Tengo bloqueo de escritor 😢
Es muy frustrante sentirse así, tengo días intentando escribir mis a publicación habituales, pero nada me sale, nada fluye. Creo que no me había pasado esto desde que comencé mi blog, siempre tenía ideas para escribir, muchas veces esas ideas hacían colá en mi mente para ser expresadas.
No sé qué fue lo que me trajo a este estado, no quiero pensar que fue por crear contenido de forma continua por más de 56 días, porque lo hice con tanto gusto y motivación que no puedo decir que esta es la causa.
Todo mi contenido en este tiempo fue realizado con amor y con un profundo propósito de hacerlo con calidad, entonces ¿qué me sucede.? 🤷🏽♀️
Explicó mejor el contexto, por lo general puedo inspirarme en cualquier cosa, pienso en un tema y lo desarrollo, pero hoy en día tengo el tema y cuando voy a desarrollarlo me quedo en unas 200 palabras sin emoción ni sentido, al revisarlo cómo no me gusta y lo borro.
Mientras pasan los días más me preocupa este tipo de bloqueo y comienzo a cuestionar todo a mi alrededor, no solo lo que quiero transmitir en mi mundo virtual, también en el real.
Que sucede con mi vida, la estoy aprovechando, que le estoy aportando a la vida de los demás, la rutina me está matando, y mi cuerpo empieza a enfermarse como respuesta a este malestar emocional, la migraña que tenía 3 años sin aparecer está dando señales de querer volver.
Quiero clasificar y ordenar mi vida y mi blog porque están tan unidos que si leen mis post sabrán hasta cierto punto como me encuentro, hay una gran sinergia en ambos.
Quiero tener una dirección en mi blog, tener una marca personal, algo que me defina y destaque, pero todo me gusta y eso no me hace experta en nada. De lo que estoy segura es mantener mi línea de resumen y análisis de libros semanalmente.
Algunos amigos me dices que descanse, que me dé unos días, pero es algo imposible si estoy en casa, ya que hive es como un vicio, no puedo dejar de conectarme y leer las publicaciones de otros, me da ansiedad, no entrar, tengo todo el día el celular en mano revisando mi feed, entonces alejarme de todas las redes no me dará tranquilidad, el problema es que me he vuelto muy obsesiva cuando algo me gusta, antes procrastinaba para realizar un post ahora me fui al otro extremo y quiero crear contenido a diario y el no poder hacerlo me está causando ansiedad y bloqueo.
Son muchos factores el querer hacer las cosas perfectas, rápidas, buenas, todo esto me ata de manos y me pasa el tiempo y no hago nada, al acostarme en las noches viene la amarga pregunta que hice hoy, hice algo productivo, aprendí algo nuevo, conocía alguien especial.
No sé si estoy deprimida o es la respuesta de tanto estrés que sufrí en meses anteriores y hasta ahora sale a flote, me siento estancada y quiero encontrar un camino, ¿Alguna vez te has sentido así? Y si es así, ¿cómo hiciste para salir del hoyo? Te leo en los comentarios.
I have writer's block 😢
It's very frustrating to feel like this, I have days of trying to write my usual posts, but nothing comes out, nothing flows. I don't think this has happened to me since I started my blog, I always had ideas to write about, and many times those ideas would just queue up in my mind to be expressed.
I don't know what brought me to this state, I don't want to think that it was for creating content continuously for more than 56 days, because I did it with so much pleasure and motivation that I can't say that this is the cause.
All my content in this time was made with love and with a deep purpose to do it with quality, so what happens to me? 🤷🏽♀️
I explain the context better, usually, I can be inspired by anything, I think of a topic and develop it, but today I have the topic and when I go to develop it I am left in about 200 words without emotion or sense when I review it how I don't like it and I delete it.
The more the days go by the more I worry about this kind of blockage and I start to question everything around me, not only what I want to transmit in my virtual world, but also in the real one.
What is happening with my life, am I making the most of it, what am I contributing to the lives of others, the routine is killing me, and my body is starting to get sick in response to this emotional discomfort, the migraine that had not appeared for 3 years is showing signs of wanting to return.
I want to classify and order my life and my blog because they are so close that if you read my posts you will know to some extent how I am, there is a great synergy in both.
I want to have a direction for my blog, to have a personal brand, something that defines me and makes me stand out, but I like everything and that doesn't make me an expert in anything. What I am sure of is keeping up my line of weekly book reviews and analyses.
Some friends tell me to rest, to give myself a few days, but it is impossible if I am at home because the hive is like a vice, I can not stop connecting and reading the publications of others, it gives me anxiety, not to enter, I have all day the phone in hand checking my feed, then stay away from all networks will not give me peace of mind, the problem is that I have become very obsessive when I like something before I procrastinated to make a post now I went to the other extreme and I want to create content daily and not being able to do it is causing me anxiety and blockage.
There are many factors, wanting to do things perfect, fast, good, all this ties my hands and time passes and I do nothing, when I go to bed at night comes the bitter question that I did today, I did something productive, I learned something new, I met someone special.
I don't know if I'm depressed or if it's the answer to all the stress I suffered in previous months and it's just now coming to the surface, I feel stuck and I want to find a way, have you ever felt like this? And if so, how did you get out of the hole? I'll read you in the comments.
Credits - Créditos
La traducción al inglés se hizo con Deepl Translator. The English translation was done with Deepl Translator.
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