[ESP/ING] Mi paz mental llegó con la autoaceptacion - My peace of mind came with self-acceptance.

Por mucho tiempo estuve ahogada entre mis lamentos, penas, y actitudes negativas, no veía el final de mi agonía mental, vivía en una profunda crisis emocional. Pero las salidas existen y hacer catarsis fue la mejor de las decisiones, solo yo podía liberarme para seguir adelante de la mejor manera y la autoayuda fué esencial.

Cada día era una tortura, un silencio casi mortal, solo yo conocía mi sufrimiento. Quería hacer tantas cosas pero sentía que no podía, eso me llenaba de impotencia y al mismo tiempo estaba cavando mi propia tumba.

Se estaba volviendo agotador, pero hasta ¿Cuándo mi mente aguantaría tanto peso?.

Estaba envuelta en un círculo de autocompasión. Me sentía enferma, cansada, era una lucha con esfuerzos interminables, pero nada de resultados.

La situación se estaba saliendo de control, al punto de afectarme físicamente, mi familia al parecer estuvo notando mis cambios. Todo me molestaba, mis respuestas venían llenas de inconformidad, irritabilidad y sarcasmo, dormía muy pocas horas durante la noche, se veía mi malestar, la ansiedad me atacaba cuando buscaba la comida con un terrible descontrol, era frustrante.

Decidí tomarme un descanso para recuperar la sincronía de mi mente.

Pasando los días, comenzaron a normalizarse mis aptitudes después de un profundo descanso, nada de acelerarse, cero estrés, solo mi cama y yo. Esos momentos fueron fundamentales para salir de mi afectado estado físico y mental.

Pero entre tantas cosas debía organizar mis ideas, y para dar respuesta a cada una de ellas necesité ayuda, me tocó desahogarme en muchas conversaciones y por supuesto mi escritura.

Todo comenzó cuando me sentía como un cero a la izquierda, una mujer sin expectativas, sin nada que ofrecer, económicamente no estaba aportando nada, hasta para mí hija era motivo de críticas por no tener dinero para comprarle alguna cosa. Me sentía como la tierra infertil, un juicio constante conmigo misma.

Me sentía vacía y no tenía que ser así, si toda la vida tuve un trabajo decente, pagaba mis cuentas, fuí una mujer independiente, porque maltratarme tan duramente. Pero ese miedo de no ser productiva me invadió la mente.

Llegué a saturarme de las tareas domésticas para ocupar el tiempo. Pero nadie me lo pidió, solo yo quise asumir la carga. ¿Y para que? No me llevaría el premio a la mejor mamá o a la de mejor esposa, ni se diga de ama de casa. Ahora que lo cuento y me libero de tanto estrés, no se cómo fuí a parar en tan profundo pozo.

Solamente yo saldría de tal situación, sino terminaría en depresión y quién sabe en que otra cosa. El caso es que hoy puedo reconocer mi papel en éste momento. Tengo una familia que motiva mi vida cada día, un esposo que se preocupa por mi bienestar, una niña que necesita de su madre en buen estado, y para satisfacer tantas demandas solo debo estar conforme con lo que soy en éste instante. ¿Que soy una ama de casa? Si es cierto, pero también soy madre, hija, esposa, escritora, y no mantengo mi familia ahora mismo, pero sé que puedo retomar mi vida productiva. Lo primero era convencerme de lo útil e importante que soy y aceptarme sin críticas, el valor comienza por dárselo uno mismo y nadie podrá quitarme ese mérito. Soy libre y ahora soy feliz porque sé lo que soy y reconozco mis fortalezas, las cosas se darán de acuerdo a mis posibilidades, sin presiones.

Por estos momentos continuaré con mi pasión por la escritura, seguiré con mi papel de esposa y madre sin matarme en el intento y buscaré alternativas para contribuir y aportar aún más a ésta familia. Seré feliz siendo yo...

For a long time I was drowning in my regrets, sorrows, and negative attitudes, I could not see the end of my mental agony, I lived in a deep emotional crisis. But there are ways out and catharsis was the best decision, only I could free myself to move forward in the best way and self-help was essential.

Every day was a torture, an almost deadly silence, only I knew my suffering. I wanted to do so many things but I felt I couldn't, it filled me with helplessness and at the same time I was digging my own grave.

It was becoming exhausting, but until when would my mind bear so much weight.

I was wrapped in a circle of self-pity. I felt sick, tired, it was a struggle with endless efforts, but nothing of results.

The situation was getting out of control, to the point of affecting me physically, my family was apparently noticing my changes. Everything bothered me, my answers came full of nonconformity, irritability and sarcasm, I slept very few hours during the night, my discomfort was visible, anxiety attacked me when I was looking for food with a terrible lack of control, it was frustrating.

I decided to take a break to get back in sync with my mind.

As the days went by, my skills began to normalize after a deep rest, no speeding up, zero stress, just me and my bed. Those moments were fundamental to come out of my affected physical and mental state.

But among so many things I had to organize my ideas, and to respond to each of them I needed help, I had to unburden myself in many conversations and of course my writing.

It all started when I felt like a zero to the left, a woman with no expectations, with nothing to offer, financially I was not contributing anything, even for my daughter I was criticized for not having money to buy her something. I felt like the infertile land, a constant judgment with myself.

I felt empty and I didn't have to be like that, if all my life I had a decent job, I paid my bills, I was an independent woman, why mistreat myself so harshly. But that fear of not being productive invaded my mind.

I became saturated with housework to occupy my time. But no one asked me to, only I wanted to take on the burden. And for what? I would not take the award for best mom or best wife, let alone housewife. Now that I count it and get rid of so much stress, I don't know how I ended up in such a deep pit.

Only I would get out of such a situation, otherwise I would end up in depression and who knows what else. The fact is that today I can recognize my role in this moment. I have a family that motivates my life every day, a husband who cares about my welfare, a child who needs her mother in good condition, and to meet so many demands I just have to be satisfied with what I am at this moment. That I am a housewife? Yes it is true, but I am also a mother, daughter, wife, writer, and I am not supporting my family right now, but I know I can resume my productive life. The first thing was to convince myself of how useful and important I am and to accept myself without criticism, the value begins by giving it to yourself and no one can take that credit away from me. I am free and now I am happy because I know what I am and I recognize my strengths, things will happen according to my possibilities, without pressure.

For now I will continue with my passion for writing, I will continue with my role as a wife and mother without killing myself in the attempt and I will look for alternatives to contribute and contribute even more to this family. I will be happy being me...