Esta smeana fue muy moviada para todos nosotros los venezolanos, es que como nosotros siempre decimos echando broma que aquí se aburre el que quiere, pero hubo un día que no fue de broma sino que me asustó mucho y fue el miércoles. Yo ese día había ido a auditar una unidad fuera de mi trabajo con otra compañera y veníamos de regreso en su carro, cuando ella me estaba dejando el carro estaba detenido ella me dice que me quedara callada y no me moviera allí empezamos a sentir el temblor, el carro se movía y yo snetí que duró mucho, me despedí rápidamente porque le dije lo que quiero es estar en mi casa con mi hijo. Bueno antes de eso ella y yo veníamos hablando de como nos atacaba el síndrome del impostor en el trabajo, todo el mundo ve que somos buenas pero nosotros no lo creemos. Yo estaba muy triste porque me había tardado mucho más tiempo de lo planificado en la actividad y me juzgaba mucho por eso, entonces venía cuestionándome si lo había hecho bien o no, si había abarcado todo o no y esas cosasme quedaba así como que con miedo de hacer las notas de la auditoría por si veía que algo me había faltado, no se si me entienden el bendito síndrome del impostor atacándome. Sumado a eso todas las cosas que están pasando en el país, el aumento del pasaje, la crisis con los salrios y todas las compras que se hacen en esta época escolar que aparte las hice un poco más tarde de lo normal por la misma falta de dinero, todas esas cosas me empezaron a atacar ese día.
El temblor que sentí en la tarde digamos que no le di mucha importancia, cuando subí a casa yo vivo en un edificio mi hijo salió a recibirme porque había sentido el temblor y bueno estábamos viendo la noticia de cuanto había sido la magnitud y eso pero lo dejamos así, yo seguía con mi bucle de pensamientos y me acosté un poco tarde ese día como a las doce de la noche, lo cierto es que cuando voy saliendo del baño que ya me estaba arreglando para dormir mi hio viene y me dice que está temblando otra vez y yo decía por qué está pasadn esto tan seguido, las panorámicas del balcón se movían y una gran amiga que vive en Maracaibo otro estado de Venezuela cercano al epicentro del temblor me escribe preguntándome si estaba despierta, si había sentido el temblor, me dice que estaba muy asustada estaba sola en casa con su hija de cuatro años y me dice que estaba muy nerviosa que no sabía que hacer que se iba a vestir y que iba a armar un bolso y yo me puse más nerviosa todavía, porque la verdad nosotros no tenemos mucha cultura sobre que hacer en esos casos porque no es algo común en nuestro país.
No podía dormir, venían imágenes horribles a mi cabeza imaginando lo peor y aparte me contaminé viendo lo que salía en las redes sociales y así estuve debatiéndome contra el sueño y los nervios hasta las tres de la mañana que volvió a temblar, en ese momento de verdad ya imaginaba lo peor le escribí a mi amiga y no le llegaban los wsp en la mañana me respondió y me dijo que les habían cortado la electricidad, eso es muy común allá, lo cierto es que yo en esa noche no dormí nada y me puse a pensar en todo lo que realmente es importante en la vida y en lo que no, en que muchas veces nos preocupamos por cosas que son tan tontas desgastamos tanta energía en eso y quizás el tiempo nunca llega, o sea literal en ese moento dije y yo criticándome por la auditoría y quizás hay un terremoto y ni siquiera llego a hacer las notas, de verdad caí en cuenta de las muchas veces que nos hacemos daño con los pensamientos y ni siquiera sabesmos si las cosas van a pasar o no, todas esas preocupaciones tontas hasta de si tengo bien el cabello o no, de si la ropa me queda bien o no, de si hice bien esto o aquello, todas esas cosas que ocupaban mi mente en ese momento me parecieron completamente ridículas.
La forma en que la cama se movía esa sensación de balanceo que te hace sentir como si estuvieras en un barco en aguas agitadas, no se parecía a nada que hubiera vivido antes, las ventanas sonando, ese momento para mi fue aterrador y quizás muchos pensarán que estoy exagerando pero yo vivo en un piso siete y me decía a mi misma qué hago si hay un terremoto? Cuál será la mejor manera de protegerse? En ese momento somos tan vulnerables porque no depende de ti es algo externo uqe no está en tu control y mi cerebro hizo algo interesante, despejó por completo todo el desorden mental que había estado arrastrando ese día y durante semanas. Todas esas preocupaciones se evaporaton y en lugar de eso, mi mente se centró en las cosas más básicas y fundamentales si estoy a salvo, si mis seres queridos están bien, si tenemos que meternos debajo de la mesa o salir corriendo, tenemos que agarrar a nuestra mascota y llevarla con nosotros, todas esas cosas y con esa claridad me di cuenta de cuánta energía había estado malgastando en cosas que en realidad no importan a la hora de la verdad. El temblor no duró mucho pero para mí fue eterno pero lo que más me extrañó fue que mi mente quedó en calma, digo de todos los pensamientos ue me agobiaban y comencé a pensar en lo que realmente importa en la vida, en que tengo a mi familia, tengo un hijo maravilloso, estamos bien, debo fomentar más el amor y la unión y no recaqrgar tanto de estrés a las personas que están a mi lado, hacer mi trabajo bien como siempre lo he hecho pero no es que mi vida va a girar en torno a eso, saben no sé si me entienden.
Es curioso cómo damos por sentado que el mañana llegará, que las personas que nos importan siempre estarán a una llamada de distancia, que nuestras rutinas diarias y espacios familiares permanecerán constantes y sin cambios, pero sentir que todo se puede acabar te hace cambiar la forma de pensar, me he pasado estos días pensando en rodearme de personas bonitas, llamando a mis amigos, abrazando más a mi hijo y regañandolo menos jajajaja y me di cuenta que todo lo demás, todo aquello en lo que nos pasamos el día pensando y estresándonos, no es más que ruido que nos distrae de lo que es esencial. Todavía estoy soprprendia de lo rápido que cambió mi perspectiva en cuanto viví ese momento de incertidumbre sobre mi seguridad y la de las personas que me importan. No fue como si hubiera tenido una gran revelación filosófica o me hubiera iluminado de repente, fue más bien como si alguien hubiera ajustado el lente a través de la cual veía mi vida, enfocando en las cosas importantes mientras todo lo demás se desvanece en el fondo al que pertenece, de hecho lo conversé con mi hermana, ella vive la vida un poco diferente a la mía porque la disfruta más no anda con tantas preocupaciones y empecé a pensar en todo el tiempo que había perdido en las redes sociales, comparando mi vida con los momentos más destacados de gente que apenas conocía, enfadándome por las publicaciones políticas de conocidos lejanos, juzgándome y criticándome por todo hasta por las fotos de las vacacioees. Nada de eso importa cuando la tierra se mueve literalmente bajo tus pies, cuando te recuerdan que no eres más que un pequeño ser humano en un gran planeta que hace lo que le da la gana independientemente de tus planes, preferencias ni por todo el control y cuidado que tengas sobre las cosas.
[ENGLISH VERSION]
This week was very busy for all of us Venezuelans, as we always say jokingly that whoever wants to is bored here, but there was a day that was not a joke but it scared me a lot and it was Wednesday. That day I had gone to audit a unit outside my work with another colleague and we were coming back in her car, when she was leaving me the car was stopped, she told me to be quiet and not to move, there we started to feel the tremor, the car was moving and I thought it lasted a long time, I said goodbye quickly because I told her what I want is to be at home with my son. Well before that she and I were talking about how we were attacked by the impostor syndrome at work, everyone sees that we are good but we do not believe it. I was very sad because it had taken me much longer than planned in the activity and I judged myself a lot for that, then I was questioning myself if I had done well or not, if I had covered everything or not and those things, I was afraid to do the audit notes in case I saw that I had missed something, I don't know if you understand the blessed impostor syndrome attacking me. Added to that, all the things that are happening in the country, the increase in fares, the crisis with the salaries and all the purchases that are made in this school season, which I did a little later than usual because of the same lack of money, all these things began to attack me that day.
The tremor that I felt in the afternoon let's say that I did not give it much importance, when I went home I live in a building my son came out to greet me because he had felt the tremor and well we were watching the news of how much the magnitude had been and that but we left it at that, I continued with my loop of thoughts and I went to bed a little late that day at about twelve at night, the truth is that when I was leaving the bathroom and I was getting ready to sleep my son comes and tells me that it is shaking again and I said why is this happening so often, the panoramic views from the balcony were moving and a great friend of mine who lives in Maracaibo, another state of Venezuela close to the epicenter of the tremor writes me asking me if I was awake, if I had felt the tremor, she tells me she was very scared, she was alone at home with her four year old daughter and she tells me she was very nervous, she did not know what to do, she was going to get dressed and she was going to pack a bag and I got even more nervous, because the truth is we do not have much culture about what to do in those cases because it is not something common in our country.
I could not sleep, horrible images came to my head imagining the worst and besides I was contaminated seeing what was on social networks and so I was fighting against sleep and nerves until three o'clock in the morning when I started to tremble again, at that moment I really imagined the worst, I wrote to my friend and she did not get the wsp in the morning she answered me and told me that they had cut the electricity, that is very common there, the truth is that I did not sleep at all that night and I started to think about everything that is really important in life and what is not, I thought about how many times we worry about things that are so silly, we spend so much energy on that and maybe the time never comes, I mean literally at that moment I said and I was criticizing myself for the audit and maybe there is an earthquake and I don't even get to make the notes, I really realized how many times we hurt ourselves with our thoughts and we don't even know if things are going to happen or not, all those silly worries about whether my hair looks good or not, if my clothes fit or not, if I did this or that right, all those things that occupied my mind at that moment seemed completely ridiculous to me.
The way the bed was moving, that rocking sensation that makes you feel as if you were on a boat in rough waters, it was like nothing I had ever experienced before, the windows rattling, that moment for me was terrifying and maybe many will think I am exaggerating but I live on a seventh floor and I was saying to myself what do I do if there is an earthquake? What will be the best way to protect myself? At that moment we are so vulnerable because it does not depend on you, it is something external that is not in your control and my brain did something interesting, it completely cleared all the mental clutter that I had been dragging that day and for weeks. All those worries evaporated and instead my mind focused on the most basic and fundamental things whether I am safe, whether my loved ones are okay, whether we need to get under the table or run away, whether we need to grab our pet and take it with us, all those things and with that clarity I realized how much energy I had been wasting on things that don't really matter when it comes down to it. The tremor did not last long but for me it was eternal but what surprised me the most was that my mind was calm, I mean of all the thoughts that overwhelmed me and I began to think about what really matters in life, that I have my family, I have a wonderful son, we are doing well, I should encourage more love and union and not put so much stress on the people who are next to me, do my job well as I have always done but it is not that my life will revolve around that, you know I do not know if you understand me.
It's funny how we take for granted that tomorrow will come, that the people we care about will always be a phone call away, that our daily routines and familiar spaces will remain constant and unchanged, but feeling like it could all be over makes you change the way you think, I have spent these days thinking about surrounding myself with beautiful people, calling my friends, hugging my son more and scolding him less hahahaha and I realized that everything else, everything else we spend the day thinking about and stressing about, is just noise that distracts us from what is essential. I am still amazed at how quickly my perspective changed as soon as I experienced that moment of uncertainty about my safety and the safety of the people I care about. It wasn't as if I had some great philosophical revelation or was suddenly enlightened, it was more like someone adjusted the lens through which I viewed my life, focusing on the important things while everything else faded into the background where it belonged, in fact I discussed it with my sister, she lives life a little differently than me because she enjoys it more, she doesn't have so many worries and I started to think about all the time I had wasted on social media, comparing my life with the highlights of people I barely knew, getting angry about the political posts of distant acquaintances, judging and criticizing me for everything, even my vacation photos. None of that matters when the earth is literally moving under your feet, when you are reminded that you are nothing more than a small human being on a big planet that does whatever it wants regardless of your plans, preferences or how much control and care you have over things.