PJE: How emotional dependence affects your life [ENG/ESP]

Ésta publicación no pretende suplantar un tratamiento con un profesional, no se auto-diagnostique. Si se siente identificado con la mitad o mayor parte de éstos síntomas consulte a un especialista verificado.

Many of us are familiar with emotional dependency, either because we ourselves have been dependent on someone else or because someone else has been dependent on us, the point is that we are all too familiar with how common this is and how little attention is given to it in mental health for the most part.

When we read articles related to psychology or mental health, emphasis is usually placed on mental pathologies such as depression, schizophrenia, tourette's, psychopathy or sociopathy, in fact, these are some of the ones that have more leading roles in the movies.

When talking about emotional dependency, the person who suffers from it is usually disqualified as a toxic person, someone who is severely obsessed with another person and, although it may be true, there are many causes behind this dependency that are not their fault. Another common misconception that we usually see or hear is that this only happens in relationships and, although this is the most common, it is not a strict rule.

Emotional dependency usually appears from a very early age in people, having pre-adolescents who depend on their parents, siblings and even friends.
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But what is emotional dependence? Basically, it is when you give the roles of control of your emotions, actions, thoughts and life itself to another person, your emotional stability is subject to the presence of a certain subject in your life, and the mere thought that this person may decide to leave you makes you feel sick, with feelings of complete abandonment.

This conditions the natural development of a person in daily activities in the world, there are some who cannot even perform basic errands on their own, such as shopping, going to a pharmacy or a bank.

What can generate this dependence in an individual? In most cases when we have affective deficiencies in childhood it is reflected in our adult life, when we find a person who usually makes up for that lack is where we generate dependence, this is a common pattern but not strict.

Emotional dependence is also usually caused by low self-esteem, lack of values, poor management of feelings and emotions, extreme fear of loneliness. I repeat, it is basically ceding your freedom as an individual to someone else.

How can we identify if we are emotionally dependent on another individual? We must be very clear that although it is a common factor that this occurs in couples, one can become emotionally dependent on family and friends. To know if we are dependent on someone else it is enough to read our body language, listen to our thoughts and check the value we have on ourselves.

Body language: many people present symptoms of anxiety when they are subjected to thoughts in which they consider the minimum probability that they can remain alone, that the person on which they depend abandons them. Some may even feel that they fall into madness, crying, anger and the feeling of emptiness at the thought of it is a warning sign, think about it a little.

Listening to the thought: thinking very consistently, almost to the point of not stopping thinking about another person can be a sign of dependence, even more so if to those thoughts is always added the fear of abandonment, if that person at that precise moment is loving someone else and then will no longer love you. When the thought becomes obsessive, you should be very careful.

Personal assessment: it is very common in people suffering from emotional dependence that the perception of themselves is distorted, I mean low self-esteem, insecurity, distrust. And in fact, these can also be triggers for future dependencies if not corrected.

These may be just ways to identify some kind of dependency, but the first step is always to recognize that there is a fault. When you suffer from emotional dependency, happiness is superfluous; actually subjecting your moods to the presence and attitude of another person is physically, psychologically and spiritually draining.

Now, how can we heal this? When I talk about healing, I basically mean taking back the freedom of your life and that your happiness flows from you to you. Emotional dependency is something that must be corrected with therapy, since first hand you must know the individual cause that causes it, a professional will be more qualified to help you at the time you see yourself facing loneliness again, and I mean loneliness when there is the absence of the person on whom you depend emotionally.

The work must begin with the repair of one's own values, starting with self-esteem, security and confidence. This treatment is only individual and it must be very clear that all treatments must be followed with the intention of getting better. Something I always make clear to people is that if you do not want to improve internally, a psychologist will not do it for you.

We must identify the patterns that we carry from our childhood to our adulthood, maybe in your childhood you have not suffered affective lack of affection from your parents, but, if you observe one of them depending on the other and suddenly this is what you learn, this can become a repeated behavior when relating to someone else.

An excellent book that talks about repeated behaviors in adulthood is Women Who Love Too Much by Robin Norwood, in fact, I consider it a good book to identify emotional dependency and make the decision to change it

As a final note, I want to clarify that it is very important to begin to develop as individuals, life in company has very pleasant nuances but also, life from freedom and solitude. We must remember that people can love from freedom, no one has to submit their happiness to that of another. Loving from independence strengthens bonds, makes them more lasting and sincere.

I will be addressing the topic of emotional dependency frequently, as well as all of the following topics and we will be discussing books that deal with it.

Muchos de nosotros conocemos la dependencia emocional, ya sea porque nosotros mismo hayamos tenido dependencia hacía alguien más o porque alguien la haya tenido hacía nosotros, el punto es que todos conocemos muy de cerca lo común que suele ser esto y la poca atención que se le da en la salud mental en su mayoría.

Cuando leemos artículos relacionados a la psicología o a la salud mental suele hacerse énfasis en patologías mentales como la depresión, esquizofrenia, tourette, psicopatía o sociopatía, de hecho, son en parte estas las que tiene más papeles protagónicos en el cine.

Cuando se habla de la dependencia emocional suele descalificarse a la persona que lo sufre como una persona tóxica, alguien que está severamente obsesionada con otra persona y, si bien puede ser cierto, hay muchas causas detrás de esa dependencia que en lo particular no son culpa de ella. Otro error bastante común que solemos ver u oír es que esto sólo sucede en el ámbito amoroso y, aunque es la mayoría de los casos no es una regla estricta.

La dependencia emocional suele presentarse desde muy temprana edad en las personas, teniendo preadolescentes que dependen de sus padres, de sus hermanos e incluso amigos.

Pero ¿qué es la dependencia emocional? básicamente es cuando entregas los papeles del control de tus emociones, acciones, pensamientos y vida en sí a otra persona, tu estabilidad emocional está sujeta a la presencia de determinado sujeto en tu vida y, el simple hecho de pensar en que esa persona pueda decidir apartarse de ti te hace sentir enfermo, con sensaciones de completo abandono.

Ésto condiciona el desenvolvimiento natural de una persona en las actividades cotidianas en el mundo, hay algunas que incluso no pueden realizar diligencias básicas por su propia cuenta, como lo es hacer la compra, ir a una farmacia o a un banco.

¿Qué puede generar ésta dependencia en un individuo? En la mayoría de los casos cuando se tienen carencias afectivas en la niñez se ve reflejada en nuestra vida de adulto, cuando encontramos a una persona que suele suplir esa carencia es ahí donde generamos la dependencia, éste es un patrón común pero no estricto.

La dependencia emocional también suele darse por baja autoestima, falta de valores, mal manejo de las sensaciones y emociones, miedo extremo a la soledad. Repito, básicamente es ceder tu libertad como individuo a alguien más.

¿Cómo podemos identificar si somos dependientes emocionalmente de otro individuo? Debemos tener muy en claro que pese a que es un factor común que esto se dé en las parejas, uno puede llegar a tener dependencia emocional de familiares y amigos. Para saber si somos dependientes de alguien más sólo basta con leer nuestro lenguaje corporal, escuchar nuestro pensamiento y revisar el valor que tenemos sobre nosotros mismos.

Lenguaje corporal: muchas personas presentan síntomas de ansiedad al someterse a pensamientos en los que se considere la mínima probabilidad de que puedan quedarse solos, de que la persona de la cuál dependen las abandone. Algunos pueden sentirse incluso que llegan a caer en la locura, el llanto, la ira y la sensación de vacío al pensar en ello es una señal de alerta, reflexiona un poco sobre esto.

Escuchar al pensamiento: pensar de manera muy consecuente, casi al punto de no dejar de hacerlo sobre otra persona puede ser una señal de dependencia, más aún si a esos pensamientos siempre está sumado el miedo al abandono, él si esa persona en ese preciso momento está queriendo a alguien más y luego ya no te querrá a ti. Cuando el pensamiento se convierte en obsesivo se debe tener mucho cuidado

Valoración personal: es muy común en las personas que sufren de dependencia emocional que la percepción de ellos mismos esté distorsionada, es decir, baja autoestima, inseguridad, desconfianza. Y de hecho, estas también pueden ser desencadenantes de futuras dependencias si no se corrige.

Estas pueden ser sólo maneras de identificar algún tipo de dependencia, pero el primer paso siempre es reconocer que existe alguna falla. Cuando se sufre de dependencia emocional la felicidad es superflua, realmente someter tus estados de ánimo a la presencia y actitud de otra persona es desgastante tanto, física, psicológica como espiritualmente.

Ahora bien ¿cómo podemos sanar esto? cuando hablo de sanar, me refiero a básicamente retomar la libertad de tu vida y que tu felicidad fluya de ti para ti. La dependencia emocional es algo que se debe corregir con terapia, ya que de primera mano se debe conocer la causa individual que lo ocasiona, un profesional estará mayor calificado para ayudarte en el momento en que te veas frente a la soledad nuevamente y, me refiero a soledad cuando exista la ausencia de la persona de la cuál dependes emocionalmente.

El trabajo debe comenzar desde la reparación de los valores propios, se comienza con el autoestima, la seguridad y la confianza. Éste tratamiento es únicamente individual y se debe tener muy en claro que todos los tratamientos deben seguirse con la intención de mejorar. Algo que siempre le aclaro a las personas es que si no deseas mejorar internamente un psicólogo no lo hará por ti.

Debemos identificar los patrones que llevamos de nuestro infancia a nuestra adultez, puede que en tu niñez no hayas sufrido carencia de parte de tus padres, pero, si observas a uno de ellos depender del otro y de pronto es lo que aprendes, esto puede convertirse en una conducta repetida a la hora de relacionarte con alguien más.

Un excelente libro que habla sobre conductas repetidas en la adultez es Las Mujeres Que Aman Demasiado de Robin Norwood, de hecho, considero que es un buen libro para lograr identificar la dependencia emocional y tomar la decisión de cambiarlo.

Como nota final, quiero aclarar que es muy importante comenzar a desarrollarnos como individuos, la vida en compañía tiene matices muy agradables pero también, la vida desde la libertad y la soledad. Debemos recordar que las personas pueden amar desde la libertad, nadie tiene por qué someter su felicidad a la de otro. Amar desde la independencia fortalece los vínculos, los hace más duraderos y sinceros.

Estaré tratando el tema de la dependencia emocional con frecuencia, al igual que todos los siguientes temas y debatiremos sobre libros que traten sobre el mismo.