We’re just a few weeks away from the end of the month, so there’s no time to waste when it comes to posting on Hive. Here, every member of this community has the chance to express who they are and share their opinions in a constructive way. There’s still so much we can learn from one another here at #LadiesofHive.
Today I’m going to talk to you about something I’m embarrassed to admit because it’s something that has made me feel self-conscious for a very, very long time. It’s not easy to share a painful episode from my dark past, but here, surrounded by such good friends, I feel safe and confident enough to face this discomfort.
Have you ever tolerated abusive behavior from someone close to you due to social pressure? If so, how did you handle it?
When I was in elementary school, I was a victim of what is now known as bullying. I don’t know when or how it happened, but before I knew it, I had become the weakest link in my class. All the kids I hung out with made fun of me, and I never did anything to defend myself: Back then, I didn’t because I was afraid, and it’s not in my nature to be assertive. I couldn’t do anything to command respect, and that only made things worse for many years.
I didn’t know what to do; I felt lost, so vulnerable and unhappy that it affected how I related to people. During my childhood, I just tolerated that mistreatment, endured it, and suppressed my feelings to the point where my self-esteem was in the gutter. It pains me to say that I suppressed my dignity.
There were people who approached me only to treat me like everyone else; there was no one who was special or close to me. That abusive behavior always came from strangers. I suppose social pressure made me an easy target for everyone around me.
Those school years weren’t pleasant; they left a mark on me, but in hindsight: I think I handled it very well. I could have become another abuser, taking it out on someone else, but I couldn’t bring myself to do it. The idea of taking advantage of someone else has always seemed repugnant to me.
I always preferred to be tolerant, even though I knew it would be bitter. In the end, I endured being an outcast and became who I am today.
Original version in Spanish
Estamos a pocas semanas de terminar el mes, así que no hay tiempo que perder cuando se trata de publicar en Hive. Aquí todos los miembros de esta comunidad tienen la oportunidad de expresar lo que son y compartir su opinión de forma constructiva. Aun hay mucho por aprender el uno del otro aquí en #LadiesofHive.
Hoy les voy a hablar de algo que me avergüenza admitir porqué es algo que me ha acomplejado durante mucho mucho tiempo. No es fácil compartir un episodio amargo de mi oscuro pasado, pero aquí rodeado de tan buenas amigas me siento seguro y con la suficiente confianza para afrontar este malestar.
¿Alguna vez ha tolerado un comportamiento abusivo por parte de alguien cercano a usted debido a la presión social? Si es así, ¿cómo lo manejaste?
Cuando estaba cursando la escuela primaria, era victima de lo que se conoce actualmente como Bullying. No se cuando sucedió ni como sucedió, antes de que pudiera darme cuenta, me convertí en el eslabón más débil de mi clase. Todos los niños con los que convivía se burlaban de mi y nunca hice nada para defenderme: En ese tiempo no lo hacia porqué tenia miedo y no esta en mi naturaleza tener un carácter fuerte. No pude hacer nada para imponer respeto, y eso solo empeoro las cosas por muchos años.
No sabia que hacer, me sentía perdido, tan vulnerable e inconforme que eso afecto mi forma de relacionarme con las personas. Durante mi infancia solo toleraba esos malos tratos, los soportaba y reprimí mis sentimientos al punto de tener la autoestima por el suelo. Me duele decir que reprimí mi dignidad.
Hubo personas que se acercaron a mi solo para tratarme como todos los demás, no hubo nadie tan especial o tan cercano a mi. Ese comportamiento abusivo siempre vino de desconocidos. Supongo que la presión social me convirtió en presa fácil para todos los que me rodeaban.
Esos años de escuela no fueron agradables, me dejaron marcado, pero en retrospectiva: Creo que lo maneje muy bien, pude haberme convertido en otro abusador, desquitarme con alguien más, pero no pude hacerlo. La idea de aprovecharme de alguien más siempre me ha parecido repugnante.
Siempre preferí ser tolerante aunque me supiera amargo, al final, soporte ser un rechazado y me convertí en quien soy actualmente.
Translation by deepl.com
