Feliz y bendecida tarde amigas de LOH, hoy una vez más tengo el placer de participar en una nueva iniciativa de Ladies of Hive Community Contest #287, ¿Qué es aquello a lo que te aferrabas con fuerzas (un ideal, una persona, una etapa) y que la vida te obligó a soltar? ¿Cómo fue el proceso emocional de aceptar que eso ya no formaba parte de tu presente?.
Todos nos aferramos a algo, a una persona, a un sueño, a la versión de una vida que nos imaginamos y creíamos merecer. Soltar por supuesto que duele, por eso muchas veces tardamos en tomar esa decisión, porque soltar implica aceptar que algo que amamos ya no puede seguir siendo nuestro, que ya no va a formar parte de esa vida que nos imaginamos, pero hay un tipo de valentía silenciosa en quienes decidimos hacerlo, a pesar del miedo, del dolor, elegirse a sí mismo es un acto de gran valentía y determinación, yo tardé años en encontrar esa valentía y lo admito, pero cuando lo logré cambió mi vida y encontré esa paz que nunca debemos perder.
Me aferré durante muchos años a la idea de una familia completa, grande, hermosa, yo desde muy joven tenía esa imagen de un hogar donde mis hijos crecieran con un padre y su madre presentes que los llenarían de amor, me aferré a esa esperanza de que las cosas cambiarían en algún momento, lo seguía intentando una y otra vez, creía que todas esas conversaciones funcionarían en en algún momento y que el amor que una vez existió y que nos unió podría resurgir y lo podríamos retomar, me aferré incluso al miedo, sentía terror de una separación, porque muchas veces el miedo también se convierte en algo que forma parte de nosotros mismos, y lo conocido aunque duela da la ilusión de seguridad.
Mi esposo prácticamente había dejado de estar en mi casa, no solo físicamente, porque pasaba muy poco tiempo en casa, sino también emocionalmente, mis hijos y yo éramos invisibles para él, intenté una y otra vez de hablar con él, de hacerlo entrar en razón, de que tanto mis hijos como yo lo necesitábamos, pero lo necesitábamos de cuerpo y de alma presente, quería buscar un punto de encuentro, su respuesta siempre fue la misma, nosotros no teníamos nada que hablar, todo estaba bien, él tenía que hacer cosas y no podía estar en la casa, y así sucesivamente, esa frase dejó en un momento ya de dolerme como una herida nueva, y empezó a pesar como una verdad que me negaba a aceptar.
Nuestro punto de quiebre llegó de la manera más silenciosa y más contundente un día que ya teníamos cuatro días sin verlo, me paré en la madrugada llorando porque ya la situación era desgastante e insostenible, y me recuerdo que me paré frente al espejo llorando, con las lágrimas en mi rostro, mirandome fijamente a mis ojos y me pregunté, qué estás haciendo?, ya esto no es vida, eres feliz?, quieres pasarte todo el resto de tu vida mendigando un minuto de tiempo?, una migaja de amor?, fue un momento pequeño en apariencia, pero fue el más honesto de todos los que yo he tenido conmigo misma en muchos años, y de ahí tomé la gran decisión que cambiaría nuestras vidas gracias a Dios.
Recuerdo que llamé a mis dos hijos el mayor de 14 años y el otro de 13, la niña solo tenía 5 años y ella no iba a entender, y conversé con ellos sentados en mi cama, fue uno de los momentos más difíciles de mi vida, porque sabía que les iba a ocasionar un dolor a ellos y eso de alguna manera rompía mi corazón ♥️, sin embargo cuando terminé de conversar con ellos, la respuesta que obtuve me enseñó algo que yo nunca olvidaré, "es lo mejor mamá", muchas veces los adultos creemos que estamos protegiendo a nuestros hijos manteniéndolos dentro de una relación rota, ellos ya lo saben, lo sienten, lo viven día a día, me dijeron que era lo mejor que ya casi ellos no veían a su papá y que las peleas eran demasiadas ya, en ese instante entendí que los más afectados en esa relación eran mis hijos, porque ellos quieren ver siempre a unos padres juntos que se amén, que se respeten, aunque no siempre tengan las palabras para pedirlo.
El proceso emocional de soltar fue largo, duro, doloroso, desgastante, y profundamente difícil, no fue una decisión de un día, fue el resultado de años de desgaste, de silencios acumulados, de un amor que se fue apagando de un sólo lado, soltar para mí implicó enfrentar uno de mis miedos más grandes, quedarme sola con mis tres hijos, con esa incertidumbre de a veces no saber si iba a poder sola con esa responsabilidad tan grande, con un mundo que de repente se sentía enorme e incierto, tuve que buscar otro trabajo, reorganizar toda mi vida, tomar grandes decisiones que nunca imaginé tener que hacerlo, pero que eran muy necesarias.
Lo que más me dolió de todo el proceso fue que sentí que no sólo nos divorciamos él y yo, sino que él también se divorció de mis hijos, él desapareció de nuestras vidas, como si la separación le hubiese dado permiso de borrar también su paternidad, eso fue quizás el dolor más profundo de todo mi proceso, no el fin de mi matrimonio, sino ver a mis hijos enfrentar el abandono de su padre, algo que ellos todos los días me preguntaban, por qué su papá no los iba a ver, yo lo llamaba intentaba tener conversaciones con él para que visitara a sus hijos, pero ya le estaba en una nueva relación, y se negaba a ir a ver a mis hijos.
Gracias a Dios que la vida con toda su dureza también es sabia y coloca todo en su lugar, con el tiempo aprendí que nada verdadero se sostiene a la fuerza, que una relación sin amor mutuo, sin respeto, sin compromiso, sin responsabilidad real entre dos personas no es una relación, es una carga, que quedarse en una relación por miedo a la soledad, es la soledad más cruel que podemos enfrentar, porque se vive acompañada pero profundamente sola, y eso duele demasiado.
Aprendí que a veces amar también es soltar, que tomar decisiones difíciles puede ser el acto más valiente y amoroso que uno puede hacer por sus hijos, merecemos vivir con calidad de vida, ser amados, respetados, valorados, tomados en cuenta, porque la salud mental, la paz, y la tranquilidad de quienes amamos valen más que mantener una apariencia, y como dice el dicho, es mejor un divorcio a tiempo, que un mal matrimonio para siempre, hoy puedo decir que solté y que en ese soltar me encontré a mí misma,tengo unos hijos maravillosos, unas lindas nietas, vivimos felices, y mi consejo es, si estas en una relación donde no eres feliz, no te sientes amada, respetada, valorada, estas con la persona incorrecta.
Bueno amigas hasta aquí mi participación en esta interesante iniciativa. Igualmente quiero aprovechar para invitar a 
@ladiesofhive/ladies-of-hive-community-contest-287
Todas las fotos utilizadas son de mi propiedad y fueron tomadas desde mi teléfono celular Samsung A53.
Gracias por tu amable visita y apoyo. Un abrazo 🤗. Bendiciones
English Versión
Ladies of Hive Community Contest #287. The day I looked in the mirror and decided to let go and chose to live
Happy and blessed afternoon, friends of LOH! Today, I once again have the pleasure of participating in a new initiative from Ladies of Hive Community Contest #287: What is it that you clung to tightly (an ideal, a person, a stage of life) and that life forced you to let go of? What was the emotional process of accepting that it was no longer part of your present?
We all cling to something: a person, a dream, the version of life we imagined and believed we deserved. Letting go, of course, hurts. That's why we often take so long to make that decision, because letting go means accepting that something we love can no longer be ours, that it will no longer be part of the life we imagined. But there's a kind of quiet courage in those of us who decide to do it, despite the fear and the pain. Choosing yourself is an act of great bravery and determination. It took me years to find that courage, and I admit it, but when I did, it changed my life, and I found that peace we should never lose.
For many years, I clung to the idea of a complete, large, beautiful family. From a very young age, I had this image of a home where my children would grow up with a present father and mother who would fill them with love. I clung to the hope that things would change at some point. I kept trying again and again. I believed that all those conversations would eventually work, that the love that once existed and united us could resurface and that we could rekindle it. I even clung to the fear; I was terrified of a separation, because often fear becomes a part of us, and the familiar, even though it hurts, gives the illusion of Security.
My husband had practically disappeared from my home, not only physically, because he spent very little time there, but also emotionally. My children and I were invisible to him. I tried time and again to talk to him, to make him see reason, to explain that both my children and I needed him, but we needed him present, body and soul. I wanted to find common ground, but his response was always the same: we had nothing to talk about, everything was fine, he had things to do and couldn't be home, and so on. That phrase eventually stopped hurting like a fresh wound and began to weigh on me like a truth I refused to accept.
Our breaking point came in the quietest and most decisive way. One day, after we hadn't seen each other for four days, I woke up in the middle of the night crying because the situation was exhausting and unbearable. I remember standing in front of the mirror, tears streaming down my face, staring into my own eyes, and asking myself, "What are you doing? This isn't living anymore. Are you happy? Do you want to spend the rest of your life begging for a minute of his time, a crumb of love?" It seemed like a small moment, but it was the most honest I've had with myself in many years, and from there I made the big decision that would change our lives, thank God.
I remember calling my two sons, the oldest being 14 and the youngest 13. My daughter was only 5 and wouldn't have understood. I talked to them sitting on my bed. It was one of the hardest moments of my life because I knew it would hurt them, and that somehow broke my heart ♥️. However, when I finished talking to them, their response taught me something I'll never forget: "It's for the best, Mom." Many times, adults think they're protecting their children. Keeping them in a broken relationship—they already know it, they feel it, they live it every day—they told me it was for the best, that they hardly ever saw their dad anymore and that the fights were too many. At that moment, I understood that the ones most affected by that relationship were my children, because they always want to see parents together who love and respect each other, even if they don't always have the words to ask for it.
The emotional process of letting go was long, hard, painful, exhausting, and profoundly difficult. It wasn't a decision made in a day; it was the result of years of wear and tear, of accumulated silences, of a love that faded on one side. For me, letting go meant facing one of my greatest fears: being left alone with my three children, with that uncertainty of sometimes not knowing if I would be able to handle such a huge responsibility alone, with a world that suddenly felt enormous and uncertain. I had to find another job, reorganize my entire life, and make big decisions that I never imagined I would have to make, but that were absolutely necessary.
What hurt me most about the whole process was feeling that not only did he and I divorce, but he also divorced my children. He disappeared from our lives, as if the separation had given him permission to erase his paternity as well. That was perhaps the deepest pain of the entire process, not the end of my marriage, but seeing my children face their father's abandonment. They asked me every day why their dad wasn't coming to see them. I would call him, try to talk to him so he would visit his children, but he was already in a new relationship and refused to see them.
Thank God that life, with all its hardships, is also wise and puts everything in its place. Over time, I've learned that nothing true can be forced, that a relationship without mutual love, respect, commitment, or real responsibility between two people isn't a relationship, it's a burden, and that staying in a relationship out of fear of loneliness is the cruelest loneliness we can face, because you live surrounded by others but profoundly alone, and that hurts too much.
I learned that sometimes loving also means letting go, that making difficult decisions can be the bravest and most loving act one can do for their children. We deserve to live a good life, to be loved, respected, valued, and taken into account, because the mental health, peace, and tranquility of those we love are worth more than maintaining appearances. And as the saying goes, a timely divorce is better than a bad marriage that lasts forever. Today I can say that I let go, and in that letting go, I found myself. I have wonderful children, beautiful granddaughters, we live happily, and my advice is: if you are in a relationship where you are not happy, where you don't feel loved, respected, or valued, you are with the wrong person.
Well, friends, that's all for my participation in this interesting initiative. I also want to take this opportunity to invite
@ladiesofhive/ladies-of-hive-community-contest-287
All photos used are my own and were taken with my Samsung A53 cell phone.
Thank you for your kind visit and support. Hugs 🤗. Blessings