This saying in as true as the color of milk is white. These days, after thinking about so many things, after making an introspection of my desires, of my projections for this 2023, I find myself here sharing with you something I wrote this morning when sleeplessness and lack of sleep overcame me.

The truth is that when I was close to the end of the year 2022 and in that exciting process of waiting for the new year and what it would bring with it, the emotions were at the surface, the gratitude for the end of a very hard year and of course that implicit gratitude because the hard experiences and the blows to the ego, the soul and the feelings, made me grow as a human being, left me with this reflection.

At the beginning of the year, I was the tree of happiness, the desire to eat the world, to succeed, to achieve everything I had proposed and that during the past year, I did not achieve it for thousands of reasons, I was sure that this year would be the opposite. I wanted a radical change in my life.

The changes would be wonderful. My brother and his wife, would come home to live with me and my son because they are not in their best moment and it is up to me as a family, to support them, even more because I live in the house that was our parents' and where we all shared since our childhood.

Everything would be wonderful, I thought.

But it wasn't. They did not arrive with the best of attitudes. They came with a certain arrogance and imposed their customs over ours. At first I was a little annoyed, but being the way I am, I didn't say anything but chose to step aside, feeling like an intruder in the house where I was born.

I felt so uncomfortable that I got sick. Since the beginning of February I started with a fever, body aches and a sore throat. And so did my son.

The economic part was also very affected. I tell you why:

In my house there are four living annexes with separate entrance that we have rented to four small families. This income helped me to pay for household expenses, eventualities and living expenses, because when my father got sick first, I quit my job to take care of him and after he dies, my mother gets sick and I am the one who takes care of her.

That is, I put on hold my personal life, my profession, everything to take care of the two of them (and let there be no doubt that I would do it again if the opportunity arose, because they were everything to me) and when they both passed away, my three brothers who enjoyed a good economic situation and who did not put aside their lives to take care of anyone, continued to live happily and traveled around the world, who continued living happily and traveling, decided by common agreement, that all the money generated by the annexes, would be to pay the expenses of the house, the emergencies and whatever was left, would be left to me and my son because I was the only one who took care of our parents until the end. I must say they were more than fair.

Several years later, one of my brothers made terrible mistakes by investing money where he shouldn't have, which resulted in his imminent bankruptcy. That's why they had to come home.

Out of four annexes, only three are currently operational, because when he comes home, he wants to live in one of them, but while he is adapting it to his liking, they are occupying my son's room and my son sleeps with me.

Of the three remaining annexes, one is for the expenses of the house, the other one is for me and my son and the other one is for the two of them.

In other words, from having some financial peace of mind, I now live counting every penny and it is hard to make it through a full month with so little income. I have to pay for school, food and everything the teachers at the school think the children need. I have tried like crazy to look for a job but companies do not give opportunities to people over 35 years old, as if we were already outdated for the Venezuelan labor market, as if we did not deserve a chance, because we are useless.

Then, as my finances were greatly depleted, I became worried. It wasn't that I couldn't treat myself to a weekend, it was that I wasn't sure if I would have enough money to live on.

The truth is that the year started off terribly. I have felt desperate at times and there have been many sleepless nights.

Of course, there is nothing to say about the frictions with my brother, the annoyances for whatever, but you know what? I have always been a conciliatory person, who avoids conflicts because I hate them and because everything can always be solved when there is love and desire to reconcile.

That's when I started thinking about my brother and his life. He mistakenly invested all his money, his wealth to a venture and things didn't turn out well. Am I going to judge him? Me? I'm not God! And I've made a lot of mistakes too. On the other hand, I think he has already punished himself enough for others to keep pointing an accusing finger at him as well. Stop it, for God's sake.

I remembered my mom's words: "Everything happens for a reason, nothing happens by chance and we must learn from it in order to grow as human beings and move forward". So, the fact that they had to come here, apart from the fact that it must not have been easy for them, because it represents a setback from every point of view, for me it also means a learning experience. I don't know what it is yet, but there must be one. Although I know that for them, the learning is greater than for me, because putting myself in their shoes, I realize how hard it must be for them what they are going through.

It simply touched my heart to understand them, to put myself in their shoes. I could feel their anguish, their pain and their sense of defeat. So empathy took over for me.

I have treated him with infinite affection, I tickle him, I attend to him, I understand him and I listen to him as if he were a child and to my sister-in-law I help her in any way I can, I take her to do her shopping, to visit her mom, to whatever she needs and the change that has taken place in the house has been from heaven to earth.

There is harmony, peace and camaraderie in the house. They seem more relaxed, calmer and now we work as a team to fix up the house.

Yes, I asked for a radical change in my life for 2023 and it was granted. I know we are a little tight financially but there is no evil that lasts a hundred years, so we have to thank God because in spite of everything, we have our own roof over our heads, our utilities are covered. No, we don't have enough to treat ourselves. But I am sure that this is temporary.

Este refrán en tan cierto como que el color de la leche es blanco. En estos días después de pensar en tantas cosas, de hacer una introspección de mis deseos, de mis proyecciones para este 2023, me encuentro acá compartiendo con ustedes algo que escribí esta madrugada cuando el desvelo y la falta de sueño me vencieron.

Lo cierto es que cuando estaba cerca de culminar el año 2022 y en ese proceso de excitante espera ante el nuevo año y lo que éste traería consigo, las emociones estaban a flor de piel, el agradecimiento por el final de un año bastante duro y por supuesto ese agradecimiento implícito porque las duras experiencias y los golpes al ego, al alma y a los sentimientos, me hicieron crecer como ser humano, me dejaron esta reflexión.

A principios de año, yo era el árbol de la felicidad, las ganas de comerme al mundo, de triunfar, de lograr todo lo que me había propuesto y que durante el año pasado, no lo logré por miles de razones, yo estaba segura que este año sería todo lo opuesto. Quería un cambio radical en mi vida.

Los cambios serían maravillosos. Mi hermano y su esposa, vendrían a casa para vivir conmigo y con mi hijo porque ellos no están en su mejor momento y me toca como familia, apoyarlos, más aún porque vivo en la casa que fue de nuestros padres y donde todos compartimos desde nuestra infancia.

Todo sería maravilloso, pensé.

Pero no fue así. Ellos no llegaron con la mejor de las actitudes. Venían con cierta prepotencia e imponiendo sus costumbres por encima de las nuestras. Yo al principio me molesté un poco, pero siendo como soy, no dije nada sino que opté por hacerme a un lado, llegando a sentirme como una intrusa en la casa que me vio nacer.

Me sentía tan incómoda que me enfermé. Desde principios de febrero comencé con una fiebre, dolor corporal y dolor de garganta. Y mi hijo igual.

La parte económica se vio también muy afectada . Les cuento por qué:

En mi casa hay cuatro anexos para vivienda con entrada independiente que tenemos rentados a cuatro familias pequeñas. Estos ingresos me servían para costear gastos de la casa, eventualidades y vivir, ya que cuando enfermó primero mi padre, yo renuncié a mi trabajo para cuidarlo y después de que él muere, enferma mi madre y quien se encarga de sus cuidados soy yo.

Es decir, yo puse en pausa mi vida personal, mi profesión, todo por cuidarlos a ellos dos (y que no quede duda de que lo volvería a hacer si se diese la oportunidad, porque ellos eran todo para mí) y al estar ambos fallecidos, mis tres hermanos que gozaban de una buena situación económica y que no dejaron a un lado sus vidas para cuidar a nadie, que siguieron viviendo felices y viajando, decidieron de común acuerdo, que todo el dinero que generasen los anexos, serían para pagar los gastos de la casa, las emergencias y lo que restase, me quedaría a mí y a mi hijo porque fui la única que cuidó a nuestros padres hasta el final. Debo decir que fueron más que justos.

Varios años más tarde, uno de mis hermanos cometió errores terribles invirtiendo dinero donde no debía, lo que trajo como consecuencia su bancarrota inminente. Por eso tuvieron que venir a casa.

Ahora las cosas están así:

De cuatro anexos, solo tres están operativos actualmente, porque al él volver a casa, quiere vivir en uno de ellos, pero mientras lo adecúa a su gusto, están ocupando el cuarto de mi hijo y mi hijo duerme conmigo.

De los tres anexos restantes, uno es para costear los gastos de la casa, el otro es para mí y mi hijo y el otro, para ellos dos.

Es decir que de tener cierta tranquilidad económica, ahora vivo contando cada centavo y me cuesta pasar un mes completo con tan pocos ingresos. Debo pagar colegio, comida y todo lo que a los profesores del colegio se le antojen que los niños necesitan. He intentado como loca buscar empleo pero las empresas no dan oportunidad a personas mayores de 35 años, como si ya estuviésemos caducos para el mercado laboral venezolano, como si no mereciéramos una oportunidad, por inservibles.

Entonces, al verse mermada mi economía en una gran medida, la preocupación se apoderó de mí. Ya no es que no podría darme un gusto un fin de semana, es que no estaba segura de que me alcanzaría el dinero para poder vivir.

Lo cierto es que el año comenzó terriblemente mal. Yo me he sentido desesperada por momentos y hay muchas noches que las he pasado sin dormir.

Por supuesto ni qué decir tengo de las fricciones con mi hermano, de las molestias por lo que sea, pero ¿saben qué? yo siempre he sido una persona conciliadora, que huye de los conflictos porque los detesto y porque todo siempre se puede solucionar cuando hay amor y ganas de conciliar.

Entonces fue cuando me puse a pensar en mi hermano y en su vida. Invirtió erróneamente todo su dinero, su patrimonio a un emprendimiento y las cosas no salieron bien. ¿Voy a juzgarlo? ¿Yo? ¡No soy Dios! Y yo he cometido muchos errores también. Por otro lado, creo que él ya se ha castigado lo suficiente como para que también los demás sigan señalándolo con el dedo acusador. Basta ya, por Dios.

Recordé las palabras de mi mamá que decía: "Todo pasa por algo, nada es casualidad y de ello debemos aprender para crecer como seres humanos y seguir adelante". Así que, el hecho de que ellos hayan tenido que venir aquí, aparte de que no debió haber sido fácil para ellos, pues eso representa un retroceso desde todo punto de vista, para mí también significa un aprendizaje. Aún no sé cuál es, pero tiene que haberlo. Aunque sé que para ellos, el aprendizaje es mayor que para mí, pues poniéndome en sus zapatos, me doy cuenta de lo duro que debe ser para ellos lo que están viviendo.

Simplemente mi corazón se enterneció al entenderlos, al ponerme en su lugar. Pude sentir su angustia, su dolor y su sentimiento de derrota. Así que la empatía se hizo cargo de mí.

Lo he tratado con infinito cariño, le hago cosquillas, lo atiendo, lo entiendo y lo escucho como si fuese un niño y a mi cuñada la ayudo en lo que pueda, la llevo a hacer sus compras, a visitar a su mamá, a lo que ella necesite y el cambio que se ha dado en la casa ha sido del cielo a la tierra.

En la casa se respira armonía, paz y camaradería. Ellos se ven más relajados, más tranquilos y ahora trabajamos en equipo para arreglar la casa.

Sí. Pedí un cambio radical en mi vida para este 2023 y me fue concedido. Sé que estamos un poco ajustados económicamente pero no hay mal que dure cien años, así que toca dar gracias a Dios porque a pesar de todo, tenemos un techo propio, los servicios cubiertos. No, no hay para darnos un gusto. Pero estoy segura de que esto es temporal.