"Translated to English with DeepL"
You know, I think that dealing with toxic people is one of those life skills that should be taught in school, but since they don't, we have to learn it as we go along. Since I like to watch so many series and movies where the characters are trapped in these exhausting relationships, either by family, friends or co-workers, I started to watch and do a scan of my surroundings and I realized that it happens in real life more often than we think, sometimes you don't even realize that you are dealing with someone toxic until you are already knee-deep in their drama. Something I have learned over the years is to recognize the signs, and believe me it took me too long to realize it, if I were to tell you something that happened to me in one of my jobs when I was younger, now it makes me laugh at that time I had a lot of anger, there was a secretary who was super toxic and gossipy and she would sit at my desk just to tell me stories and gossip about another coworker who had said or not about me and so on and I of course ended badly, Until one day a friend who had more experience than me in these matters told me to cut her off and when I went to the office to get up from the desk and tell her that I was busy and had to do something else, I think that was the way I could get her off my back but it cost me many tantrums, because at first she was painted as a friend.
Sabesn algo yo creo que eso de tratar con personas tóxicas es una de esas habilidades para la vida que deberían enseñar en la escuela, pero como no lo hacen nos toca ir aprendiéndolo sobre la marcha. Como me gusta ver tantas series y películas en las que los personajes se ven atrapados en estas relaciones agotadoras, ya sea por parte de familiares, amigos o compañeros de trabajo, me puse a ver y hacer un escaneo de mi alrededor y me di cuenta que eso pasa en la vida real más seguido de lo que creemos, a veces ni siquiera te das cuenta de que estás tratando con alguien tóxico hasta que ya estás metido hasta las rodillas en su drama. Algo que he aprendido a lo largo de los años es a reconocer las señales, y créanme que tardé demasiado en darme cuenta, si yo les contara algo que me pasó en uno de mis trabajos cuando estaba más joven, ahorita me da risa en ese momento pasé muchas rabias, había una secretaria que era super toxica y chismosa y ella iba a sentarse en mi escritorio solo a meterme cuentos y chismes de otra compañera de trabajo que si había dicho o no de mí y así y yo por supuesto terminaba mal, hasta que un día una amiga que tenía más experiencia que yo en esos temas me dijo que la cortara en seco que cuando fuera a la ofi me parara del escritorio y le dijera que estaba ocupada y tenía que hacer otra cosa, creo que esa fue la forma en que pude quitármela de encima pero me costó muchas rabietas, porque al principio ella se pintaba como una amiga.
But well that's a little story of what has happened to me because the truth is that I have had to deal with toxic people especially at work, I don't know why but I always meet someone like that. This kind of people make everything revolve around them, they drain your energy without giving you anything back, they are always negative or critical and they don't respect your limits at all. There is also the case of another friend who would always call me to complain about the same problems, she would not take any good advice I would give her advice and she would do what she wanted, of course she just wanted someone to burden with her stuff. At first I thought I was being a good friend by listening to her, but after a while I realized that her calls made me feel overloaded and I ended up tired, plus I got behind with my things and I started to avoid her completely. There I realized that it was not a healthy friendship and these people usually use guilt and manipulation or simply selfishness to get what they want from you, because they can ignore your feelings or interrupt you all the time without them caring how you feel.
Pero bueno ese es un pequeño cuento de lo que me ha pasadp porque la verdad es que yo he tenido que lidiar con personas toxicas sobre todo en los trabajos, no se porque pero siempre me encuentro a alguien de ese estilo. Este tipo de personas hacen que todo gire en torno a ellas, drenan tu energía sin devolverte nada, siempre son negativas o críticas y no respetan en absoluto tus límites. También está el caso de otra amiga que me llamaba siempre para quejarse de los mismos problemas, no aceptaba ningún consejo bueno yo le daba consejos y ella hacía lo que quería, claro ella sólo quería a alguien a quien recargar con sus cosas. Al principio yo pensaba que estaba siendo una buena amiga al escucharla, pero después un buen tiempo me di cuenta de que sus llamadas me hacían sentir recargada y terminaba cansada, además de que me atrasaba con mis cosas y empecé a evitarla por completo. Allí me di cuenta de que no era una amistad sana y estas personas suelen utilizar la culpa y la manipulación o simplemente el egoísmo para conseguir lo que quieren de ti, porque pueden ignorar tus sentimientos o interrumpirte siempre sin que a ellos les importe como te sientes.
Sometimes they are passive aggressive and others aggressive of one, but either way you end up feeling worse about yourself after spending time with them. The tricky thing is that toxic people are not always obviously mean or cruel, sometimes they are just needy or have a victim mentality where nothing is their fault and everyone else is always wrong and you can't get them out of it. I think the best thing you can do when dealing with these types of people is to set boundaries, that if you have to get it into your head that boundaries is not being mean or cruel, but that you are protecting your mental health and your energy. I have had to learn to say no without feeling guilty, which is harder than it sounds when you are dealing with someone who is really good at making you feel bad about taking care of yourself. Sometimes what you have to do is cut off that time you spend with them so they don't steal your energy or refuse to talk about certain topics and sometimes it means cutting off contact altogether. As I have done with some people who do not bring me any good, the case of the secretary I told you about at the beginning or that friend I told her that I could no longer be her therapist, that she needed to seek professional help if she really wanted to deal with her problems. This friend got very upset with me and told me that I was leaving her alone and wanted to come and manipulate me by blaming me for abandoning her but I felt light and there I realized that I had made the right decision.
A veces son pasivo agresivos y otros agresivos de una, pero en cualquier caso terminas sintiéndote peor contigo mismo después de pasar tiempo con ellos. Lo complicado es que las personas tóxicas no siempre son obviamente malas o crueles, a veces solo están necesitadas o tienen una mentalidad de víctima en la que nada es culpa suya y todos los demás están siempre equivocados y de allí no los puedes sacar. Creo wue lo mejor que puedes hacer cuando tratas con este tipo de personas es establecer límites, eso si tienes que meterte en la cabeza que los límites no es ser malo o cruel, sino que estás protegiendo tu salud mental y tu energía. He tenido que aprender a decir que no sin sentirme culpable, lo cual es más difícil de lo que parece cuando estás tratando con alguien que es realmente bueno haciéndote sentir mal por cuidar de ti mismo. A veces lo que tienes que hacer es cortar ese tiempo que pasas con ellos para que no te roben la enetgía o negarte a hablar de ciertos temas y a veces significa cortar el contacto por completo. Como he hecho con algunas personas que no me aportan nada bueno, el caso de la secretaria que te conté al inicio o esa amiga que le dije que ya no podía ser su terapeuta, que necesitaba buscar ayuda profesional si quería tratar de verdad con sus problemas. Esta amiga se molestó mucho conmigo y me dijo que la estaba dejando sola quiso venir a manipularme echándome culpas por abandonarla pero yo me sentí ligera y allí me di cuenta que había tomado la decisión correcta.
Boundaries can be as simple as not responding to her messages all at once, not staying on the phone for hours listening to complaints or getting up from the table to not listen to anyone's gossip or drama. You just have to be consistent, because toxic people will test you every time and they will push and push to see if you give in. Stand your ground even if they try to blame you, manipulate you or make you feel like you're not being a good person. Another thing you have to learn is to disengage emotionally and this is what took me the longest to master, when someone is toxic your natural instinct is going to be to defend yourself, argue, try to talk some sense into them, but the thing is you can't get someone out of a position they didn't get into. Toxic people often always want conflict and they win when they get a reaction from you, so when you stop giving them that reaction they lose their power over you. I have learned to use phrases like I understand that you think so or I will have to think about it and even if it's work issues I make a minute with what was agreed so that later they don't come to change what was said and leave me like crazy. I no longer get involved in those long discussions that lead nowhere. Sometimes I just don't respond, especially to wsp messages that are clearly trying to get you into an argument.
Los límites pueden ser tan sencillos como no responder de una vez a sus mensajes, no quedarte horas al teléfono escuchando quejas o levantarte de la mesa para no escucharle chisme o drama a nadie. Solo debes ser coherente, porque las personas tóxicas te pondrán a prueba siempre y van a presionar y presionar para ver si cedes. Mantente firme incluso si intentan culparte, manipularte o hacerte sentir que no estás siendo buena persona. Otra cosa que tienes que aprender es a desvincularte emocionalmente y esto fue lo que más tardé en dominar, cuando alguien es tóxico tu instinto natural va a ser defenderte, discutir, intentar hacerle entrar en razón, pero la cosa es que no puedes sacar a alguien de una posición en la que no se ha metido. Las personas tóxicas a menudo siempre quieren conflicto y ganan cuando obtienen una reacción de ti, así que cuando dejas de darles esa reacción pierden su poder sobre ti. He aprendido a utilizar frases como entiendo que pienses así o tendré que pensarlo y hasta si son cuestiones de trabajo levanto una minuta con lo acordado para que después no vengan a cambiar lo que se dijo y me dejen como loca. Ya no me engancho en esas largas discusiones que no llevan a ninguna parte. A veces simplemente no respondo, sobre todo a los mensajes de wsp que claramente intentan llevarte a una discusión.
When you stop feeding the drama in the end it turns off and you can't imagine the peace you feel, I tell myself I am already vibrating higher because this person no longer affects me, you have to know how to choose your battles and not waste energy with people who will never change not because you tell them they will change when they feel the need, but meanwhile they don't come to recharge you. There is something more difficult with these toxic people and that is when they are family members, because you can't push them out of your life like that, I have seen many struggle with this because they feel obligated to maintain relationships that are bad for their mental health just because they are part of the family. But here's what I've learned family doesn't give anyone a free pass to treat you badly, you can love someone from a distance and limit the time you spend together. I have a friend who's mom is very critical and manipulative and she has learned to have superficial conversations, limit visits to a few hours, in fact she goes to a psychologist to help her with that because she is her mom, that you should feel love and support, she learned not to try to change her just protect herself and no longer dicute so everything flows in harmony.
Cuando dejas de alimentar el drama al final se apaga y no te imagias la paz que se siente, es más me digo a mi misma ya estoy vibrando más alto porque ya esta persona no me afecta, hay que saber elegir sus batallas y no malgastar energía con personas que nunca van a cambiar no porque tu se lo digas cambiaran cuando ellos sientas la necesidad, pero mientras tanto que no lo vengan a recargar a uno. Hay algo más difícil con estas personas tóxicas y es cuando son miembros de la familia, porque no puedes apartarlos así de tu vida, he visto a muchos luchar con esto porque se sienten obligadas a mantener relaciones que son malas para su salud mental sólo porque son parte de la familia. Pero esto es lo que he aprendido la familia no da a nadie un pase libre para tratarte mal, puedes querer a alguien desde la distancia y limitar el tiempo que pasan juntos. Tengo una amiga que su mamá es muy crítica y manipuladora y ha aprendido a mantener conversaciones superficiales, a limitar las visitas a unas pocas horas, de hecho va al psicólogo para que la ayude con eso porque es su mamá, que deberías sentir amor y apoyo, ella aprendió a no tratar de cambiarla simplemente se protege y ya no dicute para que todo fluya en armonía.
Toxic people are master manipulators who will make you feel like you are overreacting and that the problem is you and not them, so if you have a support system or if you have a therapist or coach it is good to talk about these things. Having vitamin people in your life who remind you of your worth, validate your feelings and support your decisions to set boundaries is very important. I have learned to surround myself with people who lift me up instead of tearing me down and who respect my boundaries and genuinely care about my well-being. When you surround yourself with positive relationships in your life it is much easier to recognize and deal with the toxic ones. You begin to see the difference between someone who occasionally has a bad day and someone who always makes you feel bad about yourself. You realize that healthy relationships are about give and take, mutual respect and genuine concern for each other's feelings. Most importantly, you take care of yourself because dealing with toxic people is exhausting and you have to look for ways to recharge your emotional battery and I believe that spending time with people who make you feel good about yourself is one of those. This is what I have come to understand after years of dealing with these things and understanding some people just aren't meant to be in our life, and that's okay. I remember a friend always telling me not everyone deserves to have access to your time and energy and you are not responsible for fixing other people's problems and today I say how right he was.
Las personas tóxicas son unos maestros manipuladores que te harán sentir que estás exagerando y que el problema eres tú y no ellos, así que si tienes un sistema de apoyo o si tienes alguna terapeuta o coach es bueno que hables de estas cosas. Tener personas vitamina en tu vida que te recuerden lo que vales, que validen tus sentimientos y que apoyen tus decisiones de poner límites es muy importante. He aprendido a rodearme de personas que me levantan en lugar de derribarme y que respetan mis límites y que se preocupan de verdad por mi bienestar. Cuando te rodeas de relaciones positivas en tu vida es mucho más fácil reconocer y tratar las tóxicas. Empiezas a ver la diferencia entre alguien que ocasionalmente tiene un mal día y alguien que siempre te hace sentir mal contigo mismo. Te das cuenta de que las relaciones sanas es un dar y recibir, respeto mutuo y una auténtica preocupación por los sentimientos del otro. Lo más importante es que cuides de ti misma porque lidiar con personas toxicas es agotador y hay que buscar maneras de recargar tu batería emocional y yo creo que pasando tiempo con personas que te hagan sentir bien contigo mismo es una de esas. Esto es lo que he llegado a entender después de años de lidiar con estas cosas y entender algunas personas simplemente no están destinadas a estar en nuestra vida, y eso está bien. Recuerdo que un amigo siempre me decía no todo el mundo merece tener acceso a tu tiempo y energía y no eres responsable de arreglar los problemas de los demás y hoy día digo cuanta razón tenía.