Muchas veces me pasa que siempre me encuentro empujándome a ser mejor y eso no está mal porque uno busca evolucionar, siempre quiere mejorar, pero escucho esa voz en mi cabeza que nunca está satisfecha con nada de lo que hago, siempre me estoy señalando lo que pude haber hecho mejor o de manera diferente, y después de un tiempo deja de ser motivador y se convierte en algo completamente diferente. Yo soy muy dura conmigo misma y me pongo unos estandares imposibles y me doy látigo por cada pequeño error, esta semana bueno esta y la semana pasada fueron de terror en el trabajo, hice un trabajo que nunca había hecho y no quedé conforme, sentí que me faltó que no lo hice bien y pase esas semanas con un vacío en el estomago sin dormir bien. Hasta que una compañera me dijo ningún trabajo vale tu sueño ni tu paz, ella me lo dice porque también se enfermó por stress y digamos que tiene esa experiencia y me puse a pensar es verdad, la gente siempre va a hablar siempre va a criticar por qué tengo que hacerlo yo conmigo misma? Entonces me di cuenta que hay una delgada línea entre ser autoexigente y caer en la autocompasion, la cosa es que ser exigente contigo mismo viene de este lugar de querer lograr algo, querer ser mejor, pero en algún punto estás tan enfocada en tus fallos que olvidas que todos los demás también luchan, empiezas a pensar que eres el única que no puede hacerlo bien y ahí es donde comienzas a hacerte daño.
Creo que muchas de nosotras crecimos creyendo que ser duras con nosotras mismas era lo mismo que estar motivadas, yo por lo menos crecí así que si no me estaba criticando cada cosa de alguna maenra me volverá floja o conformista, y saben cuando lo noto cuando soy exigente con mi hijo y el me hace darme cuenta que así no es la vida, que puedes tener un espacio para descansar y tomarte el tiempo para pensar y corregir lo que debes mejorar. Porque lo que a mi siempre me terminada pasando es que creo un espacio mental donde nada de lo que hago es lo suficientemente bueno, y termino quemándome o sea ya estoy cansada, porque siempre me estoy juzgando y ando diciéndome que no soy capaz, entonces por otro lado está mi mente sana que ha ido trabajando poco a poco esto y me dice si eres capaz pero puedes mejorar ay no jajaja es como tener un lado bueno y un lado malo hablándome, porque lucho mucho con esas creencias con las que me criaron de que cada día tengo que ser mejor y no ver que si lo estoy haciendo bien y he vanazado. Como una de esas imágenes que me envió un amigo estos días que decía tal vez hoy no estás donde quieres estar pero si miras atrás no estás en el mismo lugar, y quizás suene a cliché pero es verdad si he avanzado si he mejorado, no hace falta tratarse tan fuerte.
Lo que hace que todo este ciclo sea tan complicado es el perfeccionismo de siemre querer que las cosas sean perfectas, es creer que valemos por los que logramos y además nos ponemos la vara super alta con cosas que son imposibles como esos memes que ves en Instagram que dice ponte metas reales y la meta es ser millonario dentro de tres meses jajaja yo me río mucho de eso pero yo soy así, hay una psiquiatra que yo sigo que dice que el perfeccionista es el eterno insatisfecho y cuanta razón tiene porque uno siempre anda frustrada por la vida creyendo que lo puede hacer mejor y no se disfruta el proceso y lo que ha aprendio. Y aqui es donde la autocompasión se cuela, en estas semanas feas en el trabajo la guinda fue una reunión que tuve donde me tocó admitir que había cometido un error imagínate tener que admitir entre un monton de mujeres que tienen unos egos altísimos que te equivocaste en algo por tu inexperiencia, al día siguiente no quería ni ir al trabajo todavía me deben estar destrozando jajajaja, pero bueno el hecho es que me di cuenta de muchas cosas son errores de los que se aprende, nadie se murió y otra cosa es que aguanté en esa reunión y pude tener la firmeza de levantar la mano y decir lo admito fue mi error y me equivoqué, voy a repararlo sabes porque hay que hacerse responsable y como me dijo una compañera uno porque es sincero y dice la verdad pero otros cometen el error y lo esconden hasta que pase un año y alguien se de cuenta, bueno lo cierto es que en esa reunión tenía ganas de llorar y no lo hice, cuando salí de allí y venía camino a mi casa si lloré sin que nadie me viera y por eso me felicité me dije te felicito porque no lloraste en publico con tanta presión que sentía y eso es tenerse compasión, eso es tratarse bonito, porque bastante agrsivo está el mundo allá afuera para que uno se venga a dar látigo.
Cuando uno se está exigiendo y lo unico que anda viendo son los fallos como que se olvida que las luchas son parte de la vida y que es lo que te hace humano, por eso esa compasión que uno debe tenerse a si misma es más que solo reconocer que las cosas son dificiles, es ser amable contigo misma y no es que caigas en el vicitimismo y que no tomes responsabilidad de las cosas, solo estoy diceindo que es aprender a tratarnos bien, a encontrar ese punto medio y tratarnos con la misma amabilidad y comprension que lo hacemos con una amiga que pudiera estar pasando por lo mismo, reconociendo que cometer errores es parte de ser humano y no define tu valor como persona. Sabes que si define tu valor? Tomar responsabilidad y actuar para corregir porque equivocarse le pasa a todos pero hcerse responsable de eso no muchos lo hacen. Cuando practicas la autocompasión reconoces que aunqur las cosas son difíciles ahora mismo y te quedaste corta de una meta, eso no significa que estas rota o sin valor, solo significa que eres humana como todos los demás vamos no todas somos la mujer maravilla. Creo que uno de los cambios más grandes que necesita pasar es alejarse de esta idea de que ser duro contigo mismo es lo que impulsa el éxito, porque es todo lo opuesto cuando estas siemore criticándote y viviendo con miedo al fracaso, es menos probable que tomes riesgos o que intentes cosas nuevas y que crezcas. Tratarnos con cariño y tener compasión de nosotras es mirar lo que salió mal, aprender de ello y seguir adelante sin quedarse atascadas en la vergüenza, es loco como nos han enseñado que la amabilidad hacia nosotros mismos es de alguna manera ser debil, cuando realmente toma mucha mas fuerza ser gentil contigo mismo que seguir golpeandote, cualquiera puede criticar, pero toma verdadero coraje decir hice mi mejor esfuerzo con lo que tenia en este momento, y eso es suficiente.
De este viaje de dos semanas aprendí mucho, no solo sobre tratarme bien a mi misma sino que no todos son iguales que yo, no todo el mundo es sincero y no todo el mundo es tu amigo, hay gente que oculta cosas y te va a echar cuchillo por salvar su reputación pero ese no es el tema aquí solo me estoy desahogando, lo que mpas aprendí es abrazarme y felicitarme porque aun cuando haya cometido un error salí adelante y mis valores están bien puestos, al día siguiente tuve que levantarme y llegar con mi cara en alto porque nadie me va a apoyar sino lo hago yo misma, nadie me va a cuidar si yo no lo hago, todo empieza por casa y esto no es algo que descubres una vez y luego ya terminaste, es una práctica diaria de atraparte cuando caes en critica dura y ser consciente de elegir decirte algo diferente. Significa reconocer que vas a tener días donde vuelves a caer en los patrones de siempre y eres mala contigo misma y eso también esta bien, eso es parte del proceso. La meta no es la perfeccion lo cual es algo ironico cuando lo piensas, la meta es el progreso son esos cambios que haces para tratarte con mas amabilidad y menos juicio.
[ENGLISH VERSION]
Many times it happens to me that I always find myself pushing to be better and that's not bad because you're looking to evolve, you always want to improve, but I hear that voice in my head that's never satisfied with anything I do, I'm always pointing out what I could have done better or differently, and after a while it stops being motivating and becomes something completely different. I'm very hard on myself and I set impossible standards and I whip myself for every little mistake, this week well this one and last week were terrifying at work, I did a job I'd never done before and I wasn't happy with it, I felt like I was lacking that I didn't do it well and I spent those weeks with a pit in my stomach not sleeping well. Until a coworker told me no job is worth your sleep or your peace, she tells me this because she also got sick from stress and let's say she has that experience and I started thinking it's true, people are always going to talk they're always going to criticize why do I have to do it to myself? So I realized there's a thin line between being self-demanding and falling into self-pity, the thing is that being demanding with yourself comes from this place of wanting to achieve something, wanting to be better, but at some point you're so focused on your failures that you forget everyone else struggles too, you start thinking you're the only one who can't do it right and that's where you start hurting yourself.
I think many of us grew up believing that being hard on ourselves was the same as being motivated, I at least grew up like that if I wasn't criticizing every little thing somehow I'd become lazy or conformist, and you know when I notice it when I'm demanding with my son and he makes me realize that's not how life is, that you can have space to rest and take time to think and correct what you need to improve. Because what always ends up happening to me is that I create a mental space where nothing I do is good enough, and I end up burning out I mean I'm already tired, because I'm always judging myself and going around telling myself I'm not capable, then on the other hand there's my healthy mind that has been working on this little by little and tells me yes you are capable but you can improve oh no hahaha it's like having a good side and a bad side talking to me, because I struggle a lot with those beliefs I was raised with that every day I have to be better and not see that I am doing well and have advanced. Like one of those images a friend sent me these days that said maybe today you're not where you want to be but if you look back you're not in the same place, and maybe it sounds cliché but it's true I have advanced I have improved, there's no need to be so tough on yourself.
What makes this whole cycle so complicated is perfectionism of always wanting things to be perfect, it's believing we're worth what we achieve and on top of that we set the bar super high with things that are impossible like those memes you see on Instagram that say set realistic goals and the goal is to be a millionaire in three months hahaha I laugh a lot at that but I'm like that, there's a psychiatrist I follow who says the perfectionist is the eternally dissatisfied and how right she is because you're always going around frustrated through life believing you can do better and you don't enjoy the process and what you've learned. And this is where self-compassion sneaks in, in these ugly weeks at work the cherry on top was a meeting I had where I had to admit I'd made a mistake imagine having to admit among a bunch of women who have super high egos that you messed up something because of your inexperience, the next day I didn't even want to go to work they must still be tearing me apart hahaha, but well the fact is I realized many things are mistakes you learn from, nobody died and another thing is I held it together in that meeting and was able to have the strength to raise my hand and say I admit it it was my mistake and I messed up, I'm going to fix it you know why because you have to take responsibility and like a coworker told me one because you're honest and tell the truth but others make the mistake and hide it until a year passes and someone finds out, well the truth is in that meeting I felt like crying and I didn't, when I left there and was on my way home I did cry without anyone seeing me and that's why I congratulated myself I told myself I congratulate you because you didn't cry in public with so much pressure you felt and that's having compassion for yourself, that's treating yourself nicely, because the world out there is aggressive enough for you to come and whip yourself.
When you're being demanding and all you're seeing are the failures it's like you forget that struggles are part of life and that's what makes you human, that's why that compassion you should have for yourself is more than just recognizing things are difficult, it's being kind to yourself and it's not that you fall into victimhood and don't take responsibility for things, I'm just saying it's learning to treat ourselves well, to find that middle ground and treat ourselves with the same kindness and understanding we do with a friend who might be going through the same thing, recognizing that making mistakes is part of being human and doesn't define your value as a person. You know what does define your value? Taking responsibility and acting to correct it because everyone makes mistakes but not many take responsibility for it. When you practice self-compassion you recognize that even though things are difficult right now and you fell short of a goal, that doesn't mean you're broken or worthless, it just means you're human like everyone else come on we're not all wonder woman. I think one of the biggest changes that needs to happen is moving away from this idea that being hard on yourself is what drives success, because it's the complete opposite when you're always criticizing yourself and living in fear of failure, you're less likely to take risks or try new things and grow. Treating ourselves with care and having compassion for ourselves is looking at what went wrong, learning from it and moving forward without getting stuck in shame, it's crazy how we've been taught that kindness toward ourselves is somehow being weak, when it really takes much more strength to be gentle with yourself than to keep beating yourself up, anyone can criticize, but it takes real courage to say I did my best with what I had in this moment, and that's enough.
From this two-week journey I learned a lot, not just about treating myself well but that not everyone is like me, not everyone is honest and not everyone is your friend, there are people who hide things and will stab you in the back to save their reputation but that's not the topic here I'm just venting, what I learned most is to hug myself and congratulate myself because even when I made a mistake I came through and my values are in the right place, the next day I had to get up and arrive with my head held high because no one is going to support me if I don't do it myself, no one is going to take care of me if I don't, everything starts at home and this isn't something you discover once and then you're done, it's a daily practice of catching yourself when you fall into harsh criticism and being conscious of choosing to tell yourself something different. It means recognizing you're going to have days where you fall back into the same old patterns and you're mean to yourself and that's okay too, that's part of the process. The goal isn't perfection which is kind of ironic when you think about it, the goal is progress it's those changes you make to treat yourself with more kindness and less judgment.