Hola Hola

Quiero contarles algo que he estado haciendo por motivos personales, pero me ha servido para darme cuenta que debemos ser más humildes y no tan materialistas. Creo que en el país donde vivimos nos hemos adaptado a desprendernos, no solo de las cosas materiales sino de la educación que nos enseñado nuestros ancestros.

Nunca pensé en mi vida que me iba desprender de tantas cosas como me he desprendido en estos últimos años. Todo comenzó cuando me tomé el abuso de decidir tener un hijo. Pensar que iba a tener una vida de matrimonio feliz como mucha gente lo tenía.

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Lo primero que hice fue elegir mal al que creí me iba a acompañar en el camino llamado “familia”, no porque no estuviera comprometido, solo que quería cortarme mucho mis alas y yo no estaba dispuestas a que me doblegarme por un hombre celoso. Si tú lo haces, pues bien por ti.

Cuando comencé ese proceso de vida adulta y familiar, mi vida dio un giro drástico, porque yo soy una persona muy independiente que no le gusta que le controlen su tiempo y actividades, con la llega de mi hijo tuve que desprenderme de ser la soltera que siempre había sido. Quizás hoy no estaría aquí escribiendo esta publicación.

Tuve que dejar muchas cosas atrás y pasar por momentos que nunca pensé que iba a pasar, como tener violencia domestica en casa. Quizás esa Ana estuviera en Paris viviendo una vida moderna y feliz. No es que no sea feliz ahorita, soy la Ana feliz que es mamá.

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En ese proceso de ser mamá y esposa, tuve que desprenderme de la educación que tuve, porque tuve que ponerme mi más actitud de guerrera y luchar por mi salud mental y física. Tuve que poner todo de mí para ser fuerte por un niño que no tenia la culpa de que sus padres no se entendieran.

Así fue como un día caí en el piso, puedo decir que hoy día no me levanto del todo. Me he conocido como adulta y como persona, como mujer. Tanto así que cuando yo cuidaba mucho lo material, hoy día me ha costado desprenderme de ciertos objetos que eran primordiales para mí y estos objetos me han ayudado a solventar ciertas preocupaciones. Como dicen “es mejor ocuparse que preocuparse”.

Gracias al daño psicológico que sentí, mi seguridad se ha ido a un lado, ya no quiero salir de mi zona de confort, sin embargo estoy haciendo algo por mi hijo quien es el que me da fuerza para poder salir de la zona de confort donde me metí, luchar porque cumpla sus sueños y yo cumplir los míos también. Que no tengo mucha idea de lo que realmente quiero a futuro, pero si lo que quiero en el presente.

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Quiero regresar a esa Ana que se iba a la playa sin tanto protocolo, a la Ana que se reía siempre, quiero ser la Ana feliz que un día fui, sin regresar al pasado, solo cambiar cosas para mejorar internamente. En eso hemos venido trabajando, pero a veces se me olvida y cuando me doy cuenta, hago cosas que no debo.

Quiero dejar de desprender y mejor absorber energía nueva y bonita, positiva y alegra. Volver a sentir seguridad en mí y dejar de tener tanto miedo, de ser más que una carga para los demás. Necesito dejar de ser una carga.

En estos días me dijeron: “no te cargues todo para ti, habla y suelta eso que tanto te preocupa”. La verdad es, debo salir de ese hueco donde estoy y volver a brillar con luz propia. Sentirme viva como me gusta sentirme.

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Desprender lo negativo es el objetivo. Al menos comienzo sacando esos pensamientos de mi cabeza y los plasmo en palabras. No es la primera vez que lo intento, no es la primera vez que lo hablo. Debo hacerlo, solo que sola no siento tanto impulso. Lo lograré.

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English

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Release the negative and absorb the positive

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Hello Hello

I want to tell you something that I have been doing for personal reasons, but it has helped me realize that we must be more humble and not so materialistic. I believe that in the country where we live we have adapted to detach ourselves, not only from material things, but also from the education that our ancestors taught us.

I never thought in my life that I was going to get rid of as many things as I have gotten rid of in recent years. It all started when I took the abuse of deciding to have a child. To think that she was going to have a happy married life like so many people did.

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The first thing I did was choose badly the one I thought was going to accompany me on the path called "family", not because I wasn't committed, just because I wanted to clip my wings a lot and I wasn't willing to give in to a jealous man. If you do, then good for you.

When I began this process of adult and family life, my life took a drastic turn, because I am a very independent person who does not like to be controlled over her time and activities. With the arrival of my son, I had to get rid of being the single woman that always had been. Maybe today I wouldn't be here writing this post.

I had to leave many things behind and go through moments that I never thought would happen, like having domestic violence at home. Maybe that Ana was in Paris living a modern and happy life. It's not that I'm not happy right now, I'm the happy Ana that is mom.

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In that process of being a mother and a wife, I had to get rid of the education I had, because I had to put on my most warrior attitude and fight for my mental and physical health. I had to put everything of myself to be strong for a child who was not to blame for his parents not understanding each other.

That's how one day I fell on the floor, I can say that today I don't get up at all. I have known myself as an adult and as a person, as a woman. So much so that when I took great care of the material, today it has been difficult for me to part with certain objects that were essential to me and these objects have helped me solve certain concerns. As they say “it is better to take care of yourself than worry”.

Thanks to the psychological damage I felt, my security has gone to one side, I no longer want to leave my comfort zone, however I am doing something for my son who is the one who gives me strength to be able to leave the comfort zone where I got in, fight to fulfill their dreams and I fulfill mine too. That I don't have much idea of what I really want in the future, but what I want in the present.

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I want to return to that Ana who went to the beach without so much protocol, to the Ana who always laughed, I want to be the happy Ana that one day I was, without going back to the past, just changing things to improve internally. We have been working on that, but sometimes I forget and when I realize it, I do things I shouldn't.

I want to stop detaching and better absorb new and beautiful, positive and happy energy. Feeling safe in myself again and stop being so afraid, of being more than a burden to others. I need to stop being a burden.

These days they told me: “don't burden everything for yourself, speak up and let go of what worries you so much”. The truth is, I must get out of that hole where I am and shine again with my own light. Feeling alive as I like to feel.

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Detach the negative is the goal. At least I start by getting those thoughts out of my head and putting them into words. It's not the first time I've tried it, it's not the first time I've talked about it. I have to, I just don't feel as much drive alone. I will achieve it.