En el momento que escribo estas líneas me siento muy débil y cansada, me siento física y emocionalmente tal cual cómo aquél fatídico 15 de octubre cuando fallece mi papá, trato de controlarme pero no puedo, creo que de nuevo puedo entrar en shock.

Es increíble que ayer estaba tan feliz redactando mi post sobre las amistades de la vida y hoy, caiga mi ánimo por recordar su muerte, una muerte que me duele profundamente, hoy yo quería mandar a hacer una misa por un sueño que tuve, donde yo le manifestaba a alguien que tenía que hacerle una misa a él y una señora, que por cierto esa señora era madre de una chica que estudió conmigo en el liceo y perdí contacto con ella, una compañera de estudios estupenda, 26 años para ser exactos ha pasado de eso. Que loco no, ¿Por qué soñé con ella?

Yo amanecí agradeciendo el día, pidiendo la bendición a Dios, le oré un poco a mi papá y enseguida me puse a activarme la faena del día, pero me molestó profundamente que una prima mía me dijo: ¿Te acuerdas que día es hoy? ¡Hoy se cumplen 4 meses del fallecimiento de mi tío! aunque me provocó darle patá y kunfú por su falta de tacto, solo atiné a decir: Si claro, pero no cumple, se conmemora.

Yo estaba muy bien, pero al llegar el medio día comencé a sentirme mal, con ganas de vomitar y la mente me juega sucio y enseguida me acuerdo de sus últimos días, de como se deterioró a último momento, me da un sentimiento de culpa inmenso, ¡Pienso que me enfermo también y que me puede pasar lo mismo! me levantó, me dirijo a almorzar y que va, la lloradera del año pues.

Me escondí en una oficina particular, intenté comer, intenté no seguir llorando pero nada, así que me fui a caminar un poco entre árboles para despejar la mente, tomo una hoja de orégano para ver si su olor me calma, dejé fluir las lágrimas y mas me acordaba cuando entré en shock aquél primer 15, las piernas no me dan, me senté y a mi alrededor vi diversas mariposas de variados tamaños y colores, las guacamayas tan bellas me acompañaron en silencio y solo en un tono muy bajo, bajito, dijeron ¿Qué pasó?

La brisa me calma, no se que tiempo ha pasado, para mi es eterno, debo calmarme y reestablecerme, veo al cielo y veo un zamuro pasar y me dije: ¡Por qué no serás un águila! intelectualmente me da risa pero no sale ninguna mueca en mi rostro que indique al menos una sonrisa.

Mi solución de ahora en adelante será perderme los días 15, perderme y no saber de nada ni nadie, quisiera esconderme en algún rincón para vivir mi dolor sin molestar, sola, en mi propia compañía, me gustaría no ser adulta y no tener responsabilidades algunas, pero que va, toca asumir y darle gracias a Dios por lo vivido, soy afortunada pues, a seguir viviendo.

No hay fotos ni imágenes que puedan expresar mi catarsis, solo sé que hoy es 15 y que me duele el alma. 😞

At the moment I am writing these lines I feel very weak and tired, I feel physical and emotionally the same as I did on that fateful October 15 when my father died, I try to control myself but I can't, I think I may go into shock again.

It is incredible that yesterday I was so happy writing my post about life's friendships and today, my mood declines because I remember his death, A death that hurts me deeply, today I wanted to send to make a mass for a dream I had, where I told someone that I had to make a mass for him and for a lady, which by the way that lady was the mother of a girl who studied with me in high school and with whom I lost contact, a great companion, 26 years have passed to be exact since then. How crazy, why did I dream about her?

I got up thanking God for the day, asking God's blessing, prayed a little to my father, and then started to activate the day's work, but I was deeply annoyed when a cousin of mine said to me: "Do you remember what day it is today? Today is four months since my uncle passed away! Although I thought about scolding her for her lack of tact, I only managed to say, "Yes, of course, but it's not his birthday, it's commemorated.

I was very well, but at noon I started to feel sick, I felt like vomiting and my mind played dirty with me and I immediately remembered his last days, how he deteriorated at the last moment, I felt an immense sense of guilt, I thought that I was also getting sick and that the same thing could happen to me! I got up, went to lunch, and what happened, the cry of the year.

I hid in a private office, I tried to eat, I tried not to keep crying but nothing, so I went for a walk among the trees to clear my mind, I took an oregano leaf to see if its smell would calm me down, I let the tears flow and I remembered when I went into shock that first 15, my legs would not give me, I sat down and around me, I saw several butterflies of various sizes and colors, the beautiful macaws accompanied me in silence and only in a very low tone, very low, they said: What happened?

The breeze calms me down, I don't know what time has passed, for me it is eternal, I must calm down and restore myself, I look at the sky and see a vulture passing by and I say to myself: Why aren't you an eagle? intellectually I laugh but there is no grimace on my face that would indicate at least a smile.

My solution from now on will be to get lost on the 15th of every month, to get lost and not talk, I would like to hide in some corner to live my pain without disturbing, alone, in my own company, I would like to not be an adult and not have responsibilities, but what can I do, I have to assume and thank God for what I have lived, I am lucky then, to continue living.

There are no pictures or images that can express my catharsis, I only know that today is the 15th and that my soul hurts.😞