Julius, Alter Caesar! Schlechten Tach gehabt, wa? Heute vor 2068 Jahren? Erinnerste dich? Nen neuen Lorbeerkranz hattste dir zugelegt, den teuren von Feinkost Caefer und wolltst den zeigen im Senat. Da war aber an dem Tach ein Flashmob geplant von Leuten mit käsepickern - un dat bei deiner käseallergie! Man hat dich gewarnt, aber hast wohl gedacht" wer soll mir schon an den Karren pissen? Mir, dem Eroberer Galliens und römischer Diktator auf Lebenszeit? Habt ihr schädelfraß?"
Bildquelle:https://localike-roma.com/blog/tag/theater-des-pompeius/
Du also ab in die rote Sportsänfte und gib Sandale. Mit quietschenden Sandalen zum " Theater des Pompeius", im Moonwalk rein in den Bau und ab zur Treppe. Der Rest ist bekannt. Den Bau kann man sich heute übrigens immer noch angucken, Reste stehen immer noch in Rom rum. Die Leute vom Flashmob mussten dann die Biege machen, auch der "Auch du" - Brutus. Auf der ViA 3 fing der dann in seiner Sänfte an, Münzen zu klöppeln, natürlich mit seiner eigenen Hackfresse drauf. die wurden später als EID - MAR- Münzen bekannt. Und Gaius, jetz sei mir nich böse, aber von denen hätt ich gern eine. Da könnte ich mir dann zehn moderne rote italienische sportsänften von kaufen.
Dein Kumpel Marc Anton und dein großfuzzi Oktan(hahaha, Octavian natürlich) fanden den Flashmob nicht gut und wetzten dem Brutus hinterher, bis nach Philippi. Da zeigte der Brutus dem Gaius Cassius Longinus, einem anderen Käsefreund, gerade, wie man Münzen klöppelt. Dafür gab es dann ordentlich was auf die Glocke. Der Anton und der Oktan ham dann ersma nen Macarena getanzt und dann mit'm Geodreieck dat Reich aufgeteilt. Der Marcreiter Anton, der olle Zausel, hat den Osten bekommen und der Oktan den Rest. Du stell dir vor, plötzlich vögelt der Anton mit DEINER Kleopatra rum! Na jut, kammer so'n bizken verstehen, die Olle vom Anton sah ja auch aus wie der Tod auf Urlaub.WAT? Kleopatra war schön? Julius, dat kann auch nur von jemandem kommen der ein Gesicht hat, dat nur ne Mutter lieben kann. Wenn ich mir das Münzbild der Kleopatra angucke, nee ehrlich, die hatte doch so'n Zinken im Gesicht, mit der hättste nen Acker pflügen können! Egal! Jedenfalls hatten Anton und Oktan plötzlich richtig BEEF und am Ende waren Anton und Kleopatra tot.
Dein(?) Sohn Caesarion ging auch noch über die Wupper. Oder passt Nil hier besser? Egal. Na jedenfalls hat der Oktan dann ne Namensänderung beantragt, der hieß dann AUGUSTUS. Jahre später hat der dann rumgeheult, weil in Germanien so'n Armin Ökosteuer kassieren wollte. Aber dat is ne andere Geschichte. Getz ma ehrlich...dat is doch alles nur passiert, weil du Flitzpiepe deinen lorbeerschädel zeigen musstest...
Memo an mich: falls bis hierhin noch einer gelesen hat, dann kannste denen auch erklären, dat die CÄSAR falsch aussprechen. Zu deiner Zeit wurdest du KA-ESAR ausgesprochen. Ähnlichkeiten mit dem deutschen Wort "Kaiser" sind ganz bestimmt nur reiner Zufall. zwinkerzwonker