Greetings, friends!
For a long time, I believed that loving the other person was enough to maintain a healthy relationship. I thought that love, friendship, or family affection were sufficient shields to avoid conflict.
But reality has shown me that this isn't the case. You can love someone very much and still not understand them. You can have a heart full of affection and hands empty of tolerance. I've learned that relationships aren't sustained by feelings alone; they're sustained by effort, by the conscious decision to try to understand the other person even if you don't think like them.
I've had absurd arguments with people who are important to me. Arguments that started over something small—a political opinion, a different way of looking at raising children, a simple misunderstanding—and ended up becoming walls of silence that lasted for weeks.
In those moments, all I saw was my own point of view. I clung to it like a lifeline. But over time, I realized that winning an argument isn't the same as getting closer to someone. You can be completely right and still be completely alone.
Understanding doesn't mean agreeing. That's a very common mistake. I don't have to agree with my son's decisions, but I should strive to understand why he makes them. I don't have to applaud my friend's choices, but I should listen to what led her there. Understanding is a bridge you build toward others, not a surrender of your own convictions. And tolerance is what allows that bridge to remain firm, even when the wind is strong.
I've found that intolerance almost always stems from fear. Fear that if I accept others as they are, something about myself will be weakened. Fear that their way of life will challenge mine. But I've discovered just the opposite. The more tolerant I am, the more confident I feel in my own decisions. Because I don't need anyone to live like me to validate my existence. I can respect other ways of life without giving up my own.
In my most valuable relationships, those that have survived the years and difficulties, there is one constant: the willingness to listen without immediately judging. That doesn't mean there aren't limits; of course there are. No one is obligated to tolerate what hurts them.
But before reaching that point, it's worth trying to understand. Because most conflicts between people who love each other don't stem from malice, they stem from difference. And difference, when managed well, doesn't have to separate us. It can even enrich us.
En español
Saludos, amigas!
Durante mucho tiempo creí que para mantener una relación sana bastaba con querer a la otra persona. Pensaba que el amor, la amistad o el cariño familiar eran escudos suficientes para evitar los conflictos.
Pero la realidad me ha demostrado que no es así. Puedes querer mucho a alguien y aún así no entenderle. Puedes tener el corazón lleno de afecto y las manos vacías de tolerancia. He aprendido que las relaciones no se sostienen solo con sentimientos, se sostienen con esfuerzo, con la decisión consciente de intentar comprender al otro aunque no pienses como él.
He tenido discusiones absurdas con personas importantes para mí. Discusiones que empezaban por algo pequeño, una opinión política, una forma distinta de ver la educación de los hijos, un simple malentendido, y que terminaban convirtiéndose en muros de silencio que duraban semanas.
En esos momentos, lo único que veía era mi propia razón. Me aferraba a ella como si fuera un salvavidas. Pero con el tiempo me di cuenta de que ganar una discusión no es lo mismo que acercarte a alguien. Puedes tener toda la razón del mundo y estar completamente solo.
La comprensión no significa estar de acuerdo. Ese es un error muy común. Yo no tengo por qué compartir las decisiones de mi hijo, pero sí debo esforzarme por entender por qué las toma. No tengo por qué aplaudir las elecciones de mi amiga, pero sí debo escuchar qué la ha llevado hasta ahí. La comprensión es un puente que tiendes hacia el otro, no una rendición de tus propias convicciones. Y la tolerancia es lo que permite que ese puente se mantenga firme, incluso cuando hay viento fuerte.
He comprobado que la falta de tolerancia nace casi siempre del miedo. Miedo a que si acepto al otro como es, algo de lo que yo soy se debilite. Miedo a que su forma de vivir cuestione la mía. Pero he descubierto justo lo contrario. Cuanto más tolerante soy, más segura me siento de mis propias decisiones. Porque no necesito que nadie viva como yo para validar mi existencia. Puedo respetar otras formas de vida sin renunciar a la mía.
En mis relaciones más valiosas, las que han sobrevivido a los años y a las dificultades, hay una constante: la disposición a escuchar sin juzgar de inmediato. Eso no significa que no haya límites, claro que los hay. Nadie está obligado a tolerar lo que le hace daño.
Pero antes de llegar a ese punto, merece la pena intentar entender. Porque la mayoría de los conflictos entre personas que se quieren no nacen de la maldad, nacen de la diferencia. Y la diferencia, bien gestionada, no tiene por qué separarnos. Puede incluso enriquecernos.