Una vez más esta maravillosa comunidad hace que me instale cómodamente en la máquina del tiempo llamada recuerdos y me traslada a momentos pasados de mi vida. En esos días la alegría y la felicidad abundaban. En ese estado de plenitud era muy difícil llamar a alguien porque estaba muy ocupado en disfrutar.

Como nada en la vida es perfecto, también estaban los momentos de tristeza y miedo.

Echándole coco a esta última parte y para seguir echando el cuento, noto que en mis estados de tristeza y miedo no tenía a quién llamar. Me encerraba en mi burbuja confiando en que todo pasaría y así ocurría. Asumo porque en esas circunstancias mis padres, mis protectores estaban ausentes. Esto sucedió en mi primer día de colegio, o cuando por alguna razón me dejaban en casa ajena o con alguien que no me inspiraba confianza.

Papá siempre me llenó de su amor y protección. Su fuerza, su energía era mucho mayor que la de mi madre. Esta influencia marcó profundamente mi amor hacia él. Quise a mi madre, pero jamás como quise y quiero a mi padre.

Hace 20 días sufrí un ACV isquémico que inmovilizó mi mano derecha por unos minutos. No sentir mi y verla que no reaccionaba era aterrador. Eso ocurrió en la madrugada, justo a la hora de las brujas. No, no estoy hablando de mis ex. La hora de las brujas, según la sabiduría popular, es a las tres de la madrugada. En ese momento sentí desesperación, angustia, tristeza, miedo.

Lo primero que hice fue llamar a papá, me sentí desprotegido. Con mi mano izquierda tomé la derecha y la llevé a mi pecho. Me levanté de la cama embriagado por el miedo y me fui al balcón. Allí me conecté con mi otro padre; el celestial. Esa conexión fue a través de la oración.

Sentía que mi frecuencia cardíaca era una locomotora sin control. Eso me dio a pensar que mi tensión arterial estaba con valores peligrosos y que debía calmarme. En la oscuridad comencé a caminar en círculos en la sala del apartamento aferrado al amor de mi padre y a mi fe.

Estando en la danza circular, mi mano que seguía unida a mi pecho dio muestras de vida. Corrí por mi teléfono móvil, lo tomé con mi mano izquierda, levanté mi brazo derecho y llevé la mano al teléfono. Quería que tocara las teclas, quería escribir algo. No se pudo, no reaccionó. Solté el aparato y volví a llevarme la mano a mi pecho. Allí los dedos se movieron y una sonrisa se mostró. Agradecí cada movimiento de los dedos. Luego y estando claro que tenía una crisis hipertensiva, coloqué un Captopril debajo de mi lengua y fui en búsqueda de la calma.

Al amanecer ya estaba en el hospital. Los valores no reflejaban nada bueno. Nadie podía bajarlos, lo peor, los subieron más. Me inyectaron algo que tuvo un efecto rebote. Así estuve varios días con el miedo y la tristeza en su máxima expresión. Volví a llamar a mi papá y le oré a Dios.

Harto de que la salud pública no servía para nada, me di de alta. En casa me automediqué, cosa que no se debe hacer, pero como soy un hipertenso por herencia sé algunas cositas. Al rato la tensión comenzó a descender.

Hoy es 17 de septiembre. El pasado 13, me vio el especialista (privado) y me felicitó. No hay secuelas, el evento fue transitorio y ya estamos trabajando para que no se repita.

Cuando hay alegría no llamo a nadie, solo soy agradecido. Cuando tengo miedo, estoy en peligro o triste, me aferró a mi Dios y a la energía de amor de mi padre Germán Andrade.

Once again this wonderful community makes me settle comfortably in the time machine called memories and takes me back to past moments of my life. In those days joy and happiness abounded. In that state of fulfillment, it was very difficult to call someone because I was too busy enjoying myself.

As nothing in life is perfect, there were moments of sadness and fear.

I was thinking about this last part and to continue telling the story, I noticed that I had no one to call in my states of sadness and fear. I would lock myself in my bubble trusting that everything would pass and it did. I assume because in those circumstances my parents, my protectors were absent. This happened on my first day of school, or when I was left at someone else's house or with someone I didn't trust.

Dad always filled me with his love and protection. His strength, his energy was much greater than that of my mother. This influence deeply marked my love for him. I loved my mother, but never as much as I loved and love now my father.

Twenty days ago I suffered an ischemic stroke that immobilized my right hand for a few minutes. Not feeling it and seeing it unresponsive was terrifying. It happened in the wee hours of the morning, right at the witching hour. No, I'm not talking about my exes. The witching hour, according to popular wisdom, is at three in the morning. At that moment I felt despair, anguish, sadness, and fear.

The first thing I did was to call my dead dad, I felt helpless. With my left hand, I held my right hand to my chest. I got out of bed, intoxicated with fear, and went out onto the balcony. There I connected with my other father; the heavenly one. That connection was through prayer.

I felt my heart rate was an uncontrolled locomotive. That made me think that my blood pressure was at dangerous levels and that I needed to calm down. In the dark, I began to walk in circles in the living room of the apartment clinging to my father's love and my faith.

While in the circular dance, my hand that was still attached to my chest showed signs of life. I ran for my cell phone, grabbed it with my left hand, raised my right arm, and brought my hand to the phone. I wanted it to touch the keys, I wanted to write something. It wouldn't, it didn't react. I let go of the device and brought my hand back to my chest. There the fingers moved and a smile showed itself. I was grateful for each movement of the fingers. Then, being clear that I was having a hypertensive crisis, I placed a Captopril under my tongue and went in search of calm.

By dawn, I was in the hospital. The values did not reflect anything good. No one could lower them, worse, they went higher. They injected me with something that had a rebound effect. I was like that for several days with fear and sadness at its maximum expression. I called my dad again and prayed to God.

Fed up with the fact that public health was useless, I discharged myself. At home, I self-medicated, something that should not be done, but as I am hypertensive by inheritance I know a few things. After a while, my blood pressure began to drop.

Today is September 17. Last 13th, the specialist (private) saw me and congratulated me. There are no sequels, the event was transitory and we are already working so that it does not happen again.

When there is joy I do not call anyone, I am just grateful. When I am afraid, in danger, or sad, I cling to my God and the loving energy of my father Germán Andrade.