this change has been to let go of what I don't need and what has been bothering me for a long time: his excessive emotional dependence and the comfort of leaving me in charge of everything, because of my ability to organize and lead.

Being a leader has always been a heavy burden for me. Ever since I was a child, I remember running away from what I was innately destined for. But since it was a couple's relationship, I believe that the burdens should be more balanced, but he never wanted to understand that.

I decided to keep quiet for a long time, with the romantic idea of allowing many things, among them a loneliness accompanied, as long as my children would grow up with a father by their side. Yes, it was a mistake, which is now blowing up in my face.

Not assuming the actions that led us to this, only feeds his frustration and anger, but the problem is not that, but that he unloads (as always) his "garbage" on me.

Taking on the challenge of being consistent in Hive, was a grounding call in my case. In order to make progress, I must be focused and organized (more than I already am in an unhealthy way), but this situation yesterday, I really don't need it in the least.

Being a victim of psychological violence, not only affects you emotionally, but physically. Yesterday evening I felt so exhausted, I even thought about giving it all up, being so close to the home stretch.

I had to make use of my network of savior friends, who know the exact words that change the chip in my head in the face of such an emotional burden, and here I am.

Once again, despite the discomfort, I get up and continue on my way. Their yelling and negative ratings, in the face of my decision to be and do what makes me happy, do not affect me as before.

Continuing to be the retaining wall, so that this does not affect my children, makes me stronger and stronger. Because a stable mother is capable of giving the same to her children. And being a lone emigrant (because we have no relatives here) the bastion for my children, I must be me.

As a final anecdote, I have to tell that praying the rosary daily has helped me to keep my sanity in the midst of so much instability. I have already lost a few, because when I get home I don't remember where I put them. But just yesterday, in the midst of my grief, my supervisor's son (they are Chinese) came to me with this detail....

I take it as a sign, so no matter how much violence and yelling on his part, I know everything is going to be okay.

Estas son historias que no sabes como empiezan ni como terminan. Solo sabes que no deseas ser la protagonista, y en este caso ese papel me lo dieron a mi, sin yo pedirlo.

Ya he hecho público desde hace un tiempo, sobre mi separación de quien fuera mi pareja durante 15 años, todo en medio de un renacer de mi parte que él después de 6 meses no termina de entender.

Parte de ese cambio ha sido desprenderme de lo que no necesito y que desde hace mucho me incomodaba: su excesiva dependencia emocional y la comodidad de dejarme todo a cargo, por mis capacidades de organizar y liderar.

Ser líder siempre me ha resultado una carga muy pesada. Desde pequeña recuerdo que le huía a lo que de manera innata yo estaba destinada. Pero al tratarse de una relación de pareja, considero que las cargas debían estar más equilibradas, pero eso, él nunca lo quiso entender.

Decidí callar durante mucho tiempo, con la idea romántica de permitir muchas cosas, entre ellas una soledad acompañada, con tal de que mis hijos crecieran con un padre a su lado. Si, fue un error, que ahora me explota en la cara.

No asumir las acciones que nos llevaron a esto, solo alimenta su frustración e ira, pero el problema no es ese, sino que descarga (como siempre) su "basura" en mi.

Asumir el reto de ser constante en Hive, fue un llamado a tierra en mi caso. Para lograr avanzar, debo estar enfocada y organizada (más de lo que ya soy de manera enfermiza), pero esta situación de ayer, realmente no la necesito en lo más mínimo.

Ser víctima de violencia psicológica, no solo te afecta emocionalmente, sino físicamente. Ayer tarde me sentía tan agotada, que hasta pensé en dejar todo, estando tan cerca de la recta final.

Tuve que hacer uso de mi red de amigas salvadoras, que saben las palabras exactas que me cambian el chip en la cabeza ante semejante carga emocional, y aquí estoy.

Una vez más, a pesar del malestar, me levanto y sigo el camino. Sus gritos y calificaciones negativas, ante mi decisión de ser y hacer lo que me haga feliz, no me afectan como antes.

Seguir siendo el muro de contención, para que esto no afecte a mis hijos, cada vez me hace más fuerte. Porque una mamá estable, es capaz de brindarle lo mismo a sus hijos. Y siendo emigrantes en solitario (porque aquí no tenemos familiares) el bastión para mis niños, debo ser yo.

Como anécdota final, he de contar que rezar el rosario a diario, me ha ayudado a mantener la cordura entre tanta inestabilidad. Ya he perdido unos cuantos, porque al llegar a casa no recuerdo donde los coloco. Pero justo ayer, en medio de mi pesar, el hijo de mi supervisora (ellos son chinos) me llegó con este detalle...

Lo tomo como una señal, así que por más violencia y gritos de su parte, sé que todo va a estar bien.

Fotografías por/Photografy by: Engin Akyurt, Ray Harrington, Adli Wahid (all from Unsplash) and the rosary is personal picture.

Separador by: cortesy of Hive account@valeriavalentina