My Poly Raven🖤

How do you explain to others (so they understand a little) how you feel? That (among so many things) was on my mind as I went through a crisis last week. It had been a long time since I had gone through those moments of anxiety and depression, and what makes me most angry is that absolutely nothing happened to trigger that state; I was just playing and listening to music when it all started. It was only on Saturday that I was able to get out of that crisis a little bit. I was so bad that I could not distinguish one day from the other, and only today I realize the date we are in... I know that I am not completely "well", I know that Poly will come again.

Since I started having these crises when I was young, I put a "face" to my depression, it is a raven that I never named so as not to "get attached". I got used to that company and years later I came up with the idea of naming it, because it had already spent so much time with me that it was part of me and who I am; and out of nowhere it named itself Poly. I don't know why, but I accepted it as if it were an annoying child who wants to be your friend. Maybe the representation of a crow is because my shoulders always hurt and they like to perch there when they are "tamed"; when my eyes burn too much for holding back tears, he takes them out with his beak or, sometimes, he doesn't sting my eyes but my chest, he pierces my lungs and I can't breathe; other times he just lies next to me to keep me company when I can't sleep or I don't feel like anything. Poly is not bad behaved, in public he is docile although sometimes he throws tantrums because he is surrounded by so many people; most of the time he is quiet but when he squawks he torments me horribly, he says very hurtful things and if I pretend not to listen to him, he rides on my head and digs his claws in. I was able to control him to a certain extent, few know about him but don't know him in person; although little by little Poly is leaving his shyness and presents himself in front of someone.

It makes me angry that I can't control him or just send him away. I know it bothers at home, and some people don't even understand it (neither do I) when it comes out and I have to hide. It's exhausting, frustrating. Sometimes I make the strong decision to get him out of my life but, I don't know how he does to stop me, he just looks at me with those huge black eyes almost pleading, he promises he will be good and won't go out anymore, but it only lasts for a season and only he knows how long that time will be. I also know that day will come, I will have to take the reins and kick him out of my life, understand and face that he hurts me, that I don't need him, but he has been with me so long that... I don't know, I feel afraid that the change will be so much that I won't like how I will be -as if you ever really liked you-,👈 that's Poly, he arrived.

¿Cómo se le explica a los demás (para que entiendan un poco) cómo te sientes? Eso (entre tantas cosas) me rondó por la cabeza mientras pasé la semana pasada con una crisis. Tenía muchísimo tiempo que no pasaba por esos momentos de ansiedad y depresión, y lo que más rabia me da es que no pasó absolutamente nada que hiciera detonar ese estado; simplemente estaba jugando y escuchando música cuando todo empezó. Apenas el sábado pude salir un poco de esa crisis. Estaba tan mal que no distinguía un día de otro, recién hoy caigo en cuenta de la fecha en que estamos… sé que no estoy del todo “bien”, sé que Poly llegará otra vez.

Desde que empecé a tener estas crisis de joven, le puse un “rostro” a mi depresión, es un cuervo al que nunca nombré para “no encariñarme”. Me acostumbré a esa compañía y años después fue que me surgió la idea de nombrarla, porque ya había pasado tanto tiempo conmigo que formaba parte de mí y quien soy; y de la nada él mismo se nombró Poly. No sé por qué, pero lo acepté como si de un niño fastidioso que quiere ser tu amigo se tratara. Quizás la representación de un cuervo sea porque siempre me duelen los hombros y a ellos le gusta posarse ahí cuando se les “domestica”; cuando me arden demasiado los ojos por aguantar las lágrimas, él las saca con su pico o, a veces, no me pica los ojos sino mi pecho, me perfora los pulmones y no logro respirar; otras veces solo se recuesta a mi lado a acompañarme cuando no puedo dormir o no tengo ganas de nada. Poly no es mal portado, en público es dócil aunque a veces le da rabietas por estar rodeado de tanta gente; la mayoría del tiempo es callado pero cuando grazna me atormenta horrible, dice cosas muy hirientes y si hago que no lo escucho, se monta en mi cabeza y clava sus garras. Pude controlarlo hasta cierto punto, pocos saben de él pero no lo conocen en persona; aunque poco a poco Poly va dejando su timidez y se presenta frente a alguien.

Me da rabia no poder controlarlo o simplemente mandarlo a volar. Sé que molesta en casa, y hay quienes ni lo entienden (tampoco yo) cuando sale a relucir y tengo que esconderme. Es agotador, frustrante. A veces tomo la fuerte decisión de sacarlo de mi vida pero, no sé cómo hace para frenarme, solo me ve con esos enormes ojos negros casi suplicantes, promete que se portará bien y no saldrá más, pero solo dura una temporada y solo él sabe cuánto será ese tiempo. También sé que ese día llegará, tendré que tomar las riendas y echarlo de mi vida, entender y afrontar que me hace daño, que no lo necesito, pero ha estado tanto tiempo conmigo que… no sé, siento miedo a que el cambio sea tanto que no me guste cómo seré –como si alguna vez te llegaste a gustar en realidad–,👈 ese es Poly, llegó.