AMOR DE PAREJA / PARTE 2 / COUPLE'S LOVE / PART 2 / Esp / Eng

ELLA Y ÉL / ÉL Y ELLA EN EL AMOR DE PAREJA

Cuando aceptamos al otro con sus virtudes y defectos y nos aceptamos a nosotros mismos con nuestras carencias y fortalezas, estamos renunciamos al mapa producto de la relación filial con nuestros padres, por lo menos en gran parte. En la pareja comienza a darse y mantenerse acciones reciprocas de cuidado y apoyo, donde uno se complementa con el otro en el reparto de tareas vitales. “Yo me ocupo de esto que a ti te cuesta realizarlo y tú haces esto que te resulta fácil”. Sea consciente o inconsciente, desarrollamos los registros más fuertes en nosotros, con el apoyo del otro que cubre nuestras carencias. En esta simbiosis la pareja crece y hace movimientos vitales que uno de ellos por sí solo no podría. Es una realidad enriquecedora y hermosa. Por fin encontramos el complemento la “media naranja”. Vivimos un intercambio equilibrado.

Pero estamos en permanente cambio, evolucionamos y a medida que el tiempo pasa estos pactos se actualizan. A veces no queremos seguir haciendo lo mismo, o queremos por alguna razón proceder de otra manera, o nos proponemos desarrollar competencias que hasta ahora no había podido o querido desarrollar, o también podemos necesitar que la pareja desarrolle facetas que no ha desarrollado. De tal manera queda claro que esto supone actualizar tanto la forma de estar juntos como el pacto de pareja. Ahora bien, es importante aclarar que esto no es un fracaso. En ocasiones tenemos la capacidad y sentimos la necesidad de actualizar este proyecto y darle continuidad, aprovechando la pareja para seguir creciendo. En otras ocasiones no se dan las condiciones para este crecimiento lo que conlleva al cierre de una relación, las medias naranjas ya no encajan.

Esta actualización nos conlleva a un completo crecimiento y desarrollo, nos permite ir de “media naranja” a “naranja completa”. Las crisis de pareja son parte de la pareja, dos personas distintas creando una relación propia dejando de lado el mapa (papá y mamá), la idea frente a lo real. En la crisis de pareja no hay errores ni fracaso, es parte de la vida y del crecimiento.

Las frecuentes y necesarias actualizaciones en la pareja nos permiten ser más nosotros en el aquí y el ahora y menos nuestro pasado, estar más en lo real de la pareja y menos en la idea de la relación con los padres (mapa). Abandonar progresivamente, con el apoyo y la confrontación de nuestra pareja, los roles iniciales que aprendimos del vínculo paterno filial. A cambio de los roles que nos corresponden en la pareja. Lo que llamamos crisis de pareja, nos libera y nos hace adultos.

Estar en pareja no fáciles, pero es posiblemente la mayor aventura de crecimiento en la que nos podemos embarcar, es un encuentro real con el otro y con nosotros mismos, nos apoya y nos confronta. Nos impulsa a la vida, a la realidad.

Todos y todas queremos amor, y lo buscamos porque lo necesitamos. No nos avergoncemos de nuestras acciones torpes, esto es inevitables y universales. Sin embargo esto no es lo esencial. La pareja no es un espacio para evaluaciones ni juzgar, es un espacio de crecimiento personal, donde el cambio y la evolución son parte natural, sana y deseable, nos damos cuenta, vemos y aprendemos a medida que avanzamos. La pareja es un camino único en construcción.

Referencias Bibliográficas

https://www.significados.com/valores/
https://www.significados.com/amor/
https://www.psicologia-online.com/que-es-el-amor-verdadero-de-pareja-197.html
https://www.psicologia-online.com/que-es-el-amor-incondicional-4170.html
https://www.psicologia-online.com/como-olvidar-a-un-amor-no-correspondido-543.html
https://www.psicologia-online.com/como-olvidar-un-amor-imposible-4176.html
https://www.psicologia-online.com/es-imposible-amar-sin-esperar-nada-a-cambio-253.html
https://www.psicologia-online.com/tipos-de-amor-de-pareja-y-relaciones-2573.html
https://www.siquia.com/2013/10/el-amor-en-pareja/
https://www.fuerzatres.com/2010/04/modelos-mentales-html/

SHE AND HE/HE AND SHE IN THE LOVE OF COUPLE

When we accept the other with his virtues and defects and accept ourselves with our deficiencies and strengths, we are giving up the map as a result of the filial relationship with our parents, at least in great part. In the couple, reciprocal actions of care and support begin to occur and be maintained, where one complements the other in the distribution of vital tasks. "I take care of this that you find difficult to do and you do this that is easy for you". Whether conscious or unconscious, we develop the strongest registers in us, with the support of the other that covers our deficiencies. In this symbiosis the couple grows and makes vital movements that one of them alone could not. It is an enriching and beautiful reality. Finally we find the complement, the "better half". We live a balanced exchange.

But we are constantly changing, evolving and as time goes by these covenants are updated. Sometimes we don't want to do the same thing anymore, or we want for some reason to proceed differently, or we want to develop skills that until now we couldn't or didn't want to develop, or we may also need the couple to develop facets that they haven't developed. In such a way it becomes clear that this means updating both the way we are together and the couple's agreement. However, it is important to clarify that this is not a failure. Sometimes we have the capacity and feel the need to update this project and give it continuity, taking advantage of the couple to continue growing. Other times the conditions for this growth do not exist, which leads to the closure of a relationship, the half oranges do not fit anymore.

This update brings us to a complete growth and development, it allows us to go from "half orange" to "full orange". Couple's crises are part of the couple, two different people creating their own relationship leaving aside the map (mom and dad), the idea versus the real thing. In a couple's crisis there are no mistakes or failures, it is part of life and growth.

The frequent and necessary updates in the couple allow us to be more us in the here and now and less our past, to be more in the reality of the couple and less in the idea of the relationship with the parents (map). To progressively abandon, with the support and confrontation of our partner, the initial roles that we learned from the filial paternal bond. In exchange for the roles that correspond to us in the couple. What we call couple's crisis, frees us and makes us adults.

Being in a couple is not easy, but it is possibly the greatest adventure of growth that we can embark on, it is a real encounter with the other and with ourselves, it supports us and confronts us. It drives us to life, to reality.

We all want love, and we seek it because we need it. Let us not be ashamed of our clumsy actions, this is inevitable and universal. However, this is not the essential. The couple is not a space for evaluation or judgment, it is a space for personal growth, where change and evolution are a natural, healthy and desirable part, we realize, see and learn as we go. The couple is a unique path under construction.

Bibliographic References