Les a pasado que sienten una presión en la garganta, como ganas de llorar que llevan allí atrapadas mas de lo necesario o de gritar y decirle al mundo todos esos pensamientos que poco a poco te consumen, esos pensamientos que te llevan al mundo negativo, a ese donde nada sale bien, donde todo trae consecuencias negativas, donde te cuestionas si estas tomando las decisiones correctas y estas te llevaran a tu vida soñada o al contrario a tu peor pesadilla?.
Have you ever felt pressure in your throat, like the urge to cry that has been trapped there longer than necessary, or to scream and tell the world all those thoughts that are slowly consuming you, those thoughts that lead you to a negative world, where nothing goes right, where everything has negative consequences, where you question whether you are making the right decisions and whether they will lead you to your dream life or, on the contrary, to your worst nightmare?
Hace unos meses mi familia y yo migramos, una decisión que llevo tiempo ejecutar, hace dos semanas mi hijo comenzó clases, y siento que el proceso para el esta siendo mas difícil de lo que pensé, y saben esa impotencia de que el no sienta cómodo o feliz por una decisión que yo tome no me parece justo, si se que es parte del proceso pero es jodidamente difícil no sentir culpa, todo el mundo dice que en unos meses será todo mas fácil, que en unos años te lo va agradecer, pero y el ahora como carajo superamos el ahora?.
A few months ago, my family and I migrated, a decision that took me a long time to make. Two weeks ago, my son started school, and I feel that the process is proving more difficult for him than I thought it would be. You know that feeling of helplessness when he doesn't feel comfortable or happy about a decision I made? It doesn't seem fair to me. I know it's part of the process, but it's damn hard not to feel guilty. Everyone says that in a few months everything will be easier, that in a few years he will thank me, but what about now? How the hell do we get through the present?
Llevo dos días con esta sensación de ahogo, preguntándome si volver será la correcto o al contrario aguantar es lo correcto, mi corazón añora volver a esa zona de confort para mi hijo, donde cada cosa esta bajo control, pero mi yo racional me dice que aguante que viva un día a la vez, que deje que las cosas fluyas que al final siempre sale el sol, pero a que costo?. Me imagino que no soy la unida que a pasado por esto, pero mis sentimientos se desbordan y debo trasmitir calma a mi hijo.
I've been feeling suffocated for two days, wondering if going back is the right thing to do or if, on the contrary, staying put is the right thing to do. My heart longs to return to that comfort zone for my son, where everything is under control, but my rational self tells me to hold on, to live one day at a time, to let things flow, that in the end the sun always comes out, but at what cost? I imagine I'm not the only one who has gone through this, but my feelings are overwhelming and I must convey calm to my son.
Saben q es parte de esa dura tarea de ser mama, que debes permanecer de pie por que eres el pilar que sostiene a tu hijos y no hablo de la parte económica, cada vez que dejo a mi hijo en el colegio tengo esa sensación de abandono, de que lo pongo en riesgo, puede ser esa manía de querer tener todo bajo control, debo aprender a confiar en el en su proceso, en cada día va haciéndose mas fácil y que poco a poco nos sentiremos parte de esta comunidad, sentiremos que tenemos voz, por ahora vivir un día a la vez.
You know that it's part of the hard work of being a mom, that you have to stay strong because you're the pillar that supports your children, and I'm not talking about the financial side of things. every time I drop my son off at school, I have this feeling of abandonment, that I'm putting him at risk. Maybe it's that habit of wanting to have everything under control. I have to learn to trust him in his process. Every day it gets easier, and little by little we'll feel part of this community, we'll feel that we have a voice. For now, we'll take it one day at a time.
Que difícil es ser padres, ser hijos, ser migrante y aun no sentirte parte de algún lugar, no sentir una casa como un hogar, no sentir una ciudad como tuya, pero esto me imagino que es lo que debe pasar, aprender a desprenderte de lo que dejaste atrás y abrir un espacio en tu vida para esta que ahora será tu hogar, el colegio de tu hijo y todas las personas que traen consigo esta nueva etapa en nuestras vidas.
How difficult it is to be a parent, to be a child, to be a migrant and still not feel like you belong anywhere, not feel like a house is a home, not feel like a city is yours, but I imagine this is what must happen: learning to let go of what you left behind and make room in your life for what will now be your home, your child's school, and all the people who bring with them this new stage in our lives.
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