Creo ue no soy la única que ha sufrido una ruptura amorosa, la verdad he pasado por varias y e bastante desgarrador cuando alguien a quien amas decide que ya no quiere formar parte de tu historia o te sigue amando pero no van en la misma dirección entonces no tiene sentido continuar. Es como si alguien te arrugara el corazón y claro con la edad ya todo es diferente tienes más ocupaciones y no te da tanto tiempo de estar trsite pero igual duele y se siente la ausencia de esa persona. La cosa es que todo el mundo te va a decir la típica frase de que el tiempo cura todas las heridas y aunque pueda ser cierto eso no ayuda mucho cuando estás tumbado en la cama a las tres de la mañana preguntándote qué ha ido mal, repitiendo cada conversación en tu cabeza como si fuera una película a la que puedes cambiar el final de alguna manera. Lo cierto es que para sanr un corazón roto no hay que esperar a que pase sino que hay que trabajar para superar el dolor y he aprendido que hay algunas cosas reales y prácticas que puedes hacer para acelerar el proceso y hacerlo un poco menos miserable.
Quizás lo más difícil de aceptar pero es lo primero que hay que hacer es entender que la persona que te rompió el corazón no va a volver, al menos no de la forma que tú quieres, yo pasé meses viendo mi teléfono cada cinco minutos e inventando cosas en mi cabeza en la que me enocntraba a esa persona de nuevo y de repente nos dábamos cuenta de que habíamos cometido un terrible error, eso creo que pasa solo en las peliculas. La cosa es que aferrarse a esa esperanza es como mantener una herida abierta, no puedes curarte bien si estás siempre quitandote la costra, lo que me ayudó a mí fue primero archivar su conversación para no estar con la esperanza de que cada mensaje que llegara fuera de el y segundo cuando ya estuve lista borre todo hasta su número, deje de seguirlo en las redes sociales y eliminé todo lo que me tentara a acercarme o ver cómo estaba. Quizás suena duro y la gente va a decir que puedes ser maduro y seguir siendo amigo, pero para mí eso era sufrir más, yo necesitaba espacio para sanar la relación y descubrir quién era sin esa persona.
Una de las cosas más importantes que aprendí con esto es que tienes que sentir el dolor en lugar de huir de él, pero tampoco puedes dejar que te consuma por completo. Cuando mi relación pasada terminó, cometí el error de intentar distraerme inmediatamente lanzándome a proyectos de trabajo, saliendo con mis amigas los fines de semana que era cuando más me pegaba, hasta me iba al cine o a comer sola cualquier cosa para evitar sentarme con los sentimientos incómodos. Pero el dolor siempre va a filtrarse y cuando lo hace hasta es peor porque lo has estado reprimiendo, entonces me permití sentirlo todo de verdad, lo hacía más que todo por las noches hasta que me quedaba dormida, a veces escuchaba música triste o escribía sobre lo molesta o dolida que estaba. Yo creo que me funcionó eso de darme permiso para llorar y al mismo tiempo establecer un límite para que el dolor no se apoderara de tdo, es como esos memes de que estamos tan full y nos organizamos para estar tristes pues así lo hice porque no podía permitirme derrumbarme, solo necesitaba procesar las emociones y después volverme a centrar.
Por supuesto el ejercicio se convirtió en mi arma secreta y no estoy hablando de entrenamientos de castigo o de intentar conseguir un cuerpo de venganza, aunque si eso te motiva no está mal que lo hagas, pero yo estoy hablando de usar el ejercicio como una forma de mover la energía de tu cuerpo. Cuando te rompen el corazón hay una sensación de pesadez y estancamiento que se instala en el pecho y el estómago, y a veces la única forma de cambiarla es a través del movimiento. Yo lo que hacía era irme a la montaña a trotar mientras escuchaba música movida, además que la naturaleza me ayudaba y me sentía más relajada, mi mente se conentrbaa en otra cosa mientras mi cuerpo baja la tensión y también comía chicolotae jajaja así que lo hacía sin culpa porque en las tardes iba y trotaba. También bailaba en mi casa jajaja ese fue otro recurso incluso cuando me sentía ridícula, pero luego me sentía mejor y hasta sexy porque hay algo en mover el cuerpo al ritmo de la música que ayuda a liberarse de parte del peso emocional. La ciencia lo dice el ejercicio libera endorfinas y ayuda a regular las hormonas del estrés que se disparan durante el trauma emocional, además que cambias esos pensamientos tristes porque estas concentrada en otra cosa, esa era otra de las cosas que me repetía esto es química del cerebro y tu lo conoces bien así que vamos que si lo puedes superar.
Reconstruir tu identidad fuera de la relación es importante pero también es más complicado de lo que parece, cuando estás con alguien durante mucho tiempo es como que te adpatas a esa persona, tus rutinas, tus grupos de amigos incluso tus gustos de películas pueden entrelazarse con los suyos. Después de una ruptura, puede que te encuentres pidiendo comida y te das cuenta de que ya no sabes ni que es lo que te gusta porque siempre has hecho lo que tu pareja quería. Esta crisis de identidad es normal, pero también es una oportunidad para redescubrir partes de ti misma que quizá quedaron enterradas durante la relación. Empecé a aceptar invitaciones que normalmente habría rechazado y probé nuevas cosas por las que mi ex no tenía ningún interés, además que volví a conectar con amigos a los que no había visto mucho mientras estaba en pareja. El objetivo no es convertirte en una persona completamente diferente sino recordar quién eras antes de la relación y averiguar quién quieres ser, y ese proceso requiere tiempo y paciencia contigo misma. También entender que cuando venga una futura relación no debes dejar de hacer tus proyectos por otra persona sino que más bien los dos caminen juntos de la mano.
La terapia es algo útil durante este proceso incluso si crees que no lo necesitas o si la idea te incomoda. Yo al principio no quería porque creía que tenía que manejar la ruptura por mí misma, pero hablar con alguien que sea neutro y que no se vaya a cansar de oír hablar de tus problemas puede darte na visión diferente a la de tus amigos y familiares. Un buen terapeuta puede ayudarte a identificar patrones y resolver cualquier problema que pueda estar afectando a tu recuperación para darte herramientas con las que puedas manejar todas esas emociones. Si la terapia te es costosa o no te parece puedes leer libros o escuchar podcast de autoayuda sobre relaciones y sanación emocional, poco a poco puedes ir creando nuevas rutinas para ir llenando los espacios vacíos que solía ocupar tu ex y más si vivían juntos o pasaban la mayor parte del tiempo libre en pareja. Puede que los domingos por la mañana fuera el momento de desayunar juntos o tu suegra te invitaba a tomar sopa porque sabía que te gustaba, ahora tienes que buscar un buen lugar donde hagan una rica sopa y así al final se superan las cosas. Estos consejos que te estoy dando no son soluciones mágicas que hagan desaparecer el dolor de la noche a la mañana, pero pueden ayudarte a superarlo, lo más importante que he aprendido es que esto de sanar no es lineal, tendrás días buenos y días malos y eso es completamente normal y creeme que vas a llegar a un punto en el que puedas recordar las partes buenas de la relación con gratitud y vas a entender las malas sin sentir que todo tu mundo se desmorona.
[ENGLISH VERSION]
I think I am not the only one who has suffered a breakup, the truth is that I have been through several and it is quite heartbreaking when someone you love decides they no longer want to be part of your story or they still love you but they are not going in the same direction so it makes no sense to continue. It is as if someone wrinkled your heart and of course with age everything is different, you have more occupations and you don't have so much time to be sad but it still hurts and you feel the absence of that person. The thing is that everyone will tell you the typical phrase that time heals all wounds and although it may be true that does not help much when you're lying in bed at three in the morning wondering what went wrong, replaying every conversation in your head as if it were a movie that you can change the end somehow. The truth is that to heal a broken heart you don't have to wait for it to pass but you have to work through the pain and I've learned that there are some real, practical things you can do to speed up the process and make it a little less miserable.
Maybe the hardest thing to accept but the first thing to do is to understand that the person who broke your heart is not coming back, at least not in the way you want, I spent months looking at my phone every five minutes and inventing things in my head in which I would meet that person again and suddenly we realized that we had made a terrible mistake, I think that only happens in the movies. The thing is that holding on to that hope is like keeping an open wound, you can't heal well if you are always picking at the scab, what helped me was first to archive his conversation so I wouldn't be hoping that every message that came in was from him and second when I was ready I deleted everything down to his number, stopped following him on social media and deleted everything that would tempt me to get close or see how he was doing. Maybe it sounds harsh and people will say you can be mature and still be friends, but for me that was more suffering, I needed space to heal the relationship and find out who I was without that person.
One of the most important things I learned through this is that you have to feel the pain rather than run from it, but you also can't let it consume you completely. When my past relationship ended, I made the mistake of immediately trying to distract myself by throwing myself into work projects, going out with my girlfriends on the weekends which was when it hit me the hardest, even going to the movies or out to eat alone anything to avoid sitting with the uncomfortable feelings. But pain is always going to seep through and when it does it is even worse because you have been repressing it, so I allowed myself to really feel it all, I did it mostly at night until I fell asleep, sometimes I would listen to sad music or write about how upset or hurt I was. I think it worked for me to give myself permission to cry and at the same time set a limit so that the pain didn't take over everything, it's like those memes that we are so full and we organize ourselves to be sad so I did it because I couldn't allow myself to fall apart, I just needed to process the emotions and then refocus.
Of course exercise became my secret weapon and I'm not talking about punishment workouts or trying to get a revenge body, although if that motivates you it's not wrong to do it, but I'm talking about using exercise as a way to move your body's energy. When you get your heart broken there is a feeling of heaviness and stagnation that settles in your chest and stomach, and sometimes the only way to change that is through movement. What I used to do was to go to the mountains to jog while listening to moving music, besides that nature helped me and I felt more relaxed, my mind was focused on something else while my body lowered the tension and I also ate chicolotae hahaha so I did it without guilt because in the afternoons I went and jogged. I also danced at home hahaha that was another resource even when I felt ridiculous, but then I felt better and even sexy because there is something about moving the body to the rhythm of music that helps to release some of the emotional weight. Science says that exercise releases endorphins and helps regulate the stress hormones that are triggered during emotional trauma, plus you change those sad thoughts because you are focused on something else, that was another thing I kept telling myself this is brain chemistry and you know it well so come on you can overcome it.
Rebuilding your identity outside of the relationship is important but it is also more complicated than it seems, when you are with someone for a long time it's like you adapt to that person, your routines, your groups of friends even your movie tastes can become intertwined with theirs. After a breakup, you may find yourself ordering food and realize that you don't even know what you like anymore because you've always done what your partner wanted. This identity crisis is normal, but it's also an opportunity to rediscover parts of yourself that may have been buried during the relationship. I started accepting invitations that I normally would have turned down and tried new things that my ex had no interest in, plus I reconnected with friends I hadn't seen much of while I was in a relationship. The goal is not to become a completely different person but to remember who you were before the relationship and figure out who you want to be, and that process takes time and patience with yourself. Also understand that when a future relationship comes along you should not stop doing your projects for someone else but rather the two of you walk hand in hand together.
Therapy is a useful thing during this process even if you think you don't need it or if the idea makes you uncomfortable. I didn't want to at first because I thought I had to handle the breakup on my own, but talking to someone who is neutral and won't get tired of hearing about your problems can give you a different view than your friends and family. A good therapist can help you identify patterns and work through any issues that may be affecting your recovery to give you tools with which you can manage all those emotions. If therapy is expensive or you don't feel like it you can read books or listen to self-help podcasts about relationships and emotional healing, little by little you can create new routines to fill the empty spaces that your ex used to occupy and more if you lived together or spent most of your free time as a couple. Maybe Sunday mornings were the time to have breakfast together or your mother-in-law used to invite you to have soup because she knew you liked it, now you have to look for a good place where they make a nice soup and so in the end you get over things. These tips I am giving you are not magic solutions that will make the pain disappear overnight, but they can help you overcome it, the most important thing I have learned is that this healing is not linear, you will have good days and bad days and that is completely normal and believe me you will get to a point where you can remember the good parts of the relationship with gratitude and you will understand the bad ones without feeling that your whole world falls apart.