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-Is this the time to get here?
-It's early and I was close.
-But what if something had happened to you?
-Nothing happened, relax.
-Why didn't you see me? You always have to warn me, as long as you live in this house...
This conversation would have nothing strange if it were about a parent worried about his/her teenage son/daughter, but what if we change something important? Is it normal for an adult son/daughter to receive this scolding at the doorstep of their home?
— ¿Estas son horas de llegar?
— Está temprano y estaba cerca.
— Pero ¿si te hubiese pasado algo?
— No pasó nada, tranquila.
— ¿Por qué no me avistaste? Siempre me tiene que avisar, mientras vivas en esta casa…
Esta conversación no tendría nada de extraño si se tratara de algún padre preocupado por su hijo/a adolescente, pero ¿y si cambiamos algo importante? Que se trate de un/a hijo adulto/a recibiendo ese regaño a puertas de su casa, ¿es normal?
Controlling, helicopter or hyperparenting parents are not something new, but they are a case that has been studied in the psychological field, if you will, since a recent time (since the 60s, more or less). The curious thing is that it is a behavior that will depend on the climate, yes, just as you read it; doing some research on the subject, I found that in several countries they are called in different ways according to these behaviors, but they are still the same. Although parents are the fundamental pillar of upbringing, support and source of affection for their sons and daughters, this pillar can begin to crack when the limit is exceeded; as they say: "being parents, does not give them a contract to the children to owe them for life". When parents continue to interfere in decisions, actions, attitudes, etc. of their sons and daughters in adulthood, they create a vicious circle that will end up forming a psychological and emotional damage to the adult son/daughter; implanting an insecurity to make important decisions in their lives, problems with their partners, feelings of guilt, anxiety, lack of responsibility, emotional dependence, among many other consequences. Why? For the simple reason that they do not fully accept or allow the growth or full development of adulthood, and at any sign that the son/daughter tries to set limits, they will have exaggerated reactions about "a lack of respect, they are being pushed away, they are not taken into account" and a long etcetera of manipulation.
Los padres controladores, helicóptero o con hiperpaternidad, no son algo nuevo, pero sí son un caso que se viene estudiando en el ámbito psicológico, si se quiere, desde un tiempo reciente (desde los años 60, más o menos). Lo curioso del caso es que es un comportamiento que dependerá del clima, sí, tal como lo leen; investigando un poco sobre el tema, me encontré que en varios países son llamados de distintas maneras según estos comportamientos, pero siguen siendo lo mismo. Si bien los padres son el pilar fundamental de crianza, apoyo y fuente de cariño para sus hijos/as, este pilar puede empezar a agrietarse cuando se sobrepasa el límite; como dicen por ahí: “ser padres, no les da un contrato a los hijos para deberse a ellos de por vida”. Ya cuando los padres continúan interfiriendo en decisiones, acciones, actitudes, etc. de sus hijos/as en una edad adulta, no crean más que un círculo vicioso que terminará formando un destrozo psicológico y emocional al hijo/a adulto/o; implantando una inseguridad para tomar decisiones importantes de su vida, problemas con sus parejas, sensación de culpa, ansiedad, falta de responsabilidad, dependencia emocional, entre muchas otras consecuencias. ¿Por qué? Por la sencilla razón de que no terminan de aceptar ni permitir el crecimiento o desarrollo pleno de la adultez, y ante cualquier señal de que el/la hijo/a intente poner límite, estos tendrán reacciones exageradas sobre “una falta de respeto, se le está apartando, no se le toma en cuenta” y un largo etcétera de manipulación.
It is not very clear why this behavior can develop in parents; many do not realize what they are doing, others, on the other hand, do it as a method of protection for themselves, so as not to be abandoned (motivated by lack). They gave themselves so much to the role of parents that now they do not know how to cut that umbilical cord, and it is totally understandable, although not at all healthy. So what can be done? Well, in these cases, it is not good at all to confront them because, as parents, they will always be right and they know what you need as a son/daughter; what you can do is to talk about it in a very assertive and calm way so that they do not feel hurt; set very clear and precise limits, although it is almost certain that they will not respect them, you just breathe and respond from the assertiveness; and, perhaps the most important thing, understand that they will not change or stop being like that from one day to another because you asked them to, no, you have to learn to live with that by putting into practice the limits and the conversations; a more drastic and radical option would be to move far away🤣
No está muy claro por qué se pueda desarrollar este comportamiento en los padres; muchos, no se dan cuenta de lo que están haciendo, otros, por otra parte, lo hacen como un método de protección hacia ellos mismos, para no ser abandonados (motivados desde la carencia). Se entregaron tanto al rol de padres que ahora no saben cómo cortar ese cordón umbilical, y es totalmente entendible, aunque para nada sano. Entonces ¿qué se puede hacer? Pues, en estos casos, para nada es bueno confrontarlos porque, como padres, siempre tendrán la razón y saben lo que necesitas como hijo/a; lo que sí se puede hacer es conversarlo de una forma muy asertiva y tranquila para que no se sientan heridos; colocar límites muy claros y precisos, aunque es casi seguro que no los respeten, tú solo respira y responde desde la asertividad; y, quizás lo más importante, entender que ellos no cambiaran o dejaran de ser así de un día para otro porque se lo pediste, no, hay que aprender a convivir con eso poniendo en práctica los límites y las conversaciones; ya una opción más drástica y radical sería mudarse muy lejos🤣
So far I have described the problem towards the children, but what if you are a controlling parent? First of all, accept (because you have already seen and understood that your son/daughter is an adult) that he/she has grown up, at some point he/she will leave the nest and if he/she has not done it yet, do not lock him/her up, at some point he/she will do it just like you did. Remember that your role is to raise and form a functional adult who is not dependent on you; your son/daughter will always be, but that does not mean that he/she will be tied to you all his/her life.
Hasta ahora he descrito el problema hacia los/as hijos/as, pero ¿y si tú eres es padre/madre controlador/a? lo primero, aceptar (porque ya viste y entendiste que tu hijo/a es adulto/a) que ya creció, en algún momento saldrá del nido y si aún no lo ha hecho, no le encierres, en algún momento lo hará tal y como tú lo hiciste. Recuerda que tu rol es criar y formar a un adulto funcional no dependiente de ti; tu hijo/a siempre lo será pero eso no significa que esté atado/a a ti toda su vida.
In both cases, if the feeling of frustration cannot be managed or the emotional and psychological damage is greater, and even talking it over with each other does not work, the best thing to do is to seek professional help or assistance. Although this topic is very much seen in many parts, it has been normalized (or at least in this part of the globe, the power of matriarchy comes in the Latin blood), but it is still too taboo a topic because it is as if you were attacking your ultimate authority, and in a way it is, but without the attack, it is rather a cry for freedom. Can you talk about love while tying that loved one?
En ambos casos, si el sentimiento de frustración no se puede manejar o el daño emocional y psicológico es mayor, y aun conversándolo entre sí, no funciona, lo más recomendable es buscar ayuda o asistencia profesional. A pesar de que este tema es muy visto en muchas partes, se ha normalizado (o por lo menos en esta parte del globo, el poder del matriarcado viene en la sangre latina), pero sigue siendo un tema demasiado tabú porque es como si atentaras a tu autoridad máxima, y de cierta forma lo es, pero sin el atentado, es más bien un grito de libertad. ¿Se puede hablar de amor amarrando a ese ser querido?