A finales del siglo pasado, cuando recién comenzaba mis estudios superiores, entre recesos y pasillos, conocí a una chica que de forma casi inmediata atrajo mi atención. Nos hicimos amigos y a medida que el tiempo pasaba mi atracción e interés por ella aumentaban. Sin embargo, nunca le manifesté abiertamente mis sentimentos.
Pasaron los años y coincidimos en una visita a un amigo en común. En medio de una charla casual ella me comentó "yo siempre espere que tu me dijeras que yo te gustaba o algo parecido". No recuerdo que respondí, quizá no respondí nada porque quede petrificado.
No digo que de haberle expresado mi interés hubiesemos vivido en amor de nuestras vidas. Pero siempre quedará la duda y nada más peligroso que una duda.
¿Hacia dónde voy con todo esto? Hacia la necesidad que tenemos cada uno de nosotros de expresarnos de forma clara, precisa, sin vacilación y de acuerdo a ese fin último que pretendemos al expresar una idea. Esta necesidad estará presente en nuestra vida cotidiana, en nuestro trabajo, estudios, relaciones personales, con nuestros amigos, vecinos, con la persona que intenta vendernos algo o con algun desconocido en la calle. Por ello es tan importante decir lo que queremos decir en el momento adecuado, de la forma apropiada, con un mensaje consciente y objetivos claros.
Afirmar lo que deseamos, expresar una opinión o negarnos a algo, es a veces muy difícil. Es acá donde entra en juego La Asertividad. Ser asertivo es poder expresarnos de forma directa, pero amable; ser honesto, pero sin atropellar; poner sobre la mesa nuestros deseos, pero sin menospreciar los de la otra persona.
Parece un equilibrio complicado y lo es. No obstante, urge conocerlo y perseguirlo, por nuestro bien y muchas veces por el bien de aquellos con quienes convivimos. El dejar que de forma constante impogan opiniones y deseos sobre los nuestros nos lleva a vivir la vida de otro. De igual manera, creer que nuestras ideas son en todo momento las únicas válidas nos conduce a la violencia y el abuso hacia la otra persona.
Hay que evitar a toda costa ese comportamiento donde algunos, desde una defensa máxima de la sinceridad llegan al sincericidio, que no es otra cosas que hablar sin prudencia y sin hacerse responsable del daño que se puede hacer con las palabras. Ser asertivo no se trata de eso.
¿Entonces como decir lo que siento? ¡Diciendolo! Parece tonto, pero no hay otra forma. Mantengamos el mensaje tan simple como lo sentimos. Alguien nos invita a una fiesta en un lugar que no nos agrada, dentro de nosotros no se tejen una cantidad ingente de variables que nos dicen esto o aquello, no, dentro de nosotros solo surge la expresión "no quiero ir". Así debemos decirlo, sin excusas, sin disculpas, es lo que sentimos.
Por supuesto, algo de empatía no cae mal, aunque de eso me gustaria hablar otro dia. En una situacion como la anterior agradeceremos la invitacion. Ofreceremos una alternativa, otro dia, en otro lugar, solo si así lo deseamos.
En escenarios mas complejos elaboraremos el mensaje de manera sencilla, pero detallada. Qué nos gusta o qué no nos gusta, qué valoramos de esa otra persona con la que nos comunicamos y de la situacion en la cual estamos, qué cambiariamos, de forma precisa qué no hariamos, qué sugerimos.
¿Que le hubiese dicho yo a Mónica?, asi se llama la chica aquella, "Monica, me gustas mucho, lo divertida que eres, tu inteligencia, el tiempo que pasamos juntos es increible. Aprecio mucho tu amistad y no me gustaría perderla, pero valoraria que me dieras la oportunidad de ser algo más en tu vida, conocernos un poco más en ese sentido y darnos esa posibilidad".
Hace falta mucho más que eso para despertar el interés de una persona, pero estas cosas nunca ocurren por generacion espontanea, hay que dar el primer paso y nada como dejar bien clara tu intención, tus deseos e ideas, desde el comienzo.
Imagen de agradecimiento hecha en Canva