Saludos a todos respetados y estimados, hoy luego de varios días y noches largas llenas de muchos vacíos, me siento con fuerza para hablar sobre lo que tal vez es la decisión mas importante despues de mi divorcio, hace poco más de 13 años decidi separarme del padre de mis hijos y ser madre soltera, unos años despues considerando que ya mi corazón y mis heridas habían sanado abrí mi alma y mi vida para intentar una relación con otra persona divorciado igual que yo, con hijos pequeños igual que yo y lleno de miedos y espectativas de ambos lados.

Durante unos años fue bastante cómoda, fluida y divertida la relacion tanto que juntos tomamos la decisión de vivir juntos y hacer familia.

UN PANORAMA DIFERENTE

Nunca es lo mismo cuando una relación pasa de ser TU Y YO a ser LOS TUYOS, LOS MIOS Y NOSOTROS. Acoplar horarios, adecuar formas y estilos de vida, llegar a acuerdos de convivencia e incluso aceptar y querer a todo su entorno como mío no es nada fácil, es agotador sonreír después de un día pesado y tener empatía con completos extraños o ajenos a mi solo por encajar y agradar. . Todo eso trajo como consecuencia el que la relación como tal no tuviera tiempo ni espacios pues el día solo trae 24 horas y queramos o no debemos dormir.

CONSECUENCIAS

La convivencia conlleva a realmente conocer y ver los defectos y errores del otro, de mi parte no soy perfecta ni pretendo serlo, mi deseo es ser más y mejor humana en base a mis propias experiencias de vida.

Cuando convives los caracteres son menos compatibles pues no extrañas el momento de ver a la otra persona.
Durante el día a día percibes lo realmente diferentes que pueden ser cada uno como individuo.
La Tolerancia y la Paciencia de cada uno de los miembros es puesta a prueba cada día de la relación.

Pero está fue mi Decisión de vida deje durante varios años a un lado mi vida para darle todo lo mejor de mi a esa relación que hoy luego de más de 10 años de vivencias y momentos tomo yo misma la decisión de dejar y seguir mi camino y recorrido de vida sola, tal vez mi corazón y mis heridas no estaban tan sanas como creí, quizás está era una experiencia que debía vivir para recibir algo mucho mejor en mi destino.

DUELE SI Y MUCHO

Duele mucho el simple hecho de aceptar y reconocer que me equivoque, una buena amiga Dios me la bendiga me dijo el día que me conoció que más necesitas vivir o ver para darte cuenta ALLI NO ES. Mas allá de una salida romántica, más alla de un paseo las necesidades y las prioridades disminuyen mucho me volví más tolerante, más dócil y más obediente, pero me olvidé de ser yo deser madre en algunas ocasiones y también de ser hija en noches especiales, creo que eso duele más que cualquier emoción o sentimiento que pudiera tener o sentir aún.

ERRORES

Hoy en día con mi mente más clara y fresca considero que, No supe dar prioridad a lo realmente importante, me dió miedo decir NO y enfrentar las consecuencia de esa decisión. Se que no será fácil, se que me dolerá y lloraré mucho, se que pase lo que pase el tiempo me ayudara y sanará. . . Prefiero aferrarme a mi FE y tenerme fe a mi misma y a mis capacidades para salir adelante. Gracias totales por leerme y entenderme se que no soy la primera ni la última pero en este momento está es mi experiencia y lo que enfrentó. Un orgullo para mí saber que cuento con todos y están allí para mí, les pido disculpas si baja un poco la frecuencia de mis publicaciones pues anímicamente mi duelo es interno y mi procesión o mi cruz va x dentro como dicen acá en Venezuela.

Debo y Necesito aprender a Amarme a mi misma antes de amar a alguien mas y esa será mi tarea de vida durante un buen tiempo, me despido de ti con estas palabras:

Mi vida es realmente hermosa a tu lado y no tienes idea la paz y el bien que le haces a mi alma pero no para estar bien yo voy o quiero generarte más carga,no seré carga ni para ti ni para nadie. . . Creí que podía estar en una luna de miel muy larga pero no sé pudo las circunstancias y el destino así lo desearon, tal vez nos equivocamos desde el comienzo apostando al otro pues ya veníamos de un divorcio. No voy a dejar de ser mujer ni tu un excelente hombre padre y amante lo tengo claro y lo respeto pero nuestro camino no es el mismo ni es juntos como lo recorreremos. Gracias por todo el tiempo y el esfuerzo me consta. Dios te bendiga y provea hoy mañana y siempre. Hasta Siempre Amor Mío.

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Imágenes sacadas de Pixabay mediante los siguientes link.
https://pixabay.com/es/vectors/coraz%c3%b3n-roto-parcheado-parche-48522

-https://pixabay.com/es/illustrations/coraz%c3%b3n-roto-triste-desamor-amor-6571108/

Traducción echa con DeepL.
Fotos de mi propiedad tomadas con mi teléfono Samsung galaxy A02S durante diferentes momentos.
Footer echo en canva www.canva.com

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Versión ENGLISH

TO LEAVE YOU IS TO LOVE ME

>Greetings to all respected and esteemed, today after several long days and nights filled with many empty spaces, I feel strong enough to talk about what is perhaps the most important decision after my divorce, a little over 13 years ago I decided to separate from the father of my children and become a single mother, a few years later considering that my heart and my wounds had healed I opened my soul and my life to try a relationship with another person divorced like me, with young children just like me and full of fears and expectations on both sides.

For a few years the relationship was quite comfortable, fluid and fun so much so that together we made the decision to live together and have a family.

A DIFFERENT PICTURE

It is never the same when a relationship goes from being YOU AND ME to being YOURS, MINE AND US. Adjusting schedules, adapting ways and lifestyles, reaching coexistence agreements and even accepting and loving everyone around them as mine is not easy, it is exhausting to smile after a hard day and to have empathy with complete strangers just to fit in and please them. All this brought as a consequence that the relationship as such had no time or space because the day only has 24 hours and whether we want to sleep or not.

CONSEQUENCES

Living together leads to really know and see the defects and mistakes of the other, I am not perfect nor do I pretend to be, my desire is to be more and better human based on my own life experiences.

When you live together the characters are less compatible because you don't miss the moment of seeing the other person.
During the day to day you perceive how different each one of you can be as an individual.
The tolerance and patience of each of the partners is tested every day of the relationship.

But this was my life decision, I left my life aside for several years to give all the best of me to that relationship that today after more than 10 years of experiences and moments I took the decision to leave and follow my path and life journey alone, maybe my heart and my wounds were not as healthy as I thought, maybe this was an experience that I had to live to receive something much better in my destiny.

IT HURTS YES AND VERY MUCH

It hurts a lot the simple fact of accepting and recognizing that I was wrong, a good friend of mine, God bless her, told me the day she met me that you need to live or see more to realize that THERE IS NOT. Beyond a romantic outing, beyond a walk the needs and priorities diminish a lot I became more tolerant, more docile and more obedient, but I forgot to be me des mother on some occasions and also to be daughter on special nights, I think that hurts more than any emotion or feeling I could still have or feel.

ERRORS

Today with my mind clearer and fresher I consider that, I did not know how to give priority to what is really important, I was afraid to say NO and face the consequences of that decision. I know it won't be easy, I know it will hurt and I will cry a lot, I know that whatever happens, time will help me and I will heal. . . I prefer to hold on to my FAITH and have faith in myself and my abilities to move forward. Thank you for reading and understanding me, I know I am not the first or the last but at this moment this is my experience and what I faced. I am proud to know that I count on all of you and you are there for me, I apologize if the frequency of my publications decreases a little because my grief is internal and my procession or my cross goes inside as they say here in Venezuela.

I must and I need to learn to love myself before loving someone else and that will be my life task for a long time, I say goodbye to you with these words:

My life is really beautiful by your side and you have no idea the peace and good that you do to my soul but not to be well I will or want to generate more burden, I will not be a burden for you or for anyone . . I thought I could be in a very long honeymoon but I don't know if circumstances and destiny wanted it that way, maybe we made a mistake from the beginning betting on each other because we were already coming from a divorce. I will not stop being a woman nor will you stop being an excellent man, father and lover, I know that and I respect it, but our path is not the same and it is not together how we will go through it. Thank you for all the time and effort I know. God bless you and provide for you today tomorrow and always.Farewell My Love.

💥💥 CREDITS 💥💥💥 .

Images taken from Pixabay via the following links.
https://pixabay.com/es/vectors/coraz%c3%b3n-roto-parcheado-parche-48522