Hello, my friends.
The other day I read 
I wanted to be like everyone else, but I couldn't. It's not my style.
I grew up hearing the same old stories. The prince arrives, the princess waits. He makes the first move, she smiles and accepts. For years, without being fully aware of it, I assumed that those were the rules of the game. That my role was to be attractive, to be available, but that the other person had to make the first move. If a man didn't approach me, I interpreted it as him not being interested. And if I was interested, I kept quiet, hoping he would guess or that, with time, he would decide to make a move.
Until one day I got fed up. I realized that this passive attitude wasn't "feminine" or "elegant." It was simply absurd. Why should I leave the possibility of being happy in someone else's hands? Why should my love life depend on a man taking the initiative instead of me knowing what I want?
Sexist attitudes creep in everywhere, and this is one of them. We've been sold the idea that a woman who takes the initiative is "easy" or "desperate." That if you make the first move, you lose value. That you have to wait to be won over. But that's a trap. All it does is keep us passive, waiting for someone to come and rescue us or choose us.
I once met a man I really liked. We ran into each other at some places, we chatted, there was a good vibe. But he didn't make a move. I could tell there was something there, but he wouldn't take the step. And for weeks I was stuck in that absurd cycle of waiting, interpreting his signals, wondering if he would do anything. Until one night I went to sleep and thought: "What if he disappears tomorrow? What will I regret, trying something or staying silent?"
The next day I texted him. I told him I liked him and asked if he wanted to grab a drink sometime. Just like that. No beating around the bush. And what happened? Well, he wanted to too, but he was just as paralyzed as I was by his own insecurities. And if I hadn't taken that step, nothing would have happened. I would have been left wondering and with the feeling of having wasted my time.
Since then, I've changed my mindset. If I like someone, I don't wait for him to come to me. I approach him. I speak up. I make the suggestion. And I don't feel any less of a woman for doing so. On the contrary. I feel like a woman who knows what she wants and goes for it. That doesn't diminish me, it enhances me. It gives me confidence, reduces my anxiety, and, above all, saves me months of pointless waiting.
It's not about chasing anyone. It's about putting your feelings on the table, clearly and without fear. If the other person responds, great. If not, that's fine too. But at least you've taken action. You've been in control of your desire and your decision. And that, in a world that still teaches us to wait, is a small act of freedom.
Versión en español
Hola, amigas mías.
El otro día leí el post de
Quería ser igual a las demás, pero no pude serlo. No es mi na
Crecí escuchando las mismas historias de siempre. El príncipe llega, la princesa espera. Él da el primer paso, ella sonríe y acepta. Durante años, sin ser del todo consciente, asumí que las reglas del juego eran esas. Que lo mío era gustar, estar disponible, pero que el movimiento lo tenía que hacer el otro. Si un hombre no se acercaba a mí, interpretaba que no le interesaba. Y si me interesaba a mí, me callaba, esperando que él lo adivinara o que, con el tiempo, se decidiera a dar el paso.
Hasta que un día me cansé. Me di cuenta de que esa actitud pasiva no era "femenina" ni "elegante". Era simplemente absurda. ¿Por qué iba a dejar en manos de otro la posibilidad de ser feliz? ¿Por qué mi vida afectiva tenía que depender de que un hombre tuviera la iniciativa y no de que yo tuviera claro lo que quiero?
El machismo se cuela por muchos sitios, y uno de ellos es este. Nos han vendido la idea de que la mujer que toma la iniciativa es "fácil" o "desesperada". Que si te declaras tú, pierdes valor. Que hay que esperar a ser conquistada. Pero eso es una trampa. Lo único que hace es mantenernos en un lugar de pasividad, esperando que alguien venga a rescatarnos o a elegirnos.
Una vez conocí a un hombre que me gustaba de verdad. Coincidíamos en algunos sitios, charlábamos, había buen ambiente. Pero él no se lanzaba. Yo notaba que algo había, pero él no daba el paso. Y durante semanas estuve en esa dinámica absurda de esperar, de interpretar sus señales, de preguntarme si haría algo. Hasta que una noche me fui a dormir y pensé: "¿Y si mañana desaparece? ¿De qué voy a arrepentirme, de haber intentado algo o de haberme quedado callada?".
Al día siguiente le escribí. Le dije que me gustaba y que si quería tomar algo un día. Así de claro. Sin rodeos. ¿Y qué pasó? Pues que él también quería, pero estaba igual de paralizado que yo por sus propias inseguridades. Y si yo no llego a dar ese paso, no habría pasado nada. Me habría quedado con la duda y con la sensación de haber perdido el tiempo.
Desde entonces, he cambiado el chip. Si me gusta alguien, no espero a que sea él quien venga. Me acerco yo. Hablo yo. Propongo yo. Y no me siento menos mujer por hacerlo. Al contrario. Me siento una mujer que sabe lo que quiere y que va a por ello. Eso no me resta, me suma. Me da seguridad, me quita ansiedad y, sobre todo, me ahorra meses de espera tonta.
No se trata de perseguir a nadie. Se trata de poner sobre la mesa lo que sientes, con claridad y sin miedo. Si la otra persona responde, bien. Si no, también. Pero al menos tú has actuado. Has sido dueña de tu deseo y de tu decisión. Y eso, en un mundo que aún nos enseña a esperar, es un pequeño acto de libertad.