Disagreeing isn't a bad thing; it's necessary. I've learned this over the years, not only in my personal life but also as a guitarist, both in my solo career and when I play with my quartet or other musicians. At first, I agreed with everything. I remember trying to avoid any conflict. I wanted everyone to like me, I wanted everyone to be happy with me, I wanted relationships to always be harmonious. And to achieve that, I often kept quiet about what I thought, accepted things I didn't agree with, and adapted to what others wanted even if I wasn't convinced.
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Over time, I understood that it didn't work. Relationships based on silence and false harmony break down sooner or later. Because you can't always be silent, you can't always be giving in, you can't always be pretending that everything is fine. At some point, the truth comes out. And when it does, it usually does more damage than if it had been said in time.
No relationship, personal or professional, is healthy if everyone agrees on everything and no one has a different or opposing opinion. That's neither healthy nor possible. A couple or a group of people may agree on many things, but at some point, they must disagree. Because we are different people, with different experiences, with different ways of seeing the world. To pretend that we always think alike is to deny our own individuality.
I see this clearly in music. When I play with other musicians, we sometimes have different ideas about how a piece should sound.
At first, I found it difficult to defend my position; I thought it was best to give in to avoid tension. But I learned that these differences, when managed well, make the music better. Because we discuss, we test, we listen, and in the end, we find a version that none of us would have found separately.
Disagreeing enriches us.
That contradiction, that opposition, that different way of thinking is what can save us from making mistakes. When someone says something I disagree with, it forces me to think. It forces me to review my own ideas, to look for arguments, to confirm whether what I believe is well-founded or just a habit. Sometimes, after listening to the other person, I realize I was wrong. Other times, I reaffirm my position, but with more knowledge. In both cases, I come out ahead.
I've seen relationships, both romantic and professional, collapse because no one dared to speak their mind. People silently harbored resentment until it exploded. People made bad decisions because no one dared to point out the risks. People lived a lie of perpetual agreement that didn't reflect reality. And always, always, the outcome was worse than if they had disagreed in time.
Of course, disagreeing doesn't mean imposing your will. For disagreement to be constructive, one must have the humility to listen and analyze others' points of view. It's not enough to simply blurt out what you think and end the discussion. You have to truly listen, try to understand why the other person thinks differently, and be willing to change your mind if their arguments are better. That's the difficult part. Because sometimes we cling to our ideas out of pride, fear of appearing weak, or simply out of habit.
I've learned to value people who disagree with me. Not those who do it systematically, those who oppose me just for the sake of being contrary. They contribute nothing. I'm referring to those who disagree respectfully, with arguments, with the will to build something better. These people are a gift. Because they save you from yourself, from your limitations, from your blind spots.
That's why I say that disagreeing isn't bad. It's necessary. It's healthy. It's human.
Versión en español
Disentir no es algo malo, es necesario. Lo he aprendido a lo largo de los años, no solo en mi plano personal, sino también como guitarrista, tanto en mi faceta solista como cuando toco con mi cuarteto u otros músicos.
Al principio estaba de acuerdo con todo. Recuerdo que intentaba evitar cualquier conflicto. Quería caer bien a todo el mundo, quería que todos estuvieran contentos conmigo, quería que las relaciones fueran siempre armoniosas. Y para eso, muchas veces callaba lo que pensaba, aceptaba cosas con las que no estaba de acuerdo, me adaptaba a lo que los demás querían aunque no me convenciera.
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Con el tiempo entendí que eso no funcionaba. Las relaciones basadas en el silencio y la falsa armonía se rompen antes o después. Porque uno no puede estar siempre callado, no puede estar siempre cediendo, no puede estar siempre aparentando que todo le parece bien. En algún momento, la verdad sale. Y cuando sale, suele hacer más daño que si se hubiera dicho a tiempo.
Ninguna relación, ni personal ni profesional, es saludable si todos están de acuerdo en todo y nadie tiene una opinión diferente o contraria. Eso no es saludable ni es posible. Puede que una pareja o un grupo de personas estén de acuerdo en muchas cosas, pero en algún momento deben disentir. Porque somos personas distintas, con experiencias distintas, con formas de ver el mundo distintas. Pretender que siempre pensamos igual es negar nuestra propia individualidad.
En la música lo veo claramente. Cuando toco con otros músicos, a veces tenemos ideas diferentes sobre cómo debe sonar una pieza.
Al principio me costaba defender mi postura, pensaba que lo mejor era ceder para evitar tensiones. Pero aprendí que esas diferencias, bien gestionadas, hacen que la música sea mejor. Porque discutimos, probamos, escuchamos, y al final encontramos una versión que ninguno habría encontrado por separado.
El disentir nos enriquece.
Esa contradicción, esa oposición, ese pensar diferente es lo que nos puede salvar de cometer errores. Cuando alguien dice algo con lo que no estoy de acuerdo, me obliga a pensar. Me obliga a revisar mis propias ideas, a buscar argumentos, a confirmar si lo que creo tiene fundamento o si es solo una costumbre. A veces, después de escuchar al otro, me doy cuenta de que estaba equivocada. Otras veces, reafirmo mi postura pero con más conocimiento. En ambos casos, salgo ganando.
He visto relaciones, tanto de pareja como laborales, que se han hundido porque nadie se atrevía a decir lo que pensaba. Gente que acumulaba resentimientos en silencio hasta que explotaban. Gente que tomaba malas decisiones porque nadie se atrevió a señalar los riesgos. Gente que vivía en una mentira de acuerdo perpetuo que no se correspondía con la realidad. Y siempre, siempre, el desenlace era peor que si hubieran disentido a tiempo.
Claro, disentir no significa imponer. Para que el disentir sea constructivo, hay que tener la humildad de saber escuchar y analizar el punto de vista de los demás. No vale con soltar lo que uno piensa y dar la discusión por terminada. Hay que escuchar de verdad, intentar entender por qué el otro piensa diferente, estar dispuesto a cambiar de opinión si los argumentos son mejores. Eso es lo difícil. Porque a veces nos aferramos a nuestras ideas por orgullo, por miedo a parecer débiles, por costumbre.
Yo he aprendido a valorar a las personas que me llevan la contraria. No a las que lo hacen por sistema, a las que se oponen solo por llevar la contraria. Esas no aportan nada. Me refiero a las que disienten con respeto, con argumentos, con voluntad de construir algo mejor. Esas personas son un regalo. Porque te salvan de ti misma, de tus límites, de tus cegueras.
Por eso digo que disentir no es malo. Es necesario. Es sano. Es humano.