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Hace tiempo que no paso por aquí y tal vez sea porque siento que hay cosas que no deba escribirla, que no me quiero quejar mucho o no sé, pero luego recuerdo que escribir el cómo me siento es lo que me libera.
Desde hace unos días que estoy que no quiero hacer nada, más allá que no me quiero preocupar, ni estar viviendo en estrés, porque de eso ya tuve demasiado en muchos meses. Ahora solo quiero dormir, además que mi cuerpo se siente cansado, pero un cansancio nada normal, es como estar agotada de cuerpo y de alma, me quedo dormida en muchas partes y aun así me levanto temprano, me arreglo y salgo todos los días a llevar a mi hijo al colegio.
A media mañana ya sigo tendiendo sueño, me quisiera devolver a la casa como hacía antes a realizar cosas pendientes, pero hacer eso implica un gasto de dinero en pasaje extra que no me puedo permitir, así que me quedo por la zona, ya sea caminando o visitando a amigas, pero en sí quiero es dormir, Entonces si llego a la casa a dormir, me siento mal porque el día no me rinde.
Ese mismo cansancio me ha llevado al desánimo en algunas cosas que sé que tengo que hacer, pero apenas bostezo, ya pierdo la concentración y ya me desanimo, no me provoca hacer nada, pero es que no preocuparme en hacerlo, mi pensar en como, la creatividad es nula y no soy la persona que te va a ayudar mucho a pensar en algo que tengas que hacer. A veces no quiero escuchar nada, solo hacer otras cosas, otras veces veo lo que no he hecho y me siento mal.
El viernes no lleve a mi hijo al colegio, eso lo dije desde el jueves porque yo quería dormir y levantarme descansada, eso lo logré e incluso aprovechar de lavar a mano (no tengo lavadora aún) michas ropas que tenía sucia, limpie el cuarto, baños e hice otras cosas. Sentí que el día me rindió y pude hacer lo que quería, en la tarde salió una reunión imprevista con amigos en casa, la estaba pasando bien, me sentía bien y el sueño llegó de repente, que me terminé quedando dormida, no me sostenía en pie.
Lo que me tiene frustrada es que así duerma más de 12 horas igual en el día sigo tendiendo sueño y por consecuencia sigo desanimada y no sé si esto se debe a un pase de factura por todos los meses sin dormir que tuve, el estrés y el cansancio acumulado de cuando mi esposo estuvo enfermo o está pasando algo más con mi cuerpo. Admito que soy muy cobarde para averiguar esto último.
Por ahora solo quiero poder terminar mis cosas pendientes, lograr seguir pagando unas cosas, dormir bien que sienta, que descanse y no estar desanimada, porque eso, con la combinación que no quiero darme mala vida por cosas mínimas, no me ayuda en nada. No quiero seguir entre el cansancio y el desánimo.
It's been a while since I've been here and maybe it's because I feel that there are things that I shouldn't write it, that I don't want to complain too much or I don't know, but then I remember that writing how I feel is what frees me.
Since a few days ago I don't want to do anything, beyond that I don't want to worry, or to be living in stress, because I have had too much of that in many months. Now I just want to sleep, besides my body feels tired, but not a normal tiredness, it is like being exhausted in body and soul, I fall asleep in many parts and even so I get up early, I get ready and I go out every day to take my son to school.
By mid-morning I am still sleepy, I would like to go back home as I used to do before to do pending things, but doing that involves spending money on extra airfare that I can not afford, so I stay in the area, either walking or visiting friends, but I really want to sleep, so if I get home to sleep, I feel bad because the day does not yield me.
That same tiredness has led me to discouragement in some things that I know I have to do, but as soon as I yawn, I lose concentration and I get discouraged, I do not want to do anything, but I do not worry about doing it, my thinking about how, creativity is null and I am not the person who will help you much to think of something you have to do. Sometimes I don't want to hear anything, just do other things, sometimes I see what I haven't done and I feel bad.
On Friday I didn't take my son to school, I said that since Thursday because I wanted to sleep and wake up rested, I did it and even took advantage of washing by hand (I don't have a washing machine yet) some clothes that were dirty, I cleaned the room, bathrooms and did other things. I felt that the day gave up and I could do what I wanted, in the afternoon I had an unforeseen meeting with friends at home, I was having a good time, I felt good and sleep came suddenly, I ended up falling asleep, I could not stand up.
What frustrates me is that even if I sleep more than 12 hours I still feel sleepy during the day and as a consequence I am still discouraged and I don't know if this is due to a bill for all the months without sleep I had, the stress and the accumulated tiredness from when my husband was sick or if there is something else going on with my body. I admit I am too much of a coward to figure out the latter.
For now I just want to be able to finish my pending things, manage to continue paying for some things, sleep well that I feel, rest and not be discouraged, because that, with the combination that I don't want to give myself a bad life for minimal things, doesn't help me at all. I do not want to go on between tiredness and discouragement.
FUENTE
Fotos: mi galería personal
Divisor de párrafo: realizada por mi desde la app Canva
Traducción:DeepL
SOURCE
Photos:My personal gallery
Paragraph divisor: made by me from the Canva
Translation: DeepL
