"Translated to English with DeepL"
I don't know if it has happened to you like it has to me, but I don't know how to handle criticism and insults very well, those things make me lose my mind, I am never prepared for that and sometimes I even think of how to respond after three days hehehe I get angry with myself or it shows on my face and before it made me want to cry thank goodness that I have already worked and I overcame that stage when I was going to answer I wanted to cry but I think it was more for the injustice that carried the criticism, it's like if I'm not getting into someone else's life why someone comes to get involved I do not understand?. The truth is that we all receive negative comments at some point, whether from family, friends, co-workers or even random people on the internet, and the way we react can make or break our whole day, week or sometimes even longer. The problem is that most of us never learn how to deal with these things properly, we just wing it and hope for the best and this means we either explode in anger or we internalize it all and let it eat away at us. I've been on both sides, believe me and I've learned that there is a middle ground that works much better than either extreme reaction.
No se si a ustedes les ha pasado como a mi pero yo no sé manejar muy bien las críticas y los insultos a mí esas cosas me hacer perder la cabeza, nunca estoy preparada para eso y a veces hasta se me ocurre como responder a los tres días jejeje me da rabia conmigo misma o se me nota en la cara y antes me daba ganas de llorar menos mal eso ya lo he trabajado y superé esa etapa de cuando iba a contestar quería llorar pero creo que era más por la injusticia que llevaba la critica, es como si yo no me estoy metiendo en vida ajena por qué viene alguien a meterse no entiendo?. La verdad esque todos recibimos comentarios negativos en algún momento, ya sea de la familia, de amigos, de compañeros de trabajo o incluso de gente al azar en internet, y la forma en que reaccionamos puede hacer o deshacer todo nuestro día, semana o a veces incluso más tiempo. El problema es que la mayoría de nosotros nunca aprendemos a lidiar con estas cosas como es debido, nos limitamos a improvisar y esperar lo mejor y esto significa que explotamos de rabia o que lo interiorizamos todo y dejamos que nos corroa. Yo he estado en ambos lados, créeme y he aprendido que hay un término medio que funciona mucho mejor que cualquiera de las dos reacciones extremas.
As a coach I was seeing these days on the networks said, don't let the tank fill up because then you explode, we also have to realize that not all criticism is equal and this distinction is perhaps the most important thing you can do when someone makes a negative comment to you. Because there is constructive criticism that is meant to help you improve and comes from an attitude of genuine concern or professional responsibility, and destructive criticism or insults that are meant to hurt you and make the other person feel better about themselves. When my boss tells me that my reports need a more detailed analysis, that's something constructive, although maybe it worries us a little bit because nobody likes to hear that they are not doing something perfectly but well the idea is that you always improve. But when a coworker comes out with one of their impertinences like you are incompetent, you are fat or you have gray hair that is an attack, and it says a lot more about them than it does about me. The hard thing is that sometimes these two things can seem similar on the surface because some people disguise things, so if you are feeling sensitive or defensive, it's best to take a step back and think about the source or intent of what they are saying to you. There are times when I have had to ask myself if that person wants to help me or hurt me and this helps me decide if I should give importance to their words.
Como decía una coach qe veía en estos diás en las redes, no dejes que el tanque se llene porque después explotas, también tenemos que darnos cuenta de que no todas las críticas son iguales y esta distinción es quizás lo más importante que puedes hacer cuando alguien te hace un comentario negativo. Porqie existe la crítica constructiva que pretende ayudarte a mejorar y viene de una actitud de auténtica preocupación o responsabilidad profesional, y la crítica destructiva o los insultos que pretenden herirte y hacer que la otra persona se sienta mejor consigo misma. Cuando mi jefe me dice que mis informes necesitan un análisis más detallado, eso es algo constructivo, aunque quizás nos preocupe un poco porque a nadie le gusta oír que no está haciendo algo a la perfección pero bueno la idea es que siempre mejores. Pero cuando una compañera de trabajo sale con una de sus impertinencias como que eres incompetente, estás gorda o tienes canas eso es un ataque, y dice mucho más de ellos que de mí. Lo difícil es que a veces estas dos cosas pueden parecer similares en la superficie porque hay personas que disfrazan las cosas, adempas que si te sientes sensible o a la defensiva, lo mejor es que des un paso atrás y pienses en la fuente o la intención de lo que te están diciendo. Hay veces que me he tenido que preguntar si esa persona quiere ayudarme o hacerme daño y esto me ayuda a decidir si debo darle importancia a sus palabras.
So when it comes to constructive criticism I have learned that it is best to listen first and react later, although my initial instinct is to defend myself or explain why the criticism is not fair but maturity leads you to accept that criticism in order to move forward. This doesn't mean you have to agree with everything others say, but give them a chance to explain their point of view before building your counterargument on your head or looking for an excuse. I used to be terrible at this I would start formulating my defense before the other person even finished speaking and I wasn't really listening to what they were saying, I was just waiting for my turn to speak. The truth I have found when you listen to constructive criticism you find things that are true that can help you improve, even if the speech is not perfect or you don't agree with each of the points, there are also people that don't know how to communicate and they want to help you but it seems like they are scolding you so you have to understand that too.
Así que cuando se trata de una crítica constructiva he aprendido que lo mejor es escuchar primero y reaccionar después, aunque mi instinto inicial sea defenderme o explicar por qué la crítica no es justa pero la madurez te lleva a que debes aceptar esas criticas para avanzar. Esto no significa que tengas que estar de acuerdo con todo lo que dicen los demás, sino darles la oportunidad de explicar su punto de vista antes de construir tu contraargumento en tu cabez o buscar uan excusa. Yo antes era terrible en esto empezaba a formular mi defensa antes incluso de que la otra persona terminara de hablar y la verdad no estaba escuchando lo que decían, sólo estaba esperando mi turno para hablar. La verdad he descubierto cuando escuchas una crítica constructiva encuentras cosas que son ciertas que pueden ayudarte a mejorar, incluso si el discurso no es perfecto o no estás de acuerdo con cada uno de los puntos, también hay persona que no saben comunicar y te quieren ayudat pero parece que te están regañanso así que hay que entender eso también.
Now comes the hard part which is dealing with insults and destructive criticism, this is a whole different game, this is where many of us lose our cool or let the negativity get to us by going round and round in fear. The key to not giving you a hard time is to remember that insults are not about you but about the person who is saying them and what is going on in their own life. When someone insults you or tries to tear you down they are projecting their own insecurities, frustrations or pain onto you because it's easier than dealing with their own stuff so it may sound ugly but if your co-worker criticizes the way you dress or your body it's because she's frustrated with some of it, it says more about her than it does about you. Of course, this doesn't make you feel less upset in the moment, but understanding this can help you not to take it so hard and you've won half the battle to protect your mental health.
Ahors viene la parte difícil que es enfrentarse a los insultos y a las críticas destructivas este es un juego completamente distinto, aquí es donde muchos perdemos la calma o dejamos que la negatividad nos afecte dando vueltas y vueltas al asusto. La clave para no darle pararle a lo que te dicen es recordar que los insultos no tienen que ver contigo sino con la persona que los dice y con lo que está pasando en su propia vida. Cuando alguien te insulta o intenta derribarte está proyectando sus propias inseguridades, frustraciones o dolor en ti porque es más fácil que enfrentarse a sus propias cosas así que puede sonar feo pero si tu compañera de trabajo te critica la forma de vestir o tu cuerpo es porque ella se iente frustrada con algo de eso, dice más de ella que de ti. Claro esto no hace que mpleste menos en el momento pero entenderlo te puede ayudar a no tomártelo tan a pecho y con esto tienes la mitad ede la batalla ganada proteger tu salud mental.
The response you give to criticism or insults also matters a lot and I have had to respond in different ways to see what works best in different situations. In the case of constructive criticism, I have found that saying something like thanks for the comment, let me think about it works very well because it shows that you take it seriously without committing to agreeing with everything right away, of course I do a lot of self-analysis and that gives me time to process what has been said before responding in more detail, you don't need to have an immediate retort or defense ready, in fact, it is best if you don't because you are more likely to say something that you will later regret. As for insults, I have learned that it is best not to respond, especially if it is pro internet, there is no need to feed anyone's attention because that will make things worse. But when you have to respond, it is best to do it briefly, calmly and objectively, do not give anyone the power to upset you even if it causes you to throw all the anger or sarcasm, it is best to say I do not agree with your opinion or that has not been my experience or for me it is fine and it works for me and is a way to close the conversation without giving rise to more attack.
La respuesta que das a las críticas o los insultos también importa mucho y me ha tocado respondesr de diferentes formas para ver qué funciona mejor en distintas situaciones. En el caso de las críticas constructivas, he descubierto que decir algo como gracias por el comentario, déjame pensarlo funciona muy bien porque demuestra que te lo tomas en serio sin comprometerte a estar de acuerdo con todo de inmediato, claro yo hago mucho autoanálisis y eso me da tiempo a procesar lo que se ha dicho antes de responder con más detalle, no hace falta que tengas preparada una réplica o una defensa inmediata, de hecho, lo mejor es que no la tengas porque es más probable que digas algo de lo que luego te arrepientas. En cuanto a los insultos, he aprendido que lo mejor es no responder, sobre todo si es pro internet, no hay necesidad de alimentar la atención de nadie porque eso va a empeorar las cosas. Pero cuando hay que responder, lo mejor es hacerlo de forma breve, calmada y objetiva, no le des el poder a nadie de molestarte aunque provoque echarle encima toda la ira o sarcasmo, lo mejor es decir no estoy de acuerdo con tu opinión o esa no ha sido mi experiencia o para mí estsa bien y me funciona y es una forma de cerrar la conversación sin dale pie a más ataque.
Learning to separate the emotional reaction from the logical response is a skill you need to know to be able to handle criticism, it is normal to feel hurt, we are human beings and we feel emotions but we must not let that guide our response, the truth is not easy and it has cost me a lot but with maturity and working on that, if you are an intense and emotional person like me you will stop seeing criticism as something that happens to you to see them as information with which you can choose what to do. Not all criticism deserves the same response, and not all critics deserve the same level of respect or attention from you nor do they deserve to waste our energy on them. Some are going to earn the right to give you honest feedback because they have demonstrated that they care about you and want you to succeed, while others are just looking for a target to vent their own negativity and don't deserve any of your emotional energy. In the end criticism and insults are just words and although they can hurt, they only have as much power over you as you give them which means you have more control over these situations than you think.
Aprender a separar la reacción emocional de la respuesta lógica es una habilidad que hay que saber para poder llevar las críticas, es normal sentirse herido somos seres humanos y son emociones que sentimos pero no hay que dejar que eso guíe nuestra respuesta, la verdad no es nada fácil y a mi me ha costado mucho pero con la madurez y trabajando en eso, si eres una persona así intensa y emocional como yo vas a dejar de ver las críticas como algo que te ocurre a verlas como información con la que puedes elegir qué hacer. No todas las críticas merecen la misma respuesta, y no todos los críticos merecen el mismo nivel de respeto o atención por tu parte ni tampoco merecen malgastar nuestra energía en ellos. Algunos se van a ganar el derecho a darte una opinión sincera porque han demostrado que se preocupan por ti y quieren que tengas éxito, mientras que otras sólo buscan un blanco para descargar su propia negatividad y no merecen nada de tu energía emocional. Al final las críticas y los insultos son sólo palabras y aunque pueden herir, sólo tienen tanto poder sobre ti como tú les des lo que significa que tienes más control sobre estas situaciones del que crees.