Hoy comienzo esta publicación sin tener muy clara la idea de todo lo que quiero decir, y es algo que no me suele ocurrir con mucha frecuencia, porque hoy quiero hablarles de mis luchas personales, parte de una historia de mi vida, de cosas que me han pasado.
Para quienes no saben, tengo 55 años de edad, vivo solo en mi apartamento que ya es propio, y vengo de pasar por unas etapas muy difíciles en mi vida, en las que la familia que me tocó estaba compuesta por un padre que era muy duro de carácter y que lastimó a mi mamá y me lastimó a mí emocional y psicológicamente durante más de 40 años.
Era una forma de bullying con violencia doméstica, y ojo, no nos golpeaba ni a mamá ni a mí, pero la violencia doméstica no es únicamente física, sino psicológica, y esto se ha repetido en muchas ocasiones.
Las humillaciones, los maltratos y las comparaciones que hacía de mi mamá con otras madres y de mí con otros muchachos realmente nos minimizaban y nos hacían sentir como si fuéramos personas o seres que no valíamos ni servíamos para nada, y esto nos desmotivaba.
Si yo no hubiese sido una persona muy analítica y con una gran voluntad y fuerza mental, seguramente me hubiera suicidado y hubiera estado en una institución mental hace mucho tiempo.
Quiero mencionarles que, a pesar de todo este daño que papá me causó, a pesar de cosas que pasaron, como por ejemplo: la enfermedad que tuvo mamá fue producida por él, y para entrar un poco en contexto, les cuento lo que pasó.
Mamá se encargaba de pagar la televisión por cable con la pensión que ella recibía.
Esto que estoy contando pasó hace muchos años, muchísimos años, y el servicio de televisión por cable que teníamos en aquel momento era Supercable.
Llegó un momento en que se puso tan costoso que mamá no podía pagarlo con su pensión, por lo que le solicitó ayuda a mi papá para que él colaborara en pagar eso.
Yo en aquellos tiempos estaba estudiando y no tenía trabajo, no podía contribuir, y papá le dijo que él simplemente no le daba la gana de contribuir, que si ella quería tener televisión por cable, que la pagara con su propio dinero.
Mamá le dijo que él también iba a estar disfrutando del servicio, que era algo que era para todos, que él tenía que contribuir. Él le dijo que no, que no le daba la gana.
Mamá llegó a un punto de estrés que se puso muy nerviosa, porque ese era uno de los pocos entretenimientos que ella tenía: venir a casa y ver sus novelas y sus series por televisión por cable, y de vez en cuando visitaba a algunas amigas vecinas que tenía acá en el edificio porque, como la situación aquí en casa era tan difícil y papá trataba tan malamente a mamá y a mí, nos gritaba, nos humillaba, entonces mamá prefería pasar tiempo fuera de la casa para no tener encontronazos con papá.
Igual yo, trataba de llegar lo más tarde posible a casa, y eso era un problema porque pensaban que yo estaba en otras actividades, consumiendo droga o en malos pasos. Y se trataba de que simplemente no quería estar aquí porque no me gustaba estar aquí, precisamente por eso.
Todo el tiempo estar en un ambiente donde hay discusiones y donde hay mala vibra, donde es demasiado tóxico todo, me marcó, y todavía estoy muy resentido.
Yo sé que tengo que tratar de dejar eso porque me estoy haciendo daño, pero no puedo dejarlo porque siempre está latiendo ahí, siempre está allí presente, y siempre alguna situación que veo en algún lado me reestimula y me hace recordar esos malos momentos, me hace revivirlos, y entonces me lleno de malas vibraciones y me descompongo completamente.
El caso es que esta situación llevó a mamá a una crisis nerviosa, y esta crisis nerviosa hizo que perdiera la cordura completamente y se le disparó un episodio de demencia senil.
Y a raíz de esa demencia senil, perdió completamente la cordura por este ataque de nervios.
Después pasaron otras cosas muy graves, entre ellas que, una que fue por no cuidar un medicamento que le correspondía tomarse a cierta hora, que nos turnabamos papá y yo para darle medicamento y vigilar que mamá se lo estuviera tomando como correspondía.
Mamá estuvo en una casa hogar durante un año, y luego, porque ella me lo pidió, ella quería volver a casa, que ella quería su casita, que ya no quería estar ahí.
Yo, a mi mamá, la adoraba y la adoro mucho, aún cuando ya no está conmigo, y decidí traerla a casa para que ella lograra pasar el resto de sus días aquí, en casa, donde ella quería.
Con la medicación teníamos que vigilarle. Yo estaba muy cansado porque era yo el que me ocupaba de todo en la casa, desde lavar la ropa de ella, de papá, la mía, hasta hacer las compras de los alimentos, limpiar la casa, pagar todo lo que tiene que ver con los asuntos de la casa, los servicios y todo eso.
Tenía que yo ir a pagar todo eso, era yo para todo, porque papá no quería ocuparse de nada. Lo único que se ocupaba era de ciertas cosas pequeñas y tal vez de darle la medicina a mi mamá, y eso de mala gana.
Pasaron cosas muy atroces, como que, por ejemplo, en alguna oportunidad, llegando yo de la calle, encontré a mi mamá que estaba amarrada con un cable en la cama, y papá estaba a su lado viendo televisión, esa misma tv que el no queria pagar pero si disfrutar de ela...
Encontré a ese señor, que se llama mi padre, que la había atado con un cable, el cable ese coaxial por donde pasa la señal de internet y de cable.
Había tomado un cable de esos que había sobrado de la instalacion y la había atado. Y cuando yo le pregunté por qué había hecho eso, porque me dijo que a mamá le había dado un ataque, que le estaban dando convulsiones y que estaba gritando en ese momento.
No, eso es mentira, no le creas nada dijo mama. Y por supuesto, ya yo sabía que eso era mentira.
Este tipo de situaciones me amargaron y me marcaron mucho la vida, y yo quiero exponer esto aquí porque, a pesar de que en otras ocasiones ya lo he contado en órganos como la fiscalía pública y en su debido momento hice la denuncia para que tomaran cartas en el asunto, realmente no me hicieron caso, sino que le hicieron caso a papá, pero con otra denuncia que él me hizo, una contra denuncia que él me hizo a mí, se podran imaginar lo perverso que fue.
Como él era una persona mayor, la fiscalía sí tomó en cuenta la denuncia de él, más no la mía, y la mía fue anterior, muchos años antes que la de él.
Y el punto es que todo esto es por lo que cuento, porque quiero liberarme de ello, y porque la muerte de mamá ocurrio en estas circunstancias, yo llegué muy cansado de hacer cosas en la calle, y le dije a papa que, por favor, estuviera pendiente de darle la medicina a mamá porque yo iba a necesitar dormir.
Por estar realmente agotado, llevaba cerca de 12 horas haciendo trámites y haciendo cosas en la calle. Quería, por lo menos, descansar unas tres o unas cuatro horas para continuar haciendo las cosas en la casa, y me acosté a dormir.
Y a él no sé si se le pasó hora de darle la medicina, yo creo que lo hizo adrede.
Yo sigo, el día de hoy pensando que lo hizo a propósito, que fue algo voluntario. No quiso darle la medicina, dejó que pasara el tiempo, y mamá, dentro de todavía su poca cordura que tenía por la enfermedad, con la demencia senil que tenía, se paró a tomarse la medicina porque ella ya sabía que tenía que le tocaba tomarse su remedio.
Pero se tomó una sobredosis de la medicina, y como era una medicina para el sueño, lo que hizo fue pues causarle una embolia, y no aguantó su corazón, le dio un infarto, y se murió al día siguiente.
A mi se me achicharra el corazón cada vez que revivo esos momentos cuando papa me toco la puerta a las 6 am del día siguiente, gritando todo asustado que mama no respiraba, que el no sabia que hacer...y yo fui a verla, le cheque los signos vitales y ya no respiraba, pero ya tenia la lividez de la muerte en su piel.
Y no fue hasta que yo le hable y le dije que no se preocupara, que se fuera, que ya le tocaba descansar y que no se preocupara porque yo iba a hacer lo posible por llevarme bien con el viejo (porque uno de los temores de ella era dejarme solo con el,porque creia que me iba a matar o hacer algo malo), que ella realmente dejo este plano, y pudo morir en paz. Estuvo esperandome a mi para despedirse.
Mi santa madre, y creanme que escribo esto con lagrimas en mis ojos.
Entonces fue por la negligencia de papá de no ocuparse de la responsabilidad que tenía en ese momento particular, de darle la medicina. Mamá murió.
Pasaron muchas cosas, muchas otras cosas más que podría yo relatar en este texto, pero realmente sería muy largo, y yo necesito, en esta oportunidad, darles este contexto de todo esto que les he dicho porque realmente me siento en esta etapa de la vida preocupado por lo que va a ser el futuro, porque cada vez veo cómo se cierra el cerco económico alrededor mío.
Las cosas cuestan cada vez más caras y por la misma situación de estar yo con este constante bullying y esta constante violencia doméstica, no pude terminar mis estudios, pues no tenía manera de concentrarme.De haberlos podido terminar quizas mi actual situacion fuese mejor.
Siempre he tenido problemas de atención debido a que me cuesta concentrarme para estudiar, porque lo único que pensaba era en el momento en que al llegara a casa me iban a humillar.
Nunca pude llegar a terminar de sacar el bachillerato y poder ponerme a estudiar una carrera. Sin embargo, pues me dediqué a la parte informática y todo el mundo que me conoce sabe que yo soy especialista en esa área y muy bueno en lo que hago.
Amigos ingenieros de sistemas y hackers de la comunidadque he conocido me han contactado, me piden consejos, pero el punto es que a pesar de todas estas cosas y de mi habilidad y mis talentos para escribir y poder expresarme, llegan momentos en que necesito hacer esta catarsis.
Por eso es que vengo a esta comunidad y digo que me siento ahogado, porque por más que busco todos los recursos y hago todo lo posible por mantenerme al día, siempre sale una cosa o un gasto nuevo que me ahoga y me asfixia.
En este momento, por ejemplo, pasé etapas en las que estuve seis meses sin poder caminar debido a una parálisis de la ciática que me congeloS las piernas, y pasé momentos muy duros.
He pasado por más de 40 años etapas muy duras, y lo que quiero decirles es que esto me tiene fatigado, me tiene agotado.
Llego a un punto en el que digo, que quiero que todo acabe de una buena vez, no quiero que esto continúe de esta manera, porque tiene que haber un periodo en el que vea la luz, en el que pueda vivir durante varios años tranquilo y en paz, sin tener carencias económicas.
Que aunque no lo tenga todo, pueda vivir medianamente bien, teniendo el servicio básico de agua estable para poder limpiar mi hogar y lavar mi ropa, pudiendo ver televisión y estando tranquilo en casa, sin este tipo de alteraciones también que hay en el sitio donde vivo.
Porque estas son cosas adicionales, ruidos del barrio, música, personas tirando puertas, personas peleando, el costo de la vida,etc, son un montón de cosas que se van acumulando y van haciendo mucho peso. Que tal vez ustedes pensarán que todo tiene una solución. Si, yo estoy consciente de que eso es así, todo tiene solución cuando tú eres una persona que tiene familia y tienes amigos.
Pero cuando eres alguien como yo que no tiene familia o que la familia te ha hecho a un lado y se ha decidido ir a vivir a otro lado, porque no soportaba a tu padre por su caracter y forma de ser que hasta su propia familia cercana (madre,hermanas, primos) se fueron a vivir lejos, a otro país, para no tener que tratarlo a él y me alejaron a mí también.
No quisieron tener ningún tipo de vínculo conmigo por el estigma que yo cargo encima, creado por él también. Entonces, no cuento con ese apoyo o esa ayuda, aunque sea moral, de mi familia.
Las veces que les he pedido ayuda, por ejemplo, cuando mamá está enferma, para que vinieran y me ayudaran, solo vino la tía mía por parte de madre, ayudó a mi mamá y cuando ella murio se desapareció de mi vida.
Después de que mamá murió, considero que no tenia ningun otro lazo que la atara a mi, y en verdad eso lo entiendo, pero no por entenderlo deja de dolerme.
Ostra cosa que quería contarles es que imagínense cómo me sentí yo, ya para terminar esta larga publicación, cuando papá se enfermó de demencia. Después de todo el daño y toda la violencia doméstica que me causo por más de 40 años, me correspondió a mí tener que cuidarlo, tener que bañarlo, tener que darle comida.
Después de todo el daño y después de todos estos episodios que les comenté y otros más que ustedes desconocen, todo el maltrato y todas las cosas, me tocó cuidarlo.
Y saben, yo lo cuidé porque realmente es un ser humano y pensé que eso es lo mínimo que se le puede dar a cualquier persona, independientemente de lo que haya hecho.
Yo soy alguien que tiene un respeto muy profundo por la vida, así sea la vida del peor enemigo, de la peor persona en este mundo. Creo que siempre debe tener otra oportunidad y bueno, yo se la di y lo cuidé a pesar de todo lo que eso implicaba y todo lo mal que me hizo y hace sentir.
Realmente pienso que no se merecia ninguna atencion de mi parte, !no se lo merecía¡. Y en ese sentido, yo digo que la vida ha sido injusta.
Seguramente tú que estás leyendo esto del otro lado pensarás que es muy fácil superar esto, que, para eso están los amigos. No, los que supuestamente se llamaran amigos míos también me abandonaron, me dejaron y no me ayudaron diciéndome cuáles eran las fallas que yo estaba cometiendo cuando las cometi, sino que esperaron años y años después, después de que ya yo había cometido esas fallas, para decirme que yo me había equivocado.
Yo considero que un verdadero amigo te dice en el momento: "Mira estas metiendo la pata, por favor, corrígelo, no sigas haciéndolo".
No esperan 20 años despues para decirte que te has equivocado en algo, ¿sabes por qué es peor? Ya el daño está hecho y ya estás lastimado. Entonces, esos supuestos amigos no eran amigos en realidad, y también se alejaron y los alejé de mí.
Y en estos momentos de mi vida, me siento así, asfixiado.
Necesito un respiro, necesito poder vivir en paz, en armonía, con tranquilidad y quizás con un mínimo de preocupaciones, y no tanta ansiedad y tanto estrés de sobre cómo voy a poder lograr pagar las cuentas el día de mañana generando un ingreso de menos de 20 dólares al mes, y eso contando con lo que gano aquí en Hive.
Y muchos dirán: "Bueno, pero búscate otro trabajo". Yo realmente no quiero trabajar para ninguna otra persona, quiero trabajar por mi cuenta, y estoy acostumbrado a trabajar aquí en mi casa.
Así que mi trabajo tiene que ser exclusivamente esto que me gusta, el poder escribir y el de trabajar en línea, y por eso estoy acá.
Esto solo es parte de todo lo que quería expresar y decir en esta catarsis, porque me queda muchísimo más que tengo que contar, pero quería por lo menos expresar este sentimiento de estar como pajarito en grama, de estar sin rumbo, de sentirme perdido y desesperanzado, sin ver una posible salida.
Y yo necesito una salida, necesito un escape, necesito estar bien, y más allá de eso, quiero estar bien.
Esta es la catarsis que realmente quería hacer y compartirles el día de hoy, y quisiera decirles muchas cosas más, pero seguramente quienes conocen mis relatos saben que están basados en estas cosas que me han pasado en la vida, en todos estos dramas que yo he vivido y cosas que también me han pasado, como el tiempo que me tocó, por voluntad propia, estar metido dentro de las drogas durante dos años.
Todas estas experiencias, las llevo hoy en día a mis relatos.
Hoy en día, no se preocupen, no consumo ningún tipo de drogas ni estoy en nada extraño, simplemente estoy escribiendo, estoy en mi casa, solo y tranquilo.
Y para todo soy yo solo, no es que tenga algún amigo, alguna amiga, o mujer, pareja, familia, hijo o mascota que pueda darme una mano o prestarme su ayuda, no solo económica sino, sobre todo, en el momento de que yo necesite hablar o tener a alguien que me consuele aquí a mi lado.
No hay nadie, estoy yo solo con mi soledad.
Y prefiero que sea asi, porque a estas alturas es imposible para mi el lograr acostumbrarme a vivir acompañado.
Gracias por leerme.
Today I start this publication without having a very clear idea of everything I want to say, and it is something that does not usually happen to me very often, because today I want to talk to you about my personal struggles, part of a story of my life, about things that have passed.
For those who don't know, I am 55 years old, I live alone in my apartment that is now my own, and I have just gone through some very difficult stages in my life, in which the family that touched me was made up of a father who was very tough of character and who hurt my mom and hurt me emotionally and psychologically for over 40 years.
It was a form of bullying with domestic violence, and be careful, he didn't hit mom or me, but domestic violence is not only physical, but psychological, and this has been repeated on many occasions.
The humiliation, the mistreatment and the comparisons that he does with my mother and with other mothers and of me with other boys, really minimized us and made us feel as if we were people or beings that we were worthless and crap, and this demotivated us.
If I had not been a very analytical person with a strong will and mental strength, I would surely have committed suicide and been in a mental institution a long time ago.
I want to mention that, despite all this damage that dad caused me, despite things that happened, such as: the illness that mom had was caused by him, and to get into context a bit, I will tell you what happened.
Mom was in charge of paying for cable television with the pension she received.
What I'm talking about happened many, many years ago, and the cable television service we had at that time was Supercable.
There came a time when it became so expensive that mom couldn't pay for it with her pension, so she asked my dad for help so that he could help pay for it.
At that time I was studying and I didn't have a job, I couldn't contribute, and dad told her that he simply didn't feel like contributing, that if she wanted to have cable television, she should pay for it with her own money from she.
Mom told him that he was going to be enjoying the service too, that it was something for everyone, that he had to contribute. He told her no, he didn't feel like it.
Mom reached a point of stress that made her very nervous, because that was one of the few entertainments she had: coming home and watching her soap operas and series on cable TV, and from time to time she visited some neighboring friends that she had here in the building because, since the situation here at home was so difficult and dad treated mom and me so badly, he yelled at us, humiliated us, so mom preferred to spend time outside the house so as not to have run-ins with dad.
Same with me, i tried to get home as late as possible, and that was a problem because they thought I was doing other activities, taking drugs or doing bad things. And it was that I just didn't want to be here because I didn't like being here, precisely because of that.
All the time being in an environment where there are discussions and where there is bad vibes, where everything is too toxic, marked me, and I still feel very resentful.
I know I have to try to stop that because I'm hurting myself, but I can't stop it because it's always beating there, it's always there, and always some situation that I see somewhere restimulates me and makes me remember those bad moments, I it makes them revive, and then I am filled with bad vibrations and completely decompose.
The fact is that this situation led mom to a nervous breakdown, and this nervous breakdown caused her to completely lose her sanity and triggered an episode of senile dementia.
And as a result of that senile dementia, she completely lost her sanity from this nervous breakdown.
Later other very serious things happened, among them, one that was for not taking care of a medicine that was supposed to be taken at a certain time, that dad and I took turns to give him medicine and to make sure that mom was taking it properly.
Mom was in a care center for a year, and then, because she asked me to, she wanted to go home, that she wanted her house, that she no longer wanted to be there.
And my mom, I adored her, I adore her very much, even though she is no longer with me, and I decided to bring her home so that she could spend the rest of her days here, at home, where she wanted.
With the medication we had to keep an eye on him. I was very tired because I was the one who took care of everything in the house, from washing her clothes, dad's, mine, to doing the chores.
Grocery shopping, cleaning the house, paying for everything that has to do with household affairs, services and all that.
I had to go pay for all that, it was me for everything, because dad didn't want to take care of anything. The only thing he took care of was certain little things and maybe giving my mom the medicine, and that reluctantly.
Atrocious things happened, such as, for example, on some occasion, when I came home from the street, I found my mother tied to the bed with a cable, and father was by her side watching television, that same television that he did not wanted to pay cable service but enjoyed it...
I found that man, whose name is my father, who had tied her up with a cable, that coaxial cable through which the internet and cable signals pass.
He had taken a cable of those that had been left over from the installation and had tied it. And when I asked him why he had done that, he told me that mom had had a seizure, that she was having convulsions and that he was screaming at that moment.
No, that's a lie, don't believe him at all, said mom. And of course, I already knew that was a lie.
These types of situations embittered me and marked my life a lot, and I want to expose this here because, despite the fact that on other occasions I have already told cops and lawyers such as the public prosecutor's office and in due course I made the complaint so that they could take action In the matter, they didn't really listen to me, but they did listen to dad, but with another complaint that he made to me, a counter complaint that he made to me, you can imagine how perverse it was.
Since he was an older person, the prosecution did take his complaint into account, but not mine, and mine was earlier, many years before his.
And the point is that all of this is what I'm telling, because I want to get rid of it, and because mom's death occurred in these circumstances, I arrived very tired of doing things on the street, and I told dad that, please I was waiting to give mom the medicine because I was going to need to sleep.
Because I was really exhausted, I had been doing paperwork and doing things on the street for about 12 hours. I wanted, at least, to rest for three or four hours to continue doing things around the house, and I went to bed.
And I don't know if he missed giving her the medicine, I think he did it on purpose.
I continue today thinking that he did it on purpose, that it was voluntary. He did not want to give her the medicine, he let time pass, and mom, still in her little sanity that she had due to the disease, with the senile dementia she had, stopped to take the medicine because she already knew that she had to take the remedy.
But she took an overdose of the medicine, and since it was medicine for sleeping, what it did was cause an embolism, and his heart couldn't take it, she had a heart attack, and she died the next day.
My heart burns every time I relive those moments when dad knocked on my door at 6 am the next day, screaming all scared that mom wasn't breathing, that he didn't know what to do... and I went to see her, I checked his vital signs and she was no longer breathing, but she already had the lividity of death on his skin.
And it wasn't until I spoke to her and told her not to worry, to go away, that it was his turn to rest and not to worry because I was going to do my best to get along with the old man (because one of the fears of she was leaving me alone with him, because she thought he was going to kill me or do something bad to me), that she really left this plane, and was able to die in peace. She was waiting for me to say goodbye.
My holy mother, and believe me that I write this with tears in my eyes.
So it was due to dad's negligence of not taking care of the responsibility that he had at that particular moment, of giving her the medicine. Mom died.
Many things happened, many other things that I could recount in this text, but it would really be very long, and I need, on this occasion, to give you this context of all this that I have told you because I really feel at this stage of life. worried about what the future is going to be, because every time I see how the economic fence closes around me.
Things are getting more and more expensive and because of the same situation of being with this constant bullying and this constant domestic violence, I couldn't finish my studies, because I had no way to concentrate. If I had been able to finish them, perhaps my current situation would be better.
I have always had attention problems because it is difficult for me to concentrate to study, because the only thing I thought about was the moment when I got home m
and they were going to humiliate.
I was never able to get to finish high school and be able to start studying a career. However, I dedicated myself to computing and everyone who knows me knows that I am a specialist in that area and very good at what I do.
I've been contacted by hacker and system engineer friends in the community that I've met, asking for advice, but the point is that despite all these things and despite my ability and talents to write and express myself, there come times when I need to do this catharsis.
That is why I come to this community and say that I feel drowned, because no matter how much I look for all the resources and do everything possible to keep up to date, something or a new expense always comes up that drowns me and suffocates me.
At this time, for example, I went through stages in which I was unable to walk for six months due to paralysis from sciatica that froze my legs, and I went through very hard times. Being alone at home, dragging me on the ground because i couldn't walk.
I have gone through very hard times for more than 40 years, and what I want to tell you is that this has exhausted me.
I reach a point where I say that I want everything to end once and for all, I don't want this to continue like this, because there has to be a period in which I see the light, in which I can live for several years in peace. and in peace, without having economic deficiencies.
That even if I don't have everything, I can live moderately well, having a stable basic water service to be able to clean my home and wash my clothes, being able to watch television and being calm at home, without this type of alterations that also occur in the place where alive.
Because these are additional things, noise from the neighborhood, music, people breaking down doors, people fighting, the cost of living, etc., they are a lot of things that accumulate and weigh heavily. That maybe you will think that everything has a solution. Yes, I am aware that this is the case, everything has a solution when you are a person who has a family and friends.
But when you are someone like me who does not have a family or that the family has pushed you aside and has decided to go live elsewhere, because he could not stand your father because of his character and way of being that even his own close family (mother, sisters, cousins) went to live far away, to another country, so they wouldn't have to deal with him and they took me away too.
They did not want to have any kind of link with me because of the stigma that I carry, created by him as well. So, I don't have that support or that help, even moral, from my family.
The times I have asked them for help, for example, when mom is sick, to come and help me, only my aunt came on my mother's side, she helped my mom and when she died she disappeared from my life.
After mom died, I think she consider that she had no other ties that tied her to me, and in truth I understand that, but not because I understand it does it stop hurting.
Another thing I wanted to tell you is, imagine how I felt, just to finish this long post, when dad got dementia. After all the damage and all the domestic violence that he caused me for more than 40 years, it fell to me to take care of him, to have to bathe him, to have to feed him.
After all the damage and after all these episodes that I told you about and others that you don't know about, all the mistreatment and everything, I had to take care of him.
And you know, I took care of him because he really is a human being and I thought that's the least you can give anyone, regardless of what he's done.
I am someone who has a very deep respect for life, even if it is the life of the worst enemy, of the worst person in this world. I think he should always have another chance and well, I gave it to him and I took care of him despite all that that implied and all the bad things he did to me and makes me feel.
I really think he didn't deserve any attention from me, he didn't deserve it! And in that sense, I say that life has been unfair.
Surely you who are reading this from the other side will think that it is very easy to overcome this, that that is what friends are for. No, my so-called friends also abandoned me, left me and did not help me by telling me what were the mistakes I was making when I made them, but waited years and years later, after I had already made those mistakes, to tell me that I was wrong.
I consider that a true friend tells you at the moment: "Look, you're screwing up, please correct it, stop doing it."
They don't wait 20 years later to tell you that you've done something wrong, do you know why it's worse? The damage is already done and you are already hurt. So, those so-called friends weren't really friends, and they also walked away from me
And in these moments of my life, I feel like this, suffocated.
I need a break, I need to be able to live in peace, in harmony, calmly and perhaps with a minimum of worries, and not so much anxiety and stress about how I am going to be able to pay the bills tomorrow generating an income of less than $20 a month, and that's counting what I make here at Hive.
And many will say: "Okay, but find another job." I really don't want to work for anyone else, I want to work for myself, and I'm used to working here at home.
So my job has to be exclusively what I like, being able to write and working online, and that's why I'm here.
This is only part of everything I wanted to express and say in this catharsis, because I have so much more to tell, but I wanted to at least express this feeling of being like a little bird in the grass, of being aimless, of feeling lost and hopeless, without seeing a possible way out.
And I need a way out, I need an escape, I need to be okay, and beyond that, I want to be okay.
This is the catharsis that I really wanted to do and share with you today, and I would like to tell you many more things, but surely those who know my stories know that they are based on these things that have happened to me in life, on all these dramas that I have lived and things that have also happened to me, such as the time that I had, of my own free will, to be involved in drugs for two years.
Today I take all these experiences to my stories.
Nowadays, don't worry, I don't use any kind of drugs or do anything strange, I'm just writing, I'm at home, alone and calm.
And for everything I am alone, it is not that I have a friend, a woman, a partner, a family, a child or a pet who can give me a hand or help me, not only financially but, above all, when I I need to talk or have someone to comfort me here by my side.
There is no one, I am alone with my loneliness.
And I prefer it to be that way, because at this point it is impossible for me to get used to living together.
Thanks for reading me.
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