"Spirituality, a respectful and harmonious conversation between philosophy, religion and psychology". This sentence is a paraphrase I made after reading the introduction to the Spirituality Challenge and looking for more information on the web about the true meaning of spirituality.
I was baptized under the guidelines of the Catholic church, the holy sacrament to take the wine and eat the bread as a symbol of the blood and body of Christ, I am a NON practicing Catholic Christian.
In my adolescence I was not curious to immerse myself in the study of the bible, nor to know the origin of life, nor the reason for existence, I was entertained by other types of readings, let's say that I had tranquility cultivating artistic talents.
To Spirituality I always gave an etymological meaning inclined to my religion, that is, it comes from spirit, "holy spirit" the holy trinity with the father and the son, I also thought of the soul when it leaves a lifeless body, ascends to the immensity or remains wandering through the world, that is, soul as a synonym of spirit. One of my mother's favorite books is "The House of the Spirits" by Isabel Allende, where ghosts link the destiny of family generations in a magical realism, in this story, the ghosts would be the spirits. I speak of all these examples to justify my conception of spirituality and the spirit for many years and I think I can speak largely of a popular feeling.
Now, I do not pretend to give a lecture on spirituality, nor to analyze in depth generally accepted theories, only to speak from my experience.
“Espiritualidad, una conversación respetuosa y armónica entre la filosofía, la religión y la psicología”. Esta frase es una paráfrasis que hice después de leer la introducción del Spirituality Challenge y buscar más información en la web acerca del verdadero significado de la espiritualidad.
Fui bautizado bajo los lineamientos de la iglesia católica, el sagrado sacramento para tomar el vino y comer el pan como símbolo de la sangre y el cuerpo de Cristo, Soy Cristiano Católico NO practicante.
En mi adolescencia no sentí curiosidad por sumergirme en el estudio de la biblia, ni conocer el origen de la vida, ni la razón de la existencia, me entretenían otro tipo de lecturas, digamos que tenía tranquilidad cultivando talentos artísticos.
A la Espiritualidad siempre le dí un significado etimológico inclinado a mi religión, es decir, proviene de espíritu, “espíritu santo” la santísima trinidad junto al padre y el hijo, también pensé en el alma cuando abandona un cuerpo sin vida, asciende a la inmensidad o se queda vagando por el mundo, o sea, alma como sinónimo de espíritu. Uno de los libros favoritos de mi madre es “La Casa de los Espíritus” de Isabel Allende, dónde fantasmas enlazan el destino de generaciones familiares en un realismo mágicos, en esta historia, los fantasmas serían los espíritus. Hablo de todos estos ejemplos para justificar mi concepción de la espiritualidad y el espíritu por muchos años y creo que puedo hablar en gran parte de un sentimiento popular.
Ahora, no pretendo dar una clase de espiritualidad, ni analizar a fondo teorías generalmente aceptadas, sólo hablar de mi experiencia.
My Testimony...
In my family the habit of attending church on Sundays was not cultivated, maybe it is due to my indigenous ancestors, in the school where I studied elementary school they taught me education for the Faith since kindergarten, I learned the Catholic prayers and prayed every night so that God would fulfill my dreams, I grew up and stopped doing it, I stopped praying, but I was sure that I was a good person and good things happen to good people all the time.
My adolescence was quiet, I had liberties from my parents because I knew how to appreciate advice and follow the rules, at 17 I fell in love with my best friend and I felt sinful, so I closed myself to love and it was until I was 27 years old that I had my first love relationship.
In all this time, there was a moment in my life when I started to consume a lot of movies with psychological games, those plots that are open to the interpretation of the viewer and you have to decide if it was really all fantasy or reality, like the film adaptation of "The Duplicate Man" by José Saramago, to give an example, it was a time where I wanted to know many things at the same time, where my craving for intellectual power was orchestrating a masterstroke, I neglected my appearance, my diet, my sleep hours and fell into an existentialist crisis.
Mi Testimonio...
En mi familia no se cultivó el hábito de asistir a la iglesia los domingos, tal vez se deba a mis ancestros indígenas, en el colegio dónde estudié primaria me enseñaron educación para la Fe desde el jardín de niños, yo aprendí las oraciones católicas y recé cada noche para que Diosito cumpliera mis sueños, crecí y dejé de hacerlo, dejé de rezar, pero tenía la certeza de ser una buena persona y las buenas personas le pasan cosas buenas todo el tiempo.
Mi adolescencia fue tranquila, tenía libertades de mis padres porque sabía apreciar consejos y cumplir las reglas, a los 17 años me enamoré de mi mejor amigo y me sentí pecador, por lo que me cerré al amor y fue hasta los 27 años que tuve mi primera relación amorosa.
En todo este tiempo, hubo un momento de mi vida que empecé a consumir mucho cine de juegos psicológicos, esas tramas que quedan abiertas a la interpretación del espectador y tienes que decidir si en realidad todo fue fantasía o realidad, como la adaptación a cine de “El hombre duplicado” de José Saramago, por poner un ejemplo, fue una época dónde quería saber muchas cosas al mismo tiempo, dónde mis ansias de poder intelectual me estaban orquestando una jugada maestra, descuidé mi apariencia, mi alimentación, mis horas de sueño y caí en una crisis existencialista.
This image is part of the little book: "My Catechism" by Santos Lorenzana, 1992 Edition. A pocket book that was given to all the children in kindergarten of primary education in Venezuela.
Esta imagen forma parte del pequeño libro: "Mi Catecismo" de Santos Lorenzana, Edición 1992. Un libro de bolsillo que regalaban a todos los niños en jardín de niños de educación primaria en Venezuela.
I was full of complexes, I did not want to see the sunlight, I moved to my mother's house, with an evident physical change, a pronounced thinness, I had constant paranoias that everyone was being deceived and I was the only one who knew the truth of the world, but everyone was hypnotized and could not understand. I was somatizing my own psychoterror movie, the sleep crises were more and more acute, one day I started to have the feeling that I was going to die in a short time, my heart was beating in an unusual way and in the next beat it would explode, I did not want to die so I made a list of all the people I hurt in my life to ask for forgiveness, I went calling them one by one, people I had not talked to for a long time, not satisfied with that I went to the catholic church and asked for an act of confession, I told the priest that I felt excluded by the church and I did not see it fair because I was sure I was a good hearted man, he explained to me that the church abhors sin and but loves the sinner, he used this phrase: "The church is not a showcase for saints, it is a clinic for sinners", I told him that I needed to sleep without being afraid of dying, he sent me before the altar and asked me to pray from my heart. ..
What I did was to scream and cry for more than 30 minutes, I never thought I could scream so loud, everyone left the room, the priest called my family and advised them a psychiatric evaluation for me.
I went for a walk through the city, I walked a lot until I was exhausted, I felt that I left a huge rock on the road that was pressing my chest, I felt relief, I can not say it was a supernatural experience because at the time I did not feel it, but the great need I had to find answers, I no longer had it, it was as if everything was clear, clear, balanced, that day I did not sleep, but I was sure that I would sleep to restore my body and so it was hours later.
I began to order my life, to feed myself, to exercise, to sleep, to consume positive material, to breathe the air with intensity and to love myself. I can say that an anxiety crisis is the worst illness I have ever gone through, it was the price I had to pay to connect with my spiritual self.
I learned to restore myself and I won. I got in touch with nature and now that I can manage to focus I always have a recurring thought "What was always before my eyes and I didn't know how to see it" "God's timing is perfect".
Thank you for coming this far, I say goodbye smiling for you.
Estaba lleno de complejos, no quería ver la luz del sol, me mudé a la casa de mi madre, con un evidente cambio físico, una delgadez pronunciada, tenía constantes paranoias de que todos estaban siendo engañados y yo era el único que conocía la verdad del mundo, pero todos estaban hipnotizados y no lograban comprender. Estaba somatizando mi propia película de psicoterror, las crisis de sueño era cada vez más agudas, un día empecé a tener el presentimiento de que iba a morir en poco tiempo, me palpitaba el corazón de forma inusual y en el próximo latido explotaría, yo no quería morir así que hice una lista de todas las personas a las que hice daño en mi vida para pedirles perdón, fui llamándolos uno a uno, gente con la que no hablaba desde hace mucho tiempo, no conforme con eso fui a la iglesia católica y solicité un acto de confesión, le dije al sacerdote que me sentía excluido por la iglesia y no lo veía justo porque tenía la certeza de ser un hombre de buen corazón, él me explicó que la iglesia aborrece el pecado pero ama al pecador, utilizó esta frase: “La iglesia no es una vitrina de santos, es una clínica de pecadores”, le dije que necesitaba dormir sin tener miedo de morir, él me envió ante el altar y me pidió que orara de corazón...
Lo que hice fue gritar y llorar por más de 30 minutos, nunca pensé que podría gritar tan fuerte, todos salieron del salón, el sacerdote llamó a mi familia y les aconsejó una evaluación psiquiátrica para mi.
Me fui a caminar por la ciudad, caminé mucho hasta que me agoté, sentí que dejé en el camino una enorme roca que me oprimía el pecho, sentí alivio, no puedo decir que fue una experiencia sobrenatural porque en su momento no lo sentí así, pero la gran necesidad que tenía de encontrar respuestas, ya no la tenía, era como sí ya estaba todo claro, despejado, equilibrado, ese día no dormí, pero tenía la seguridad de que dormiría para restaurar mi cuerpo y así fue horas más tarde.
Empecé ordenar mi vida, alimentarme, ejercitarme, dormir, consumir material positivo, respirar el aire con intensidad y amarme. Puedo decir que una crisis de ansiedad es la peor enfermedad que he pasado, fue el precio que tuve que pagar para conectar con mi yo espiritual.
Aprendí a restaurarme y gané. Entré en contacto con la naturaleza y ahora que puedo lograr concentrarme siempre tengo un pensamiento recurrente “Lo que siempre estuvo ante mis ojos y no lo supe ver” “El tiempo de Dios es perfecto”.
Gracias por llegar hasta aquí, me despido sonriendo para ti.
My participation in Spirituality Challenge by
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