Hola ladies de esta comunidad, espero estén muy bien. Un placer estar en otra entrada más y gracias a 
1️⃣ Hoy en día, algunos padres pasan a sus hijos la responsabilidad familiar después de graduarse de la escuela. Como padre, ¿está de acuerdo con esto o permitirá que sus hijos carguen con cargas que se supone que no son suyas? Siendo niño, ¿es necesario que pagues el laborioso esfuerzo de tus padres, aunque eso signifique que tengas que sacrificar tu libertad?
Hello ladies of this community, hope you are doing well. A pleasure to be on yet another post and thanks to
1️⃣ Nowadays, some parents pass on to their kids the family responsibility after they graduate from school. As a parent, do you agree with this, or will you allow your kids to shoulder burdens that are not supposed to be theirs? As a child, is it necessary for you to pay back your parents' laborious efforts even though it means you have to sacrifice your freedom?
Las responsabilidades familiares no se imponen y esto es algo que no discuto con nadie. Respeto a quién piense que sí, pero no lo comparto, porque en la vida no se tiene hijos para tenerlos como seguro de vida o como comodín para que nos devuelvan lo que es nuestro deber hacer por ellos como padres, que es darle la educación y el amor que ellos merecen, así como las herramientas para que tengan la libertad de ser felices y hacer su vida en paz.
En Latinoamérica es muy común escuchar frases como: “ten hijos para que te cuiden cuando estés viejo o se hagan cargo de ti” y escucharlo a mí me da de todo, porque es incomprensible para mí que una persona vea el tener hijos como una transacción o seguro, es decir, que no tienen hijos por deseo, voluntad o amor de tenerlos sino para que les devuelvan lo dado. Si nos ponemos a pensar, lo considero retorcido.
Allí caemos en como si fuese tácito y ya escrito que un hijo debe tener cargas que no le pertenecen cuando apenas está abriendo las alas para forjar su camino, uno como padre se lo vuelve más difícil porque deben resolver o hacerse cargo de nuestras responsabilidades. Yo a mi hijo le suelo hablar de sus libertades, de sus compromisos y del deber que tenemos como padres de darle las mejores herramientas para que él vuele y crezca, no me gusta hacerle ver qué lo que hacemos por él es un sacrificio y que nos pesa porque lo estaría llenando de una culpa relacionada con una deuda por pagar.
Family responsibilities are not imposed and this is something I don't argue with anyone. I respect whoever thinks they do, but I don't share it, because in life you don't have children to have them as life insurance or as a wild card to give us back what it is our duty to do for them as parents, which is to give them the education and love they deserve, as well as the tools so they have the freedom to be happy and make their lives in peace.
In Latin America it is very common to hear phrases like: "have children to take care of you when you are old or to take care of you" and hearing it makes me sick, because it is incomprehensible to me that a person sees having children as a transaction or insurance, that is, they do not have children out of desire, will or love to have them but to get back what they have been given If we think about it, I consider it twisted.
There we fall into as if it were tacit and already written that a child should have burdens that do not belong to him when he is just opening his wings to forge his path, one as a parent makes it more difficult because they must solve or take care of our responsibilities. I usually talk to my son about his freedoms, his commitments and the duty we have as parents to give him the best tools for him to fly and grow, I do not like to make him see that what we do for him is a sacrifice and that it weighs on us because it would be filling him with a guilt related to a debt to pay.
Hay quienes dicen que los humanos cosechamos lo que sembramos y aunque esto es algo que sería aplicable en muchos sentidos, a la vez no necesariamente en todos y esto se debe a que ir por la vida haciendo buenas acciones solo con la finalidad de obtener recompensa, es decir pensado justamente en esa recompensa que deseamos más adelante, nos aleja de nuestro deber de hacer lo correcto y, por lo tanto, nos vuelve seres humanos que estamos esperando ser retribuidos.
Me gusta más ver que si en algún momento nuestros hijos quieren hacerse cargo de alguna responsabilidad que nos concierne, lo hagan desde la naturalidad, el amor y las ganas de hacerlo porque sí. Que no se sientan en el deber de cargar con responsabilidades o culpas, que no frenen sus deseos de ser libres y formar su vida porque “tienen obligado que” (resolver lo que sea que nos tengan que resolver). Eso sí, lo veo más genuino.
Y muchos menos cuando las cargan a los hijos vienen de las decisiones de los adultos, como por ejemplo: tener un segundo hijo contando que el hijo mayor lo va a cuidar por nosotros o nos va a ayudar, cuando damos por sentado que debe ser así, sin preguntarle. Esto es frustrante, porque además de llenarlo de una carga que no le corresponde, hace que el vínculo de hermanos no se forme desde el amor, sino desde la imposición por dicha carga y allí empieza abrir una brecha entre ellos.
There are those who say that we humans reap what we sow and although this is something that would be applicable in many ways, at the same time not necessarily in all and this is due to the fact that going through life doing good deeds only with the purpose of obtaining a reward, that is, just thinking about that reward we want later on, takes us away from our duty to do the right thing and, therefore, turns us into human beings who are waiting to be repaid.
I like to see that if at some point our children want to take charge of some responsibility that concerns us, they do it naturally, with love and the desire to do it for the sake of it. That they do not feel obliged to take on responsibilities or blame, that they do not hold back their desire to be free and shape their lives because they "have to" (solve whatever it is that they have to solve for us). I see that as more genuine.
And much less so when the burden on the children comes from the decisions of adults, for example: having a second child, saying that the older child will take care of him/her for us or help us, when we take it for granted that it should be like that, without asking him/her. This is frustrating, because in addition to filling the child with a burden that does not correspond to him/her, the sibling bond is not formed from love, but from the imposition of that burden and there begins to open a gap between them.
Si, es muy lindo para muchos ver a un hijo ayudando a sus padres con sus hermanos o cualquier otra responsabilidad, pero yo lo veo lindo cuando al niño lo hace porque le nace y no porque se lo imponen. Esto lo he visto mucho con hermanos y hermanas mayores, que lloran porque deben cuidar a un niño pequeño, siendo ellos unos niños también y entonces no lo ven como su hermano sino como el niño que les está impidiendo que ellos jueguen o hagan cualquier cosa. Viene a mi cabeza que los adultos somos nosotros y somos los que debemos hacernos cargos.
Esto es otra de las conversaciones que he tenido con mi hijo, porque tiene amigos con hermanos y estos les cuentan que lloran o se quejan de no poder salir a jugar porque les imponen hacerse cargo de sus hermanos y si no lo hacen, los castigan. Tuve que explicarle que no es lo correcto, pero cada familia tiene una dinámica que se respeta, pero yo, en mi caso de tener otro hijo, no le impondría a él nada, porque estás responsabilidades son de los adultos y él me preguntó que en caso de querer ayudarme yo le permitiría y le respondí que si, que siempre de él nace alguna ayuda, sería bien recibida.
Este modo de pensar me ha llevado a ser mal vista ante muchas personas, por decir que no le estoy vinculando a mi hijo con la responsabilidad, porque confunden deberes propios o individuales que se cumplen en convivencia a cargas que no son de ellos y son dos cosas distintas. Y siempre termino respondiéndole que sus responsabilidades y deberes están claros para él, son los que darán el fruto para crecer en la vida, en la sociedad y ser mejor ser humano, pero hacerse cargo de las mías o las de su papá ,no solo lo llenara de presión y culpa, sino también de resentimiento. La libertad de mi hijo para crecer en la vida y lograr sus metas no es negociable.
Yes, it is very nice for many to see a child helping his parents with his siblings or any other responsibility, but I think it is nice when the child does it because he is born to do it and not because it is imposed on him. I have seen this a lot with older brothers and sisters, who cry because they have to take care of a small child, being children themselves and then they do not see it as their sibling but as the child that is preventing them from playing or doing anything. It comes to my mind that we are the adults and we are the ones who must take charge.
This is another conversation I have had with my son, because he has friends with siblings and they tell him that they cry or complain about not being able to go out to play because they are forced to take care of their siblings and if they don't, they are punished. I had to explain to him that it is not the right thing to do, but each family has a dynamic that is respected, but I, in my case of having another child, I would not impose anything on him, because these responsibilities are for adults and he asked me that if he wanted to help me I would allow him and I answered him that yes, that if any help comes from him, it would be well received.
This way of thinking has led me to be frowned upon by many people, for saying that I am not linking my son with responsibility, because they confuse their own or individual duties that are fulfilled in coexistence with burdens that are not theirs and they are two different things. And I always end up answering him that his responsibilities and duties are clear to him, they are the ones that will give him the fruit to grow in life, in society and to be a better human being, but taking over mine or his father's will not only fill him with pressure and guilt, but also with resentment. My son's freedom to grow in life and achieve his goals is non-negotiable.
Quizás esto se lea algo duro o fuerte para muchos y créanme no es mi intención, es solo mi manera sincera de compartir lo que pienso. Muchos podrían no estar de acuerdo y eso se respeta. Los comentarios siempre serán bien recibidos 🌺.
This may read a bit harsh or strong to many and believe me it is not my intention, it is just my sincere way of sharing what I think. Many might not agree and that is respected. Comments are always welcome 🌺.
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