Saludos amigos de catarsis, estos días me he encontrado bastante atareada de compromisos, revisando actividades, haciendo planificación de clases, organizando un encuentro de amigos, resolviendo unos asuntos familiares, en fin, extra ocupada.
Sin embargo, disfruto mucho de todo ese caos cotidiano, aunque a veces puede resultar un poco estresante, siempre hay espacio para reir y disfrutar buenos momentos, compartir con los amigos, mirar tv, salir a pasear, comer un helado, descansar, sólo hay que encontrar el equilibrio.
Recientemente, en medio de ese torbellino de situaciones, de emociones, de pensamientos, me detuve un instante, hice una pausa reflexiva para mirar atrás, para valorar el presente y mirar al futuro desde una perspectiva más esperanzadora.
Greetings friends of catharsis, these days I have been quite busy with commitments, reviewing activities, planning classes, organizing a meeting with friends, resolving some family issues, in short, extra busy.
However, I really enjoy all that daily chaos, although sometimes it can be a little stressful, there is always room to laugh and enjoy good times, share with friends, watch TV, go for a walk, eat an ice cream, rest, you just have to find the balance.
Recently, in the midst of this whirlwind of situations, emotions, thoughts, I stopped for a moment, I paused to look back, to appreciate the present and look to the future from a more hopeful perspective.
Les cuento que, como todo, la vida tiene sus altos y bajos, sus momentos buenos y otros no tan agradables, mi vida ha cambiado muchísimo, diez años atrás no imaginé de ninguna forma encontrarme en el momento actual, han sido muchas las ausencias, los tropiezos, los desencantos, confieso que he llegado a sentir depresión, he sentido que nada tiene sentido, no importa cuánto me esfuerce, rara vez me siento plena y conforme conmigo misma.
Mirando al pasado me encontré con un momento particular, durante la pandemia, sé que toqué fondo, me encontraba sola, enferma y profundamente deprimida, tenía un cúmulo de emociones atragantadas en el pecho que, literal, no me dejaban respirar, el aislamiento y la prolongada soledad me pasó factura, me obligaba a salir de la cama solo porque tengo tres perros que dependen de mi cuidado, debo alimentarlos, bañarlos, sacarlos a pasear, eso le daba estructura a mis días, pero un día llegué a sentirme anímicamente tan mal que no podía ni siquiera abrir los ojos, en ese instante sentí morir.
Ese día no pude salir de la cama, ni sacar a la manada a pasear, ni siquiera ponerles su desayuno, me encontraba como en un letargo, sin fuerzas, así pasaron las horas, ya rondando las 6pm mis perros empezaron a reclamar mi atención, vivo en apartamento y ellos están acostumbrados a avisar cuando quieren hacer sus necesidades, de hecho bajan a las 5.30am, 12.30pm, 5.30pm y 10pm, es decir, todo el día habían aguantado las ganas y no les había puesto comida tampoco.
My life has changed a lot, ten years ago I never imagined I would find myself at the present moment, there have been many absences, stumbles, disappointments, I confess that I have come to feel depressed, I have felt that nothing makes sense, no matter how hard I try, I rarely feel full and happy with myself.
Looking back I found a particular moment, during the pandemic, I know I hit rock bottom, I was alone, sick and deeply depressed, I had an accumulation of emotions choked in my chest that literally did not let me breathe, isolation and prolonged loneliness took its toll on me, I was forced to get out of bed only because I have three dogs that depend on my care, I have to feed them, bathe them, take them for a walk, that gave structure to my days, but one day I felt so bad that I could not even open my eyes, at that moment I felt like dying.
That day I could not get out of bed, nor take the pack for a walk, not even put them their breakfast, I was like in a lethargy, without strength, so the hours passed, and around 6pm my dogs began to demand my attention, I live in an apartment and they are used to tell me when they want to do their needs, in fact they come down at 5.30am, 12.30pm, 5.30pm and 10pm, that is, all day had endured the desire and had not put food either.
Mis perros ese día me salvaron, me ayudaron a salir del foso de depresión en el que me encontraba, allí, tirada en la cama, ellos se mantuvieron a mi lado, como diciendo estamos aquí para tí, pero cuando ya les resultó insostenible no poder hacer sus necesidades empezaron a lamerme, fue muy raro porque uno lamía mis pies, otro las manos y la otra la cara, siento que fue su forma de llamar mi atención y darme la energía que me faltaba para salir de la cama.
Su nobleza, su gentileza y paciencia para esperar mi atención fue un llamado de atención, fue un "no puedo permitirme echarme a morir," estos tres animalitos dependen de mi, me necesitan, sin mi pasarán trabajo, nadie más los cuidará como yo lo hago, yo soy su mamá humana y no puedo abandonarlos, mis hijos de cuatro patas, con la inocencia de su mirada y la sinceridad de su cariño me hieron notar que no importa cuán sola o enferma me sienta, siempre hay motivos para darle gracias a Dios por el nuevo amanecer.
Titulé este post como la sonrisa del guasón porque muchas veces nos ven reir, podemos aparentar estar alegres y que todo marcha bien en nuestras vidas, pero no siempre es así, cada cual carga su cruz, debemos aprender a tener tacto, empatizar con la sensibilidad del otro, hoy, mirando en retrospectiva agradezco a Dios la fortuna de haberme tocado a través de mis perros, ese día ellos me obligaron a sacudirme la depresión y encontrar a diario motivos para salir de la cama y sobreponerme ante la adversidad.
My dogs that day saved me, they helped me to get out of the pit of depression in which I was, there, lying on the bed, they stayed by my side, as if saying we are here for you, but when it became unbearable for them not to be able to do their needs they started to lick me, it was very strange because one licked my feet, another one my hands and the other one my face, I feel it was their way to call my attention and give me the energy I lacked to get out of bed.
Their nobility, their gentleness and patience to wait for my attention was a wake up call, it was a "I can't afford to lie down to die," these three little animals depend on me, they need me, without me they will have a hard time, nobody else will take care of them as I do, I am their human mom and I can't abandon them, my four legged children, with the innocence of their look and the sincerity of their affection made me notice that no matter how lonely or sick I feel, there are always reasons to thank God for the new dawn.
I titled this post as the smile of the joker because many times they see us laugh, we can pretend to be happy and that everything is going well in our lives, but it is not always so, each one carries his cross, we must learn to be tactful, empathize with the sensitivity of the other, today, looking back I thank God for the fortune of having touched me through my dogs, that day they forced me to shake off the depression and find daily reasons to get out of bed and overcome adversity.
Hoy día esa experiencia me ha permitido identificar otras sonrisas de guasón en mis allegados, me he sentado en silencio a escucharlos, los he abrazado con el alma desnuda, sin prejuicios ni señalamientos, les he animado a desahogarse, a poner los pies en la tierra, a caminar descalzo, y es impresionante como detrás de esa falsa sonrisa se oculta tanta tristeza, a veces no lo notamos, es como la basurita que se echa bajo la alfombra, hasta que ya no puede ocultarse.
Allí, en ese justo instante se nos ilumina el rostro al descubrir que Dios hizo un día tras otro y que todo tiene solución, hasta la muerte tiene su significado, cuando somos capaces de entender eso, la vida vuelve a llenarse de brillo y vemos el futuro con otra óptica, tal vez no sonriendo, pero sí con mucha esperanza, la sonrisa del guasón ya no es falsa, es una manera de pintar nuestras cicatrices de colores.
Hasta acá este post, gracias por leer hasta el final, la depresión es el nuevo covid, sólo que mata en silencio, no muestra síntomas aparentes, se oculta detrás de una sonrisa y estar bien a medio vivir, nunca es tarde para pedir ayuda, siempre es bueno drenar tus penas, soltarlas al viento, que todo mundo se entere que necesitas ayuda, siempre aparece un salvavidas al rescate, eso lo aprendí hace poco.
Today that experience has allowed me to identify other smiles in my close ones, I have sat in silence to listen to them, I have embraced them with a naked soul, without prejudice or finger pointing, I have encouraged them to unburden themselves, to put their feet on the ground, to walk barefoot, and it is impressive how behind that false smile hides so much sadness, sometimes we do not notice it, it is like the garbage that is thrown under the carpet, until it can no longer hide.
There, at that very moment our face lights up when we discover that God made one day after another and that everything has a solution, even death has its meaning, when we are able to understand that, life is full of brightness again and we see the future with a different perspective, maybe not smiling, but with a lot of hope, the smile of the joker is no longer false, it is a way to paint our scars in colors.
So far this post, thanks for reading to the end, depression is the new covid, only that it kills in silence, it shows no apparent symptoms, it hides behind a smile and being well half alive, it is never too late to ask for help, it is always good to drain your sorrows, release them to the wind, let everyone know you need help, there is always a lifeguard to the rescue, I learned that recently.
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