—Hola, amigo.
Hay días -noches y madrugadas- que nos toca remar solos, porque nadie aparece cuando demandamos amparo, hay ocasiones en que la bengala que lanzas al cielo -en procura de auxilio- pasa desapercibida y sientes que te ahogas, te sientes invisible.
Quizá, la palabra correcta para definirlo es volverse transparente, sí, te sientes transparente porque lo eres, y lo eres en todo el sentido de esa palabra que es sinónimo de pulcro, pero que también significa que te has vuelto imperceptible.
Existe un grito que no le dedico al mundo y al que le regulo el ruido cuando tomo la confianza -o el abuso- de declamarlo ante un amigo, familiar, conocido o extraño. En ocasiones, le cuento algo efímero de este universo de pesadumbres a ese alguien que aparece. Pero él -o ella- no saben qué decir. En realidad, están imposibilitados de expresar con fonemas o letras algo que te sirva. Incluso, así acierten en palabras para confortarte de consejos o energías para seguir, uno siente -y cree que se vuelve- pasajera aquella dosis de dopamina sobre el estrés de tu adrenalina por sentirte traslúcido.
—Hola.
La situación se complica durante aquellas horas -minutos, días, meses, años- donde la mente te considera cobarde. Tú no quieres molestar a nadie con tu bullicio interno y simplemente te reconoces como presa de la ansiedad. Sucede que no siempre tienes la morfina de la voz de quien te reconozca y sí la de un cerebro que dormita cuando es incapaz de identificarte como transparente de pulcro y sí como transparente de no ser nítido para otros.
¿Dónde está Dios cuando uno llora? ¿Acaso existe cuando uno por dentro fenece? ¿Aún sangra y sufre por nosotros? Sé que sí, pero dubitativo, vacilante, me encuentro de que sea capaz siempre.
El titubeo aparece cuando también arriba a mí un dolor que suspira trepidante y agónicamente. De pronto, fugaz e inminente, la garganta se seca porque las lágrimas ocupan el lugar de la voz y no queda otra cosa que tragar el amargo néctar del desespero. ¿En realidad existe? Yo me sé la respuesta, es sí; solo que en estas ocasiones creo que no, o momentáneamente no, sospecho que esté ocupado sobre las alegrías y miserias de tanta gente que se olvida, en ocasiones, de mí. Lo sé, no es justo contigo, Dios. Mis reclamos son tan momentáneos como mis agradeceres, pero estos son los minutos que me recuerdo de ti , que en tu nombre me cobijo, y gracias a ello prosigo, a pesar de no poseer las respuestas de tantas incertidumbres que me hacen sentir así, transparente, pero del lado manchado.
Tantas incertidumbres llevo acuestas para derrochar mi calma y ninguno -excepto yo- tiene la culpa de lo que me ocurre. Esta es mi enfermedad taciturna y recurrente. He acá -ante ustedes- el virus que tiene mi mente cuando un golpe de desánimo la fractura y no importa si las ideas van corriendo, están en reposo o quietas; simplemente lo invisible brota para el otro lado -ya saben, del que no significa límpido- y empiezo a sentirme asfixiado y oscuro.
El cuerpo se vuelve aquello con lo que el pensamiento se ilusiona o desilusiona. El músculo pierde la fuerza, la dignidad extravía su integridad y la esperanza se esfuma cuando la única salida termina siendo el alarido espontáneo que suena en tu mente y que no halla ningún aliado capaz de descifrarlo.
He reunido valor para destrabar de mí aquello que me impide reconocerme, pero estoy más derrumbado que completo; todo lo disimulo bien hasta que no aguanto más y empiezo balbucear -a mis adentros- aquello que deseo bramarle a la ocupada sociedad, sin embargo, es otra vez nueva la que vuelvo a reservarme los síntomas de esta doble transparencia.
—¿Cómo estás? ¿Cómo sigues?
—Estoy ahogado, no sé que hacer, ni cómo hacer lo que debo para compensarme, tampoco a quién recurrir o dónde refugiarme. No existen palabras de aliento que lea o escuche que me hagan internalizar que todo mejorará. Me toca sufrir gritando, y también en silencio, mientras muta la confusión. Solo las paredes y el techo, y algunas veces el cielo, son testigos de cómo me rompo a pedazos sobre la bienhechuría que estaba erigiendo. No quiero molestarte, ni incomodarte, sé que no sabrás qué decir, más allá de aquello que dicta el protocolo de que me quede tranquilo, de que allí estarás para mí y que cualquier cosa te llame o te escriba, pero soy un cobarde, guardaré en mis adentros la mayor parte gravitatoria de este abismo que se abre y que se cierra sobre mi humanidad y que siempre me tiene al borde caer o de liberarme. Yo me adelanto pensando que no tendrás la paciencia o la coherencia para lidiar con algo que ni yo mismo entiendo y no quiero contagiarte de este virus que lo menos te causará será una gran preocupación por mí y así comienza su cualidad de lástima que lastima. No aspiro, o quizá sí, a que notes nada más lo sucio de mi transparencia, en lugar de lo limpio que he tratado de ser para parecerme a un diamante en bruto, muy bruto, lo sé, lo he sido. Me callo esta maraña de padecimientos y a nadie se los restriego, porque la idea es que solo sea yo el vulnerable de mi miseria. Siempre he podido, solo que esta vez estoy débil para describirte todo este torbellino y prefiero, nada más, responderte que estoy bien, gracias por preguntar.
ENGLISH VERSION
-Hello, my friend.
There are days - nights and early mornings - when we have to row alone, because no one appears when we ask for help, there are times when the signal flare you throw into the sky - in search for help - goes unnoticed and you feel like you are drowning, you feel invisible.
Perhaps, the right word to define it is to become transparent, yes, you feel transparent because you are, and you are in the full sense of that word which is synonymous with neat, but which also means that you have become imperceptible.
There is a cry that I do not dedicate to the world and to which I regulate the noise when I take the confidence -or the abuse- of declaiming it before a friend, relative, acquaintance or stranger. Occasionally, I tell something ephemeral of this universe of nightmares to that someone who appears. But he - or she - does not know what to say. In fact, they are unable to express with phonemes or letters something that is useful to you. Even if they are right in words to comfort you with advice or energy to continue, you feel - and believe that it becomes - a temporary dose of dopamine over the stress of your adrenaline to feel translucent.
-Hello.
The situation gets complicated during those hours -minutes, days, months, years- where the mind considers you a coward. You don't want to bother anyone with your inner bustle and you simply recognize yourself as a prey to anxiety. It happens that you don't always have the morphine of the voice of someone who recognizes you and you have a brain that snoozes when it is unable to identify you as transparent of clean and transparent of not being limpid for others.
Where is God when one cries? Does he exist when one inside is dying? Does he still bleed and suffer for us? I know he does, but doubtful, hesitant, I find myself that he is always able.
The hesitation appears when a pain that sighs trepidly and agonizingly comes up to me. Suddenly, fleeting and imminent, the throat dries up because tears take the place of the voice and there is nothing left but to swallow the bitter nectar of despair. Does it really exist? I know the answer, it is yes; only that on these occasions I think not, or momentarily not, I suspect that he is busy about the joys and miseries of so many people that he forgets, at times, about me. I know, it's not fair to you, God. My claims are as momentary as my thanks, but these are the minutes that remind me of you, that in your name I take shelter, and thanks to this I go on, despite not possessing the answers to so many uncertainties that make me feel this way, transparent, but on the stained side.
So many uncertainties I carry lying down to waste my calm and no one -except me- is to blame for what happens to me. This is my taciturn and recurrent illness. Here -in front of you- is the virus that my mind has when a blow of discouragement fractures it and it doesn't matter if the ideas are running, at rest or still; simply the invisible sprouts to the other side -you know, the one that doesn't mean limpid- and I start to feel suffocated and dark.
The body becomes that with which the thought is illusioned or disillusioned. The muscle loses strength, dignity misses its integrity and hope vanishes when the only way out ends up being the spontaneous scream that sounds in your mind and that finds no ally capable of deciphering it.
I have gathered courage to unlock from me that which prevents me from recognizing myself, but I am more collapsed than complete; I conceal everything well until I can't stand it any longer and I begin to babble - to myself - those things I wish to shout to the busy society, however, it is again a new time that I reserve the symptoms of this double transparency.
-How are you? How do you go on?
I'm drowned, I don't know what to do, nor how to do what I must to compensate myself, nor to whom to turn or where to take refuge. There are no words of encouragement that I read or hear that make me internalize that everything will get better. I have to suffer screaming, and also in silence, while the confusion mutates. Only the walls and the ceiling, and sometimes the sky, are witnesses of how I break to pieces over the beatitude I was building. I don't want to bother you, nor disturb you, I know you won't be able to say anything, beyond the protocol that dictates that I stay calm, that you will be there for me and that whatever I call you or write you, but I am a coward, I will keep inside myself the most gravitational part of this abyss that opens and closes over my humanity and that always has me on the verge of falling or of freeing myself.I go ahead thinking that you will not have the patience or the coherence to deal with something that even I do not understand and I do not want to infect you with this virus that the least it will cause you will be a great concern for me and thus begins its quality of pity that hurts. I do not aspire, or maybe I do, for you to notice how dirty my transparency is, instead of how clean I have tried to be in order to look like a diamond in the rough, very rough, I know, that is what I have been. I keep quiet about this tangle of ailments and I don't rub it in, because the idea is that I am the only one who is vulnerable to my misery. I've always been able to, only this time I'm too weak to describe this whole whirlwind to you and I'd rather just tell you that I'm fine, thanks for asking.
Selfies of my Authorship
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