"Translated to English with DeepL"
Do any of you say no without giving too many explanations? Because I have to give the full explanation and my friends have told me to stop doing that and I honestly think that's an art. People always expect us to justify our decisions, it's like a simple no is incomplete or rude if it's not followed by a long explanation about why we can't do something or why we don't want to participate in whatever they're asking us. What my friends have told me is that the moment you start explaining yourself every time you turn something down, what you're doing is giving away your power and opening yourself up to negotiation, manipulation and unnecessary stress that you don't need in your life. And I've come to think about it, when I say no and then follow it up with reasons what I'm doing is presenting a case that can be argued against, putting my cards on the table and allowing the other person to tear everything apart and find holes, make me feel guilty about my decision. It's like you're on trial for the crime of not wanting to do something, and you hand over all the evidence that can be used against you.
Alguna de ustedes dice no sin dar muchas explicaciones? Porque yo tengo que dar la explicación completa y mis amigas me han dicho que me deje de eso y yo la verdad creo que eso es un arte. La gente siempre espera que justifiquemos nuestras decisiones es como que si un simple no esd incompleto o grosero si no va seguido de una larga explicación sobre por qué no podemos hacer algo o por qué no queremos participar en lo que sea que nos están pidiendo. Mis amigas lo que me han dicgo es que en el momento en que empiezas a explicarte cada vez que rechazas algo, lo que estás es dando tu poder y abriéndote a la negociación, manipulación y estrés innecesario que no necesitas en tu vida. Y lo he llegado a pendar, cuando digo no y luego lo sigo con razones lo que estoy haciendo es presentar un caso que puede ser argumentado en contra, poniendo mis cartas sobre la mesa y permitiendo que la otra persona me desmonte todo y encuentre vacíos me haga sentir culpable por mi decisión. Es como si estuvieras en juicio por el crimen de no querer hacer algo, y entregas toda la evidencia que puede ser usada en tu contra.
A simple plain no is a complete answer that doesn't require any justification, but they've made us believe otherwise. Since we were little they teach us that we have to explain everything and have good reasons for things or at least that's what they taught me, that I have to make sure everyone understands why we're doing what we're doing, and it doesn't mean it's right. Although that makes sense in some things, it becomes problematic when it turns into a habit where you can't turn anything down without feeling like you owe everyone an explanation. I always start with my explanations when someone asks me for something I don't want to do, before they react to my no, I launch into a whole story about why I can't help them or why I wasn't interested in their invitation. If I really look at it, I do it because I feel guilty about saying no, I feel like I need to prove that my reasons are valid enough to justify not disappointing someone but then I realized that with all that justifying what I was doing was teaching people that my boundaries were negotiable and that if they pushed hard enough or found the right argument, they could change my mind.
Un no así simple y sencillo es una respuesta completa que no requiere de ninguna justificación, pero nos han hecho creer lo contrario. Desde pequeños nos enseñan que tenemos que explicar todo y tener buenas razones para las cosas o por lo menos a mi me enseñaron eso de que tengo que asegurarme de que todos entiendan por qué estamos haciendo lo que estamos haciendo, y no siginifica que esté bien. Aunque eso tiene sentido en algunas cosas, se vuelve problemático cuando se convierte en un hábito donde no puedes rechazar nada sin sentir que le debes a todos una explicación. Yo siempre empiezo con mis explicaciones ciandp alguien me pide algo que no quiero hacer, antes de que reaccionen a mí no, yo me lanzxo en toda una historia sobre por qué no puedo ayudarlos o por qué no estaba interesada en su invitación. Si me pongo a ver de verdad lo hago es porque me siento culpable por decir no, siento que debo probar que mis razones son lo suficientemente válidas para justificar y no decepcionar a alguien pero después me puse a ver que con esa justificadera lo que hacía era enseñarle a la gente que mis límites eran negociables y que si presionaban lo suficientemente fuerte o encontraban el argumento correcto, podían cambiar mi opinión.
When you give someone a detailed explanation of your no, you're giving them a map of how to get around your boundary. Let's say someone asks you to work on a project with them and you're not interested, if you say No, I'm too busy with other things right now, you just told them the problem is time, so they start looking for a solution to that and tell you what if we start next month when you're less busy? And you get yourself in a position where you have to defend your initial no or make up more excuses, and the whole thing becomes exhausting. Compare that to simply saying No, I'm not interested or even just No, that doesn't work for me, without elaborating more even though it might seem rude to you, it's your life and if you don't want to do it you don't do it and that's it, that way people don't have anything to argue against, there's just your decision standing firm. People might be surprised at first, they might even push a little because they're not used to this type of direct communication, but what happens over time is they learn to respect your boundaries because you've shown them that your no means no, it's like what our parents used to tell us no is no hahaha.
Cuando le das a alguien una explicación detallada de tu no, les estás dando un mapa de como rodear tu límite. Digamos que alguien te pide trabajar en un proyecto con ellos y no estás interesado, si dices No, estoy muy ocupado con otras cosas ahora mismo, acabas de decirles que el problema es el tiempo, entonces te empiezan a buscar solución a eso y te dicen qué tal si empezamos el próximo mes cuando estés menos ocupado? Y te metes en una posición donde tienes que defender tu no inicial o inventar más excusas, y todo el asunto se vuelve agotador. Compara eso con simplemente decir No, no me interesa o incluso solo No, eso no me funciona, sin elaborar más aunque a uno le parezca grosero es tu vida y si no lo quieres hacer no lo haces y ya, así la gente no tiene que argumentar nada en contra, solo está tu decisión manteniéndose firme. La gente puede sorprenderse al principio, incluso pueden presionar un poco porque no están acostumbrados a este tipo de comunicación directa, pero lo que pasa con el tiempo es que aprenden a respetar tus límites porque les has mostrado que tu no significa no, es como lo que nos decían nuestros padres no es no jejeje.
There's also something important to understand about the psychology of explaining, when you justify your decisions, you're often doing it from a place of seeking approval from others, that's what I was telling a friend these days who was going to change jobs, she didn't want to accept a change that was better salary-wise because of what her boss would say, I told her you're seeking approval from the outside. You want them to agree that your reasons are good and that they understand you're not being selfish and also maintain that image of being a good person. But the truth is you don't need anyone's approval about whether your reasons are good enough, because the simple fact that you don't want to do something is enough. Our time, energy and resources are ours to do with them whatever we want, we don't owe anyone anything and when we understand that we stop carrying a weight of guilt every time we prioritize our own needs or preferences over someone else's requests.
También hay algo importante de entender sobre la psicología de la explicación, cuando uno justifica sus decisiones, a menudo lo estás haciendo desde un lugar de buscar aprobación de otros, eso se lo decía yo a una amiga en estos días que se iba cambiar de trabajo, ella no quería aceptar un cambio que era para mejor a nivel salarial por lo que diría su jefa, le dije estás buscando la aporbación en el exterior. Quieres que estén de acuerdo en que tus razones son buenas y que entiendan que no estás siendo egoísta y además de mantener esa imagen de ser una buena persona. Pero la verdad es que no necesitas la aprobación de nadie sobre si tus razones son lo suficientemente buenas, porque el simple hecho de que no quieres hacer algo es suficiente. El tiempo, energía y recursos son nuestros para hacer con ellos lo que nos de la gana, no le debemos nada a nadie y cuando entendemos eso dejamos de cargar un peso de culpa cada vez que priorizamos nuestras propias necesidades o preferencias sobre las peticiones de alguien más.
Now when you start practicing this thing of saying no and that's it, you realize how much energy you spent on explanations that nobody really needed or even wanted. Most of the time when people ask you for something, they're not really sitting there waiting for a speech about why you can't help them, they just want to know if you're available and that's it, if the answer is no they're going to move on to ask someone else or find another solution, it's simple. The explanations we give are more for our own benefit than for theirs, because we're trying not to feel so guilty because we don't want to do something. That's why I keep saying this is a superpower, when you can say no and then stay quiet and let that be the end of it, without feeling the need to fill the silence with justifications, you'll realize that everything is easier and less stressful, when you don't fall into that thing of going around defending reasons for your choices, you have more mental and emotional bandwidth for the things that really matter. You're not worrying about whether your reasons were convincing enough or if someone thinks you're being selfish, you're just living according to your own values and priorities without needing external validation at every moment, and I think that confidence is what makes people respect us plus it shows that you know yourself, that you trust your decisions and that you're not afraid to look out for your interests.
Ahora cuando empiezas a practicar esto de decir no y ya, te das ucneta de cuanta energía gastaste en explicaciones que nadie realmente necesitaba o siquiera quería. La mayoría de las veces cuando la gente te pide algo, no están realmente sentados ahí esperando un discurso sobre por qué no puedes ayudarlos, solo quieren saber si estás disponible y ya, si la respuesta es no van a seguir adelante para preguntarle a alguien más o encontrar otra solución, es simple. Las explicaciones que damos son más para nuestro propio beneficio que para el de ellos, porque estamos tratando de no sentir tanta culpa porque no quetemos hacer algo. Por eso yo sigo que esto es un superpoder, cuando uno puede decir no y luego quedarse callado y dejar que ese sea el final, sin sentir la necesidad de llenar el silencio con justificaciones, te darás cuenta que todo es más fácil y menos estresante, cuando no caes en so de andar defendiendo razones para tus elecciones, tienes más ancho de banda mental y emocional para las cosas que realmente importan. No estás preocupándote por si tus razones fueron lo convincentes o si alguien piensa que estás siendo egoísta, solo estás viviendo de acuerdo a tus propios valores y prioridades sin necesitar validación externa en cada momento, y yo creo que esa confianza es la que hace que la gente nos respete además de que muestra que te conoces a ti misma, que confías en tus decisiones y que no tienes miedo de cuidar tus intereses.