Una amiga me llamó llorando. Tema pareja. Ya la había escuchado algunas veces antes y en una de esas charlas, le había dicho lo que pensaba. Con cariño, pero de forma muy directa, le dije "que esa relación ya estaba desgastada, que quedarse ahí era seguir alimentando un patrón que le dolía y que no hacer nada también era elegir". Al poco tiempo como se veía venir, terminaron pero quedaron viviendo en el mismo espacio, lo que tampoco terminó bien.
Cuando sonó el teléfono de nuevo, yo ya sabía por dónde venía. Me lo imaginé antes de que dijera una sola palabra. Me contaba lo que había pasado. Una pelea fuerte, después de un encuentro de su actual ex con una tercera persona. Un final bastante doloroso. Y yo, sin pensarlo demasiado, le dije:
“Te lo dije.”
Lo solté así, sin anestesia. Porque me salió. Porque sentía que eso también era parte de mi límite. Porque en el fondo (y esto lo vi después) no sabía qué más decirle sin caer en el mismo drama.
Ella se quedó en silencio unos segundos. Después siguió hablando, pero algo se rompió en ese momento.
A friend called me crying. It was about her relationship. I had listened to her a few times before, and in one of those conversations, I had told her what I thought. Lovingly, but very directly, I told her, “That relationship was already worn out, that staying there was continuing to feed a pattern that hurt her, and that doing nothing was also a choice.” Shortly thereafter, as expected, they broke up but continued to live in the same space, which also did not end well.
When the phone rang again, I already knew what was coming. I figured it out before she said a single word. She told me what had happened. A heated argument, after her now ex had encountered a third person. A rather painful ending. And without thinking too much about it, I said:
“I told you so.”
I blurted it out, without anesthesia. Because it just came out. Because I felt that was also part of my limit. Because deep down (and I realized this later), I didn't know what else to say to her without falling into the same drama.
She was silent for a few seconds. Then she continued talking, but something broke at that moment.
Para esta semana me gustaría responder ambas preguntas que nos trajo 
Desarollo...
Al tiempo, en otra conversación más tranquila, me dijo que se sintió muy enfadada conmigo cuando le dije eso. Y la entendí. Entendí su enojo. Y también me entendí a mí.
Obviamente no se lo dije para hacerla sentir mal. Ni para que viera que yo “tenía razón”. Se lo dije porque me costó sostener el lugar del testigo. Porque me vi atrapada entre querer ayudar y querer alejarme de esa energía. Y a demás porque, honestamente, el victimismo me pone en alerta.
Cuando alguien se instala en el papel de víctima (y no hablo de estar triste o de pasarla mal), sino de ese lugar donde uno se desconecta de su propio poder, a mí me genera rechazo. Porque lo he vivido muchas veces cerca, y también en mí. Y porque sé que muchas veces el victimismo es una forma pasiva de manipular o de no hacerse cargo, al final igual vamos en algún momento a tener que tomar las riendas de la situación emocional y sacarnos a nosotros mismos de ahí.
This week, I would like to answer both questions posed by
Development...
Later, in a calmer conversation, she told me that she felt very angry with me when I said that. And I understood her. I understood her anger. And I also understood myself.
Obviously, I didn't say it to make her feel bad. Nor to show her that I was “right.” I told her because it was hard for me to hold the witness position. Because I was caught between wanting to help and wanting to get away from that energy. And also because, honestly, victimhood puts me on alert.
When someone settles into the role of victim (and I'm not talking about being sad or having a hard time), but rather that place where one disconnects from one's own power, it repels me. Because I've experienced it many times up close, and also in myself. And because I know that victimhood is often a passive way of manipulating or not taking responsibility. In the end, we're still going to have to take charge of the emotional situation and get ourselves out of it.
Esa llamada fue un espejo muy claro. Yo, desde afuera, ya había visto venir la caída. Ella, desde adentro, había elegido, aunque no lo admitiera, quedarse ahí. Y cuando todo se desbordó, nos encontramos desde lugares muy distintos.
Decir “te lo dije” es fácil.
Lo difícil es sostener la escucha cuando el otro elige distinto a lo que tú ves claro. Más aún cuando esa elección nos trae al dolor.
En ese momento donde pudo expresarme su sentir me enfrenté a algo incómodo, yo, que acompaño procesos emocionales, que ayudo a otros a verse, ¿desde qué lugar lo estaba haciendo? ¿Desde el amor o desde el ego de pensar que yo sé lo que es mejor para el otro?
It's easy to say, “I told you so.”
The hard part is listening when the other person chooses differently from what you see clearly. Even more so when that choice brings us pain.
At that moment when she was able to express her feelings to me, I was faced with something uncomfortable. I, who accompany emotional processes, who help others see themselves, from what place was I doing it? From love or from the ego of thinking that I know what is best for the other person?
Esa pregunta me caló hondo. "Mucha arrogancia" (me dije a mi misma). Porque, aunque no me gustaba admitirlo, durante mucho tiempo me coloqué en el lugar de quien “ve más claro”, “advierte”, “acompaña con conciencia”, cuando en realidad, muchas veces, me cuesta ver que cada quien necesita vivir su propio proceso a su manera y a su tiempo.
Y que no soy nadie para interrumpir eso con mis consejos, por más bien intencionados que estén.
Trabajar como terapeuta, acompañar a otros, me ha hecho ver el límite fino entre el apoyo y el control. Entre estar disponible y querer que el otro no sufra. Y es que el dolor no siempre es malo. A veces es lo único que realmente nos despierta.
Yo, como todos, también he necesitado que me duela, muchas veces, es más siendo muy honesta con esta misma área de la pareja he transitado los mismos conflictos que mi amiga transito, y no antes, después, aún sabiendo todo lo "que se". Y en esos momentos, cuando escucho “te lo dije”, noto con claridad que no me ayuda, al contrario, me lleva a sentirme peor, juzgada por mi misma por haber elegido "mal".
Tiempo despues...
Igual que mi amiga, el dolor paso y lo veo con otra conciencia.
Por eso, desde esa conversación, me hice la promesa de no volver a decir “te lo dije” mucho menos en una situación que requiere de estos cuidados.
No porque esté mal decirlo, sino porque no suma. No construye. Y si realmente quiero estar al servicio de algo más grande, de algo amoroso, tengo que estar dispuesta a dejar de tener razón.
And that I am no one to interrupt that with my advice, no matter how well-intentioned it may be.
Working as a therapist, accompanying others, has made me see the fine line between support and control. Between being available and wanting the other person not to suffer. Because pain is not always bad. Sometimes it is the only thing that really wakes us up.
Like everyone else, I have also needed to feel pain, many times. In fact, to be completely honest, in this same area of relationships, I have gone through the same conflicts that my friend is going through, and not before, but after, even knowing everything I “know.” And in those moments, when I hear “I told you so,” I clearly notice that it doesn't help me. On the contrary, it makes me feel worse, judged by myself for having made a “bad” choice.
Some time later...
Like my friend, the pain passed, and I see it with a different awareness.
That's why, since that conversation, I made a promise to myself never to say “I told you so” again, especially in a situation that requires such care.
Not because it's wrong to say it, but because it doesn't add anything. It doesn't build anything. And if I really want to be of service to something greater, something loving, I have to be willing to stop being right.
Ahora, cuando alguien se cae y me llama, intento respirar antes de responder. Escucho, como me han escuchado a mí, aun cuando yo misma he sentido demasiado tonta con mis acciones. Ahora me dispongo a preguntarme, si siento que hay espacio real para hablar. Y si no tengo nada bueno o compasivo que decir, me recuerdo que el silencio antes que el juicio es siempre una sana elección. Después de todo no estoy aquí para salvar a nadie.
Caminamos juntos, por eso si no puedo o no quiero en un momento determinado acompañar, también es válido nombrarlo. De esta forma evito herir al otro y a su vez a mi misma desde la obligación.
Now, when someone falls and calls me, I try to breathe before responding. I listen, as others have listened to me, even when I myself have felt foolish for my actions. Now I ask myself if I feel there is real space to talk. And if I have nothing good or compassionate to say, I remind myself that silence rather than judgment is always a healthy choice. After all, I am not here to save anyone.
We walk together, so if I can't or don't want to accompany someone at a certain moment, it's also valid to say so. In this way, I avoid hurting the other person and, in turn, myself out of obligation.
Para responder la pregunta n2 y aprovechando de que puedo enlazarlas, hay tres seres que me enseñan cada día sin hablar...
Los gatitos con los que vivimos.
Tenemos tres. Dos hembras y un macho, cada uno, a su manera, me ha mostrado algo.
Los gatos no te dicen “te lo dije”. jajaja
Ni te siguen el drama. No te explican cómo deberías sentirte.
Te observan.
Se quedan cerca si les nace.
Se van si no.
No buscan complacer.
No se meten donde no los llaman.
No cargan con lo que no les pertenece.
Y sin embargo, están.
En su presencia, en su cuerpo, en su ritmo.
Viven sin apegos, no desde la frialdad, mas bien desde la sabiduría de que todo pasa y la vida continua. Ellos siempre van a estar bien, somos nosotros los que en ocasiones por culpa nos confundimos en pensar que ellos también se aferran.
Muchas veces alguno de ellos se acerca y se acuesta cerca. Cuando estoy en paz, confundida, cansada o frustrada, solo descansando.
Sin invadir.
Sin opinar.
Sin corregirme.
Vienen se acuestan y todo se convierte en presente, ahí entiendo que esa es la forma más pura de acompañar.
To answer question n2, and taking advantage of the fact that I can link them, there are three beings who teach me every day without speaking...
The kittens we live with.
We have three. Two females and one male, each of whom, in their own way, has shown me something.
Cats don't say, “I told you so.” Hahaha.
They don't follow your drama. They don't explain how you should feel.
They observe you.
They stay close if they feel like it.
They leave if they don't.
They don't seek to please.
They don't meddle where they're not wanted.
They don't carry burdens that don't belong to them.
And yet, they are there.
In their presence, in their bodies, in their rhythm.
They live without attachments, not out of coldness, but rather out of the wisdom that everything passes and life goes on. They will always be fine; it is we who sometimes mistakenly think that they also cling.
Often one of them comes close and lies down nearby. When I am at peace, confused, tired, or frustrated, just resting.
Without invading.
Without giving their opinion.
Without correcting me.
They come, they lie down, and everything becomes present. That is when I understand that this is the purest form of companionship.
Si pudiera elegir un animal, sería con los gatos. Porque siempre aprendo de ellos, a estar sin dominar. A amar sin absorber. A presenciar sin resolver.
Y sobre todo a confiar en que cada quien como yo tiene su camino.
Su forma de aprender.
Ese momento crucial con mi amiga, me mostró que tener razón no me hace más sabia. Que hay algo mucho más valioso que tener la respuesta "saber estar sin imponerla".
Y aunque en ese momento no supe hacerlo mejor y aunque puede que aun queden vestigios de esas memorias, esa experiencia fue parte de mi entrenamiento para convertirme en alguien más honesto, más humilde y más amoroso.
Sin perfección.
Sin manuales.
Con la conciencia de que la sabiduría también se aprende cagándola.
Y que a veces, la mejor ayuda no viene de decir “te lo dije”,
sino de poder decir, después de todo:
“Estoy aquí, si me necesitas.”
And above all, to trust that everyone, like me, has their own path.
Their way of learning.
That crucial moment with my friend showed me that being right doesn't make me wiser. That there is something much more valuable than having the answer: “knowing how to be without imposing it.”
And although at that moment I didn't know how to do better, and although there may still be traces of those memories, that experience was part of my training to become someone more honest, more humble, and more loving.
Without perfection.
Without manuals.
With the awareness that wisdom is also learned by screwing up.
And that sometimes, the best help doesn't come from saying “I told you so,”
but from being able to say, after all:
“I'm here if you need me.”
Fotos de mi autoría, paseando por mi vida y tomadas través del lente de mi teléfono
Traducción hecha en gran parte con ayuda del traductor Deepl
Photos of my own making, walking through my life and taken through the lens of my phone.
Translation largely done with the help of Deepl translator.