¿Error en la ortografía o en nosotros? | Empatía.

Tenía varios días sin escribir y la verdad tenía un post muy distinto en mente pero también es cierto que este tema me ha estado rondando por la mente como loca. Pero primero, permítanme contarles una experiencia que recordé en medio de un ataque de ignorancia.

I had several days without writing and the truth is that I had a very different post in mind but it is also true that this topic has been going through my mind like crazy. But first, let me tell you about an experience that I remembered in the middle of a fit of ignorance.

Hace unos años, hace 12 para ser más específica, me la pasaba metida en una red social y ahí conocí muchas personas del resto del país y de mi ciudad pero con quien más entablé contacto fue con una persona, más por curiosidad que cualquier otra cosa. Su perfil era único y algo complicado, tenía fotos de mujer (hermosa, por cierto) y un nombre peculiar. Empecé a escribirle y de una vez estuvo muy a la defensiva y cortante, poco a poco nos fuimos agarrando confianza y se fue abriendo más; desde el principio fui muy sincera y directa al preguntarle el ¿por qué de su nombre y sus fotos?, ¿era un perfil falso? A lo que me respondió que era un hombre que amaba ser mujer y sentirse como ambos otras veces, ”es una Drag” pensé y se lo comenté, y muy amablemente me contó toda su experiencia. Yo estaba que explotaba porque yo me lleno la boca diciendo que soy súper mente abierta y de repente conozco a alguien que no cabía en mi entender, me alejé un tiempo porque no sabía, ignoraba cómo tratar a esta persona, si lo trataba de ”él”, se molestaba porque estaba en su momento ”ella” y viceversa, y sinceramente lo menos que quería era hacerle sentir mal o pasar un momento incómodo; tampoco en ese tiempo tenía la costumbre de investigar por internet como ahora (y aun así ignoro muchísimas cosas a mi alrededor) así que utilicé el comodín más seguro: usar calificativos afectivos (cariño, corazón, etc.). Todo esto se lo hice saber y como ya a ese punto ya habíamos intercambiado números, me llamó enseguida llorando, yo pensaba que la había cagado y era lo menos que quería, me caía demasiado bien. Entre llanto me agradecía que no le dejara en el abandono y que buscara una manera de tratarle sin humillarle ni incomodarle, algo que ni sus hijos habían hecho. Me sentí confundida, no miento y hasta molesta porque esta persona era maravillosa, tenía un humor negro y loco, le encantaba la misma música que a mí, hablaba de temas muy interesantes y era muy inteligente, ¿cómo sus propios hijos no iban a saber tratarle? Ahí entendí que los que estamos mal somos nosotros.

A few years ago, 12 years ago to be more specific, I spent my time on a social network and there I met many people from the rest of the country and from my city, but the person I made contact with the most was one person, more out of curiosity than anything else. His profile was unique and somewhat complicated, he had pictures of a woman (beautiful, by the way) and a peculiar name. I started to write him and at first he was very defensive and cutting, little by little we got to know each other and he opened up more; from the beginning I was very sincere and direct when I asked him why his name and photos, was it a fake profile? To which he replied that he was a man who loved being a woman and feel like both other times, "is a Drag" I thought and told him, and very kindly told me all his experience. I was exploding because I filled my mouth saying that I am super open minded and suddenly I meet someone who did not fit in my understanding, I walked away for a while because I did not know, I ignored how to treat this person, if I treated him as "he", he would be upset because he was in his "she" moment and vice versa, and honestly the least I wanted was to make him feel bad or spend an uncomfortable moment; also at that time I didn't have the habit of researching online as I do now (and even then I ignore a lot of things around me) so I used the safest wildcard: using affectionate qualifiers (sweetheart, heart, etc. ). I let her know all this and since we had already exchanged numbers at that point, she called me right away crying, I thought I had screwed up and it was the least I wanted, I liked her too much. In between tears he thanked me for not leaving him in abandonment and for finding a way to treat him without humiliating him or making him uncomfortable, something that not even his children had done. I felt confused, I'm not lying and even upset because this person was wonderful, he had a black and crazy humor, he loved the same music as me, he talked about very interesting topics and was very intelligent, how could his own children not know how to treat him? That's when I understood that we are the ones who are wrong.

¿Por qué les cuento esto? Simple, lo había olvidado por completo (esta amistad se rompió por motivos ajenos, que no publicaré por respeto), y un evento recién me hizo traer este recuerdo como un gigante letrero, lleno de señales y luces por todas partes: Isa, la has cagado. Los que me conocen, saben que soy súper terca y orgullosa, no doy mi brazo a torcer tan fácil ante mis opiniones a menos que tengas un argumento muy lógico. Esta vez el argumento (aunque no hacía falta) era más que lógico y no lo quise ver ni entender, y para cuando lo hice, ya había estallado una guerra que ni sabía que sucedió. Cuando me enteré de este estallido (no el que pasó en el momento cuando estuve presente), me sentí de lo peor porque alguien que es muy especial para mí explotó, y cuando vi la manera en que lo hizo me molesté con este ser, no lo niego, hasta pensé que había caído en la demencia. En ese mismo momento empecé a buscar por internet sobre esta tema: Personas No Binarias, y me volví más loca, no entendía nada, bueno, si entendía pero mi mente le daba otro nombre. Pensé en llamarle y reclamarle… ¿qué le iba a reclamar? ¿Que él estaba mal y yo no? Obvio, no le llamé ni nada. Pasé días pensando qué había ocurrido, qué me pasaba que no podía entender, no podía refutar mi punto sin caer en bases vacías y estúpidas como ”la RAE dice…”, y ahí vino el recuerdo de aquella amistad tan bonita que había hecho años atrás, esa amistad que entendí y respeté, ¿por qué me costó tanto hacerlo ahora? No tengo respuesta para eso, tampoco me puedo disculpar porque ya el papel se arrugó y quizás yo misma no logré entender lo que se trata completamente el ser No Binarie, tal vez no logre poner siempre la e correctamente, pero si puedo aceptar y respetar los pensamientos y emociones de los demás, tener la empatía real para estas personas y no solo tratarlas así por compromiso y ya, si hablo con elles sinceramente y respetándoles, sé que será recíproco. Tampoco digo que yo esté mal, cada cabeza es un mundo y cada opinión debe ser respetada, y si yo quiero que me respeten debo hacer lo mismo, como dice un famoso dicho (que tampoco sé de quién es, sorry): Tu libertad termina donde comienza la del ser más próximo. Entonces ¿Quiénes somos para juzgar y humillar a alguien solo por pensar y/o ser distintos a nosotros? Me tocó vivirlo en carne propia con este ser especial, no solo para mí sino también para mi familia, y me tocó entenderlo a la mala por mi misma ignorancia y terquedad. Nunca quise ofender ni lastimar a nadie, pero inconscientemente lo hice y ahora quizás esta persona esté molesta conmigo, o no, es muy impredecible y soy muy cobarde como para escribirle directamente porque sé que está en todo su derecho a reclamarme y molestarse conmigo.

Why am I telling you this? Simple, I had completely forgotten about it (this friendship was broken for other people's reasons, which I will not publish out of respect), and an event just now made me bring this memory back like a giant sign, full of signs and lights everywhere: Isa, you screwed up. Those who know me, know that I'm super stubborn and proud, I don't give my arm so easily to my opinions unless you have a very logical argument. This time the argument (although it didn't need to be) was more than logical and I didn't want to see it or understand it, and by the time I did, a war had already broken out that I didn't even know happened. When I heard about this outburst (not the one that happened at the time when I was present), I felt the worst because someone who is very special to me exploded, and when I saw the way he did it I was upset with this being, I do not deny it, I even thought he had fallen into dementia. At that very moment I started to search the internet about this topic: Non Binary People, and I became crazier, I did not understand anything, well, I understood but my mind gave him another name. I thought about calling him and complaining... what was I going to complain? That he was wrong and I wasn't? Obviously, I didn't call him or anything. I spent days thinking what had happened, what was wrong with me that I could not understand, I could not refute my point without falling into empty and stupid bases like "the RAE says...", and there came the memory of that beautiful friendship I had made years ago, that friendship that I understood and respected, why did it cost me so much to do it now? I have no answer for that, I can't apologize either because the paper is already wrinkled and maybe I myself didn't manage to understand what being No Binarie is all about, maybe I don't manage to always put the e correctly, but I can accept and respect the thoughts and emotions of others, have real empathy for these people and not just treat them like that for commitment and already, if I talk to them sincerely and respecting them, I know it will be reciprocated. I'm not saying that I'm wrong either, every head is a world and every opinion must be respected, and if I want to be respected I must do the same, as a famous saying goes (I don't know whose it is either, sorry): Your freedom ends where the freedom of the closest being begins. So who are we to judge and humiliate someone just for thinking and/or being different from us? I had to live it in my own flesh with this special being, not only for me but also for my family, and I had to understand him the hard way because of my own ignorance and stubbornness. I never wanted to offend or hurt anyone, but unconsciously I did it and now maybe this person is upset with me, or not, it is very unpredictable and I am too cowardly to write directly to him because I know he has every right to complain and be upset with me.