Hola, Soy Sol y suelo escribir cartas para quienes ya no están. Antes, hace unos 10 años tal vez, escribía mucho sobre mis sentimientos, luego alguien rompió mi corazón (si,es inevitable jajaja) y no quise sacar otra vez “a la calle” lo que sentía. Parece una estupidez, pero cuando eres una chica tan sensible como yo no lo es, ofende como si te escupieron en la cara. Sin embargo escribo sobre muchas cosas de forma muy personal y lo guardo, lo quemo, lo borro... me funciona para expresar, soltar e intentar liberarme de algunos sentimientos, en su mayoría dolorosos. Si, mi catarsis.
Hace un año y algunos días mi abuelo, mi figura paterna y el ser más noble que he conocido dejó de existir y aunque estaba “preparada” para su muerte, fue un choque más que doloroso, extraño y ajeno a mi pues no había tenido que lidiar con la desaparición física de un familiar, no en el estado de conciencia que tengo ahora. La muerte como un hecho natural es algo que me hace reflexionar de tantísimas formas que me es inevitable no escribir, llorar, hablar, sacar a la luz de alguna manera todo este montón de sentimientos que me hacen sentir tan ¿Viva?
Ahora bien, volví a mi casa materna hace unos días, en mi país se realiza un ritual catolico para conmemorar el aniversario de un fallecimiento “Cabo de año” y aunque no soy creyente, valoro y respeto profundamente a mi familia así que vine a ayudar, apoyar y hacer compañía.
Al llegar a casa, después de unos 6 meses, me recibieron con mucha algarabía, como siempre. Luego de unos minutos mi mente en automático movió mi cuerpo al cuarto de mi abuelo. No se como definir precisamente lo que sentí, pero era algo entre dolor, tristeza y melancolía (algo más intenso que cuando sucedió) me senté en su cama, me lancé sobre su almohada y no pude contener el llanto.
Unos días después, escribí estas palabras:
Te escribo una carta abuelo, aunque no puedas leerla. El año pasado en busca de soluciones y con una ilusión muy grande fui hasta tus tierras en reiteradas ocasiones, no me fue del todo bien tengo que aceptarlo, pero lo bueno de esto es que aprendí tanto que Yo se que esas cosas no las entenderías “ha pasado mucho tiempo” sin embargo, camine sobre tus tierras, esas que hace más de 60 años caminabas todos los días, con tu ganado y tu abundancia, mire tus presas secas, tus árboles viejos, tus corrales en ruina, las semillas que aun en medio de tanto abandono se empeñan en existir, el alambre caído y violentado, las piedras, los cardones y los pájaros… y no pude evitar sentir melancolía y una sensación de extrañeza por sentirme tan ajena a todo... Lo lamento abuelo, lamento que hayas tenido que dejar todo por una razón tan trágica, aunque se que paso el tiempo suficiente para sanar.
101 años, abuelo. Desde que nací estabas viejo, siempre fuiste un abuelo, con sombrero y pantalones kaki y una sonrisa irremediable. Crecí y crecí y siempre estabas ahí, con tus chistes, con tus manos suaves que me hacían bollito la arepa y tu taza de café. Quiero decirte que recuerdo muy bien lo que eras y como eras, no creo que eso se me borre de la memoria, fuiste siempre lo más cercano a lo bueno que he conocido y eso no desaparece.
Recuerdo siempre cuando murió la abuela y alguien me dijo “prepárate” ¿Qué insinuaba ese señor? Me causa risa, abuelo. La vez que te enfermaste y te tuvimos en el hospital por muchos días, estaba tan asustada que creí que ibas a morir, es decir, tenias 97 años jamás te habías enfermado y ahora tu próstata estaba tan inflamada que los médicos también me dijeron “prepárate, no hay mucho que hacer” Pero por alguna razón, tu próstata supero eso y nos acompañaste por algunos años más. Recuerdo incluso que al salir del hospital fuimos a visitar a una de tus primas y que tu alegría me hizo recuperarme en muchos sentidos. Eso es valioso, abuelo.
Recuerdo las veces que te trajimos mariachis, recuerdo cuanto, hace tantos años, escuchabas las canciones de Antonio Aguilar en la radio, que te ibas a plaza a conversar con todos tus amigos durante las mañanas, que no comías carne y que tenias un particular sentido de la imprudencia que nos hacía carcajear. Recuerdo tus chistes, tus anécdotas, tus historias con el cocuy; con los espantos y tus alpargatas eternas. No puedo decir que me gustaría regresar en el tiempo, creo más bien que tuvimos todo el tiempo.
Siempre creí en ti y no es que necesitarás saberlo, pero cuando hablo de creer quiero decir, abuelo, que nunca bajo ninguna circunstancia dude de algo que viniera de ti. Me enorgullece decir que era tu nieta y ¿Sabes? No había lugar donde supieran eso en el que no me tratasen muy bien. Me alegra que la gente hable bien de ti aun después de tu muerte, me conmueve de sobre manera que haya dejado un legado tan amoroso por esos lados, creo que fue ¡Increíble!
Muchas veces te veía pensativo en la sala y me preguntaba ¿En que pensara un señor tan viejo? pero solo me asomaba y te sonreía y tú me sonreías ¡SIEMPRE! Tenías 100 años y me recordabas aun después de mucho tiempo sin verme, sabías quién era y eso era tan grande que me rellenaba el corazón cuando lo traía roto. Te abrazo siempre ¿Sabes? te abrazo en “Las Murallas” en mi mamá, en las rancheras y en el café de todas las mañanas, eres todo eso que se siente extraordinario en mi vida.
Quise hacer tantas cosas antes de tu partida, no se como lidiar con eso justo ahora pero también sé que ya no sería importante para ti, creo que esto debería ayudarme con mi estúpido ego abuelo ¿cierto? Hace unos días releí lo que escribió acerca de ti el cronista del pueblo el día que te fuiste, te llamaba “El roble de las Murallas” me pareció muy apropiado, creo que también debería decirte que plantamos algunos árboles allá en tus tierras, espero de todo corazón que vivan tanto como tu y que en un futuro sean fuente de cobijo para quienes pasen por ahí, tal como lo fuiste tu en vida.
Mientras tanto en la vida: pensamos en ti siempre, contamos de tus anécdotas muchas veces y agradecemos haberte tenido. También quiero creer que fuiste feliz, que estuviste tranquilo tus últimos años en este plano. Llevo mucho de ti dentro de mí algunas, cosas no tangibles se heredan también y te lo agradezco.
Entre tantas cosas, también me quedo con la dicha de haberte conocido y de ser tu nieta. Gracias.
Ok, esta carta llevaba muchas más palabras, la releí varias veces para reducirla (a veces me extiendo demasiado) sin embargo creo que es justo lo que necesitaba expresar. Lo curioso es que esta no se va a la nube, ni se convertirá en cenizas, sino que rodará por la cadena de bloques junto a un pedacito de mi.
Hi, I'm Sol and I usually write letters for those who are no longer around. Before, about 10 years ago maybe, I used to write a lot about my feelings, then someone broke my heart (yes,it's inevitable hahaha) and I didn't want to put again "out there" what I felt. It sounds stupid, but when you're a girl as sensitive as I am it's not, it offends as if they spit in your face. However I write about many things in a very personal way and I keep it, burn it, erase it... it works for me to express, release and try to free myself from some feelings, mostly painful ones. Yes, my catharsis.
A year and some days ago my grandfather, my father figure and the noblest being I have ever known ceased to exist and although I was "prepared" for his death, it was a shock more than painful, strange and alien to me as I had not had to deal with the physical disappearance of a family member, not in the state of consciousness I have now. Death as a natural fact is something that makes me reflect in so many ways that it is inevitable for me not to write, cry, talk, somehow bring to light all these feelings that make me feel so alive?
Now, I returned to my mother's house a few days ago, in my country a catholic ritual is performed to commemorate the anniversary of a death "Cabo de año" and although I am not a believer, I deeply value and respect my family so I came to help, support and keep company.
Arriving home after about 6 months, I was greeted with much fanfare, as always. After a few minutes my mind automatically moved my body to my grandfather's room. I don't know how to define precisely what I felt, but it was something between pain, sadness and melancholy (something more intense than when it happened) I sat on his bed, threw myself on his pillow and couldn't hold back the crying.
A few days later, I wrote these words:
I am writing you a letter grandfather, although you cannot read it. Last year in search of solutions and with a very big illusion I went to your lands on several occasions, it did not go well I have to accept it, but the good thing about this is that I learned so much that I know that these things you would not understand "it has been a long time", however, I walked on your lands, those that more than 60 years ago you walked every day, with your cattle and your abundance, those that more than 60 years ago you walked every day, with your cattle and your abundance, I looked at your dry dams, your old trees, your ruined corrals, the seeds that even in the middle of so much abandonment insist on existing, the fallen and violated wire, the stones, the cardons and the birds... and I could not help but feel melancholy and a sense of strangeness for feeling so alien to everything... *I'm sorry grandfather, I'm sorry that you had to leave everything for such a tragic reason, although I know that enough time has passed to heal.
101 years, Grandpa. Since I was born you were old, you were always a grandfather, with a hat and khaki pants and an irremediable smile. I grew up and grew up and you were always there, with your jokes, with your soft hands that made me bollito the arepa and your cup of coffee. I want to tell you that I remember very well what you were and how you were, I don't think that will be erased from my memory, you were always the closest thing to good that I have known and that doesn't disappear.
I always remember when grandma died and someone told me "get ready". What was that man implying? It makes me laugh, grandpa. The time you got sick and we had you in the hospital for many days, I was so scared that I thought you were going to die, I mean, you were 97 years old, you had never been sick and now your prostate was so swollen that the doctors also told me "get ready, there is not much to do" But for some reason, your prostate overcame that and you were with us for a few more years. I even remember that when we left the hospital we went to visit one of your cousins and that your joy made me recover in many ways. That's valuable, Grandpa.
I remember the times we brought you mariachis, I remember how many years ago you listened to Antonio Aguilar's songs on the radio, that you went to the plaza to talk with all your friends in the mornings, that you didn't eat meat and that you had a particular sense of recklessness that made us laugh. I remember your jokes, your anecdotes, your stories with the cocuy; with the espantos and your eternal espadrilles. I can't say that I would like to go back in time, I think we had all the time.
I always believed in you and not that you would ever need to know that, but when I say believe I mean, Grandpa, that I never under any circumstances doubted anything that came from you. I'm proud to say I was your granddaughter and you know, there was no place where they knew that I wasn't treated very well. I am glad that people speak well of you even after your death, I am so touched that you left such a loving legacy around these parts, I think it was incredible!
Many times I saw you pensive in the living room and I wondered what such an old man was thinking, but I just looked out and smiled at you and you smiled at me ALWAYS! You were 100 years old and you remembered me even after a long time without seeing me, you knew who I was and that was so big that it filled my heart when it was broken. I always hug you, you know? I hug you in "Las Murallas" in my mom, in the rancheras and in the coffee every morning, you are everything that feels extraordinary in my life.
I wanted to do so many things before you left, I don't know how to deal with that right now but I also know that I wouldn't be important for you anymore, I think this should help me with my stupid ego grandfather right? A few days ago I reread what the town chronicler wrote about you the day you left, he called you "The oak of the Walls" it seemed very appropriate, I think I should also tell you that we planted some trees there on your land, I hope with all my heart that they live as long as you and that in the future they will be a source of shelter for those who pass by, just as you were in life.
Meanwhile in life: we think of you always, we tell of your anecdotes many times and we are grateful to have had you. I also want to believe that you were happy, that you were quiet your last years on this plane. I carry a lot of you inside me, some non-tangible things are also inherited and I thank you for that.
Among so many things, I also keep the joy of having known you and of being your granddaughter. Thank you.
Ok, this letter had many more words, I reread it several times to reduce it (sometimes I go on too long) however I think it is just what I needed to express. The funny thing is that this one is not going to the cloud, nor will it turn to ashes, but will roll down the blockchain along with a little piece of me.
I relied on translators to make the English version of this post.
